Revista Mundo Padres · 9a Edición 2018 by Revista Mundo Padres

ISSN-2539-1976

EDICIร N

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JUNIO 2018

Son los padres quienes, como consecuencia de su estilo de vida, relaciones, conversaciones, juicios, etc., van edificando una cultura familiar que resulta determinante en todo proceso de formación y maduración toda persona. Son los padres quienes gozan de esa relación de intimidad única que exclusivamente se da en el seno de una familia y que permite todo tipo de interrelaciones personales: de afecto, ayuda, orientación, soporte, etc., que influyen y modifican los comportamientos de todos sus miembros. Juan Carlos Caña V. Director editorial

El padre, en la familia, se asemeja al árbol que -como decía el poeta- no da la espalda a nadie, es el árbol que engendra vida, que da cobijo y sombra, y que también muestra el sol y el horizonte. Es el padre que mezcla el trabajo y sacrificio con el amor o la severidad,

CONTENIDO ¿POR QUÉ

LOS ANTIBIOTICOS NECESITAN FORMULA PARA SER RECETADOS?

al momento de constituirse en el modelo de la familia. En esta edición deseamos honrar, expresar cariño y reconocimiento a los hombres que cumplen o han cumplido con sus responsabilidades de padres, apoyando a sus hijos en su desarrollo, enseñanza y crianza. En esta fecha les rendimos homenaje a nuestros padres biológicos, pero también en muchos casos a otras personas que funcionan para nosotros como un padre y que nos brindan su apoyo y amor. Muchos tenemos que felicitar en esa ocasión a un abuelo, un tío, un hermano y a veces hasta un padrastro que se comporta adecuadamente. A todos nuestras más sinceras felicitaciones!

EL USO ABUSIVO DE LOS VIDEOJUEGOS

¿TU HIJO

10 10 CLAVES

PARA TRATAR CON LA REBELDIA ADOLESCENTE

14 20

NUNCA SE CANSA? LA CIENCIA EXPLICA POR QUE

CHUKA JUEGO DIGITAL PARA PREVENIR EL ABUSO DE NIÑOS Y NIÑAS

Gracias a Campanula accesorios por su aporte a la Portada.

Producción y comercialización Juan Carlos Caña Villada, Director Editorial. - Carolina Medouze Medina, Directora Administrativa. - Alejandro Marín Aguirre, Director de Arte y Fotografía. - Juliana Ospina Hoyos, Jefe de Redacción y Estilo. - Ana Medouze Medina, Comunity Manager. - Carlos Alberto Argaez “Capeto”, Fotografía portada. -Dra. Martha Santofimio, Asesor Legal.

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¿Qué es el síndrome cognitivo atencional?

¿Qué solemos hacer cuando algo nos genera malestar emocional? Depende de la persona. Algunas tratan de poner en marcha estrategias activas de regulación emocional, pero también hay otras que ponen en marcha un patrón de pensamiento ineficaz. Si algo les preocupa, les enfada o les entristece, se queda en sus mentes y no dejan de darle vueltas una y otra vez. ¿Esto nos ayuda a que esas emociones negativas desaparezcan? Al contrario. De esta forma, aquello que nos genera malestar está presente y no se va de nuestra mente, lo cual nos provoca entrar en una espiral en la que nos sentimos cada vez peor. El problema es que no siempre somos conscientes de cómo entramos en este círculo vicioso inservible. Y si lo somos, no sabemos cómo pararlo, ¿verdad?

¿Cómo es el procesamiento cognitivo en el síndrome cognitivo atencional? El síndrome cognitivo atencional se caracteriza porque ponemos en marcha un patrón de pensamiento que incluye

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Articulo por: Laura Reguera Psicóloga clínica habilitada para el ejercicio de la psicología sanitaria, de orientación cognitivo-conductual.

estrategias de preocupación, de atención fija y de afrontamiento negativas. Veamos el proceso con detenimiento. En primer lugar, nuestro sesgo atencional se encuentra fijado en aquellos estímulos o situaciones que nos generan malestar. Una vez que esto se nos hace presente, nos quedamos dando vueltas al respecto sin que podamos quitar nuestra atención de estos pensamientos negativos y de estas preocupaciones. Por último, el proceso se perpetúa por la falta de estrategias de regulación emocional adaptativas.

¿Qué consecuencias puede tener el síndrome cognitivo atencional? Este masticar inútil de los pensamientos negativos genera que aparezcan problemas de depresión y de ansiedad. Respecto a la depresión, el síndrome cognitivo atencional supone que se perpetúe la triada cognitiva negativa (pensamientos negativos sobre uno mismo, sobre el mundo y sobre el futuro) característica de este trastorno. De esta manera, las personas con depresión se hacen preguntas como “¿por qué me siento así?”,

las cuales responden haciendo atribuciones que les implican de manera negativa y no circunstancial (Ej. “Hay un fallo en mí” en vez de “Me siento así porque estoy pasando un momento de mucho estrés”). Este proceso se repite continuamente, de forma que se vuelve cada vez más automático y dificulta que los cambios positivos que puedan darse “calen” en la persona, a quien le cuesta mucho llegar a percibirlos. Por otro lado, en los problemas de ansiedad se da un sesgo atencional sobre los posibles peligros que puedan aparecer. Este “monitoreo de amenazas” se manifiesta mediante pensamientos rumiativos del tipo “¿y si pasa esto…?”. Así, es muy difícil que la persona llegue a tener experiencias realistas que se contrapongan a los pensamientos infundados de amenaza. En definitiva, el síndrome cognitivo atencional dificulta la ya de por sí difícil tarea de flexibilizar nuestros pensamientos cuando algo nos genera malestar, por lo que es importante ser conscientes de ello para poder manejarlo y recuperar nuestro bienestar.

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¿ POR QUÉ LOS ANTIBIÓTICOS NECESITAN FÓRMULA PARA SER RECETADOS ? Existen varias razones por las que los antibióticos necesitan fórmula médica para ser formulados. Todos estamos de acuerdo en que se trata de medicamentos que no se utilizan habitualmente, sino en casos especiales. No obstante, hay muchas más cosas que debemos saber de ellos. ¿En qué casos se necesitan antibióticos? Pues, por ejemplo, cuando se sufre de una infección de orina o amigdalitis. Como podemos ver, son situaciones nada habituales y muy molestas que pueden llegar a afectar a nuestra vida diaria.

NECESITAN RECETA PORQUE DESTRUYEN TUS BACTERIAS “BUENAS” Es cierto que los antibióticos van a destruir todas aquellas bacterias malas que están provocando que tengas esa infección de orina, por ejemplo. Sin embargo, este tipo de medicamentos son tan fuertes que pueden terminar con tu flora bacteriana si se utilizan sin control alguno. Imaginemos que los antibióticos pudiesen adquirirse sin receta y que acudiésemos a ellos con relativa frecuencia. Nuestro sistema inmunológico terminaría tan debilitado que acabaríamos contrayendo muchas más enfermedades, una tras otra. Esto es debido a que los antibióticos destruyen, también, las bacterias que son consideradas buenas para nuestro organismo. Sin control, estos medicamentos pueden dañar nuestra salud y no están para esto. Los antibióticos están para curarnos.

Si se usan mal, los antibióticos no pueden hacer efecto. Los antibióticos necesitan fórmula porque si los utilizamos mal, no solo dañaremos nuestro organismo, sino que el problema que queremos resolver no se resolverá. Esto es debido a que, por total desconocimiento, podemos estar tomando antibióticos para una infección viral y no bacteriana.

LOS ANTIBIÓTICOS INTERACTÚAN CON OTROS FÁRMACOS. Cuando el médico nos receta antibióticos, lo más normal sería que nos preguntase si estamos tomando algún otro tipo de medicamento. Esto es debido a que los antibióticos son tan fuertes y potentes que pueden hacer que otros fármacos pierdan su efecto. Imaginemos que estamos tomando una pastilla al día para un problema concreto que estamos teniendo. Si tomamos antibióticos sin consultarlo antes con el médico, este fármaco podría perder todo su efecto y quedarnos expuestos al problema que intentamos resolver, reducir o controlar. Ahora que ya sabemos por qué los antibióticos necesitan receta, es importante que si tenemos alguno a nuestro alcance, ya sea porque nos ha sobrado de otras veces o por cualquier otro motivo, consultemos con nuestro médico antes de tomarlos. Los antibióticos son muy potentes y pueden ayudarnos mucho siempre y cuando se tomen debidamente.

Articulo por: mejorconsalud.com

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Crianza y Familia

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¿ POR QUÉ APARECEN

los complejos

NIÑOS?

Fuente: Ana Roa, pedagoga y psicopedagoga · www.roaeducacion.com

Los 6 años son un momento crítico para los niños. Abandonan la primera infancia, inician la educación primaria y aunque la familia sigue siendo su fuente de apego principal, los compañeros y amigos empiezan a convertirse en figuras de referencia. Los niños ven cómo son ellos mismos y también tienen una imagen más o menos estable de cómo son los demás; esto les lleva a compararse entre ellos ya que quieren formar parte de la familia o del grupo de amigos de clase. El sentido de pertenencia es algo muy importante en el ser humano y a todas las edades, pero en ésta surge con fuerza, sobre todo cuando los niños tienen que crear su sensación de pertenencia al grupo. En su comparación tratan de potenciar aquellos

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aspectos que ven similares a los demás y de inhibir aquellos otros que les hacen sentirse diferentes. Dentro del grupo de amigos se producirán momentos de competencia y disputa donde los niños que se enfaden tratarán de atacar donde más duele. Es el momento en que nuestros hijos regresan del colegio diciendo: “mamá, Elisa me ha llamado “gorda”. A partir de los 6 años, la impulsividad de los niños está suficientemente controlada como para no pegar o morder, pero se utiliza mucho el insulto o la infravaloración; estos ataques afectarán más cuanto más cercanas sean las personas que los realicen. A partir de entonces pueden aparecer los complejos en los niños.

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La mejor herramienta que podemos dar a nuestros hijos para manejar los sentimientos de inferioridad derivados de los complejos es una buena y sana autoestima.

Para lograrlo, debemos centrarnos en varios aspectos: Construir una buena base centrada en el apego Si el niño tiene ya una buena autoestima, previa a la aparición de los complejos, le será más fácil afrontar esta etapa. Para ello, tiene que haber creado un buen vínculo con sus figuras de referencia. Los padres somos fuente de seguridad y estímulo para nuestros hijos; deben saber que pueden contar con nuestro apoyo emocional ante cualquier reto y tenemos que dejar que sean ellos mismos los que, poco a poco y bajo nuestra supervisión, se enfrenten a los desafíos adecuados a su etapa de desarrollo.

Consolar a los niños y trabajar sus habilidades sociales. Cuando los complejos aparecen, es el momento de estar ahí con ellos para entender su dolor y consolarles. Podemos recordar cómo nos sentíamos nosotros en circunstancias similares. Esto nos da pistas de qué pueden necesitar nuestros hijos en esa circunstancia. Una vez que hemos conseguido dar consuelo, es el momento de trabajar habilidades sociales para poner en práctica en futuras ocasiones. Podemos jugar a “qué dirías tú si yo te digo...” “la próxima vez que venga un niño y te diga, le puedes responder...” Poner nombre a sus emociones y ayudarle a reconocerlas puede ser muy útil para su crecimiento emocional y el control de su impulsividad.

Educar en positivo y dar ejemplo a los niños.

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Evitar las amenazas y tratar de motivarle a través de premios, no materiales sino emocionales. Por ejemplo, podemos cambiar el “como no te comas la sopa, no puedes ver la tele” por “si te tomas la sopa, podemos jugar un rato a lo que más te apetezca”. También podemos darle espacio para hablar y dar su opinión, así como explicarle por qué en algunos momentos se puede tener en cuenta su criterio y en otros no. Y, para terminar, servir de ejemplo. Los niños asumen por aprendizaje vicario (viendo lo que otros hacen) mucho más de lo que imaginamos. Si nosotros no tenemos una buena autoestima, no sabemos defender nuestros derechos, nos sentimos heridos con facilidad o tenemos arranques fortuitos de ira, a ellos les será mucho más difícil poner en práctica lo que tratamos de enseñarles con muy buenas palabras.

No te olvides de... Darles ejemplo. Si ellos ven que valoras en exceso tu imagen física o la de los demás, aprenderán a valorarse ellos mismos según su apariencia.

No destacar sus defectos y, en cambio, potenciar sus cualidades.

Valorarlos. Para un niño es muy importante su entorno familiar, por eso si no se siente querido y valorado puede que aumente su inseguridad.

Ponerle ejemplos de personas que a pesar de tener algún defecto han triunfado. De forma que comprendan que se puede convertir en positivo el ser diferente.

Lo básico para que nuestro hijo tenga una buena autoestima es potenciarla desde casa. Así, debemos evitar estilos educativos muy críticos o de una exigencia elevada. Cambiar el “eres un desastre” por “esta vez lo has hecho un poco desastrosamente”.

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10 CLAVES PARA TRATAR CON LA REBELDÍA ADOLESCENTE. 1. Entiende la etapa por la que están pasando y ten mucha paciencia.

2. No te lo tomes como algo personal o como algo que sea

CLAVES PARA

TRATAR CON LA

REBELDIA

ADOLESCENTE

LA REBELDÍA ADOLESCENTE EN EL SENO DE LA FAMILIA Es habitual que sea en el seno de la familia, donde los adolescentes dejen salir su rebeldía. Su necesidad de reafirmarse y desarrollar su autonomía, hacen que tiendan a cuestionarse y transgredir las normas establecidas. Aunque esto sea un quebradero de cabeza para las familias, es algo normal y necesario para su desarrollo sano. Si queremos que sean adultos con una personalidad madura y con propio criterio, es importante entender que deben desarrollar su autonomía y cuestionar lo establecido.

culpa tuya. Es una etapa natural y necesaria, por lo tanto no puedes evitar la rebeldía.

3. Permite que desarrollen su autonomía y su

responsabilidad. Déjales decidir en pequeñas cosas, y poco a poco deja que sean más las decisiones que vayan tomando.

4. Procura no estar siempre encima de ellos/as. En la

adolescencia el grupo de amigos cobra más importancia, y la familia queda un poco de lado (en comparación con etapas anteriores). Es necesario para su desarrollo social y para reafirmar su identidad. No puedes controlar todo, ni saberlo todo y menos cuanto más lo intentes. En esta etapa tenemos que aprender a estar pendientes de ellos, desde la distancia. Dejar que actúen por si solos, observando como lo hacen y guiando su conducta.

5. Procura no entrar en discusiones con ellos. Para ello es bueno ofrecerles opciones, si les das a elegir entre varias opciones, no podrán oponerse a lo que hayan elegido.

6. Cuando no puedas escuchar la discusión, escúchales de

forma activa. Procura ir más allá de lo que dicen y llegar a la emoción que subyace debajo. Muéstrales tu comprensión, pero mantente firme en lo establecido.

7. Cuida y refuerza su autoestima. Critica las acciones y no a ellos, emplea el elogio creíble, no etiquetes, ni compares y acéptales tal y como son.

8. No les trates como a niños/as, ya no lo son. 9. Educa con tu ejemplo. Evita para ello los gritos y

muéstrales maneras de discutir y defender la opinión de cada uno, sin atacar a nadie.

Es muy habitual observar como los adolescentes, entran en conflicto y responden, defendiendo su punto de vista e incluso atacando el punto de vista ajeno (cuando no, a la persona ajena). Esta conducta tiene su explicación, están ensayando maneras de comportarse, es una preparación para afrontar conflictos (como adultos que tienen su propio criterio), en diferentes situaciones. Es importante conocer todas estas características de los adolescentes y su conducta, para poder guiarles y orientales en su proceso de desarrollo.

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10. Déjales su espacio y respeta su intimidad. En esta edad necesidad su intimidad, como espacio para reafirmarse más que en etapas anteriores. Estar con uno mismo les ayuda a conocerse. Por: Celia Rodríguez Ruiz Psicóloga y Pedagoga @Celia_RodrigRu

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Síndrome de Burnout: Publicado por: LaFamilia.info

Las mamás de hoy no la tienen nada fácil. Compaginar el trabajo con la familia, los que haceres de la casa, el marido y los retos personales, producen un ritmo de vida exigente y estresante, lo que puede causar en ellas el Síndrome de Burnout. Y la “presión social” empeora las cosas.

llas quieren ser muy buenas en su trabajo y también anhelan ser unas madres de primera: quieren llevar los niños al cole, preparar su comida para que sea más sana, hacerles actividades en su tiempo libre y ser expertas en crianza; ah y también quieren ser unas esposas de película! Las mujeres de hoy se exigen demasiado a sí mismas -en parte por la presión social que las rodea-, pero esta situación les está pasando factura. A este fenómeno le han llamado el Síndrome de Burnout, lo que en español traduce “agotamiento”.

¿Qué es el Síndrome de Burnout? El término nació originalmente para describir un estrés crónico de tipo laboral, pero también se ha aplicado a la paternidad. La psicóloga Violaine Guéritault (2), autora del libro “El cansancio emocional y físico de las madres” , en el que estudia el “Burnout materno” y quien declara haberlo vivido ella misma, establece algunos de los generadores de estrés más frecuentes: El trabajo materno implica volver a hacer mil veces las mismas tareas. Tiene que lavar y limpiar. Todo vuelve a estar sucio algunos minutos más tarde, privando a la mujer de ese sentimiento de tarea hecha que da sentido y energía al trabajo. Una madre vive numerosas situaciones sobre las que no tiene ningún control. Le gustaría ser capaz de proteger a su hijo de todo, pero a menudo se ve impotente. Si hay algo que caracterice a los niños pequeños ese algo es la imprevisibilidad. Por mucho que la madre se planifique el día, lo más seguro es que sus previsiones acaben patas arriba. No es nada raro que, al llegar la noche, algunas madres, sintiéndose abatidas, lleguen a pensar que «no he hecho nada en todo el día». A todo ello hay que añadir que una madre no tiene derecho a cometer errores. Ella misma se pone el listón muy alto, y se desespera al comprobar la diferencia existente entre el modelo de lo que querría ser y lo que vive cada día.”

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¿Cómo evitarlo? 1. Reconoce que no eres perfecta: eres normal y real

Antes que nada, hay que reconocer que no eres perfecta y no hay nada de malo en eso. Está bien en hacer todo lo mejor posible, ¡pero tampoco debes exigirte tanto! No te compares con otras madres, no anheles la vida de las mujeres que se muestran en las redes sociales porque en realidad “nadie sabe la lucha de nadie”. Así que mejor vive tu vida, ama a tu familia y confía en tus capacidades y en tu instinto materno.

2. Aprende a delegar

Libérate de la necesidad de querer controlarlo todo, aprende a delegar y a confiar en otras personas (esposo, madre, familiares, nana o niñera, guardería, etc.) así no lo hagan tal cual como tú quisieras.

3. ¡La practicidad ante todo!

Sé un poco flexible, sé práctica y relájate un poco; si la casa no está tan reluciente como acostumbrabas pero al menos está presentable, no te preocupes, eso puede esperar.

4. Organiza bien el tiempo

Son tantas cosas para hacer que muchas veces no sabemos ni por dónde empezar. Así que lo mejor es escribir la lista de tareas y asignarle fecha y hora. Esto te ayuda a esclarecer un poco la mente y a ser más eficaz.

5. Busca un momento para ti

¡Saca tiempo para ti o te terminarás quemando! Aunque parezca imposible, hay formas de lograrlo. Una de ellas es pidiendo ayuda a familiares, a personas de confianza o al esposo para que por unos minutos a la semana, cuiden a los niños y así puedas dedicarte a realizar alguna actividad que disfrutas. ¡Recuerda que si la mamá está bien los hijos estarán bien!

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Método danes para criar niños felices

que ha sorprendido al mundo

inamarca ocupa el tercer puesto entre los 156 países más felices del mundo, y si bien las razones por las cuales no se mueve de entre los primeros 5 lugares son variadas, Meik Wiking, director del Instituto de Investigación de la Felicidad, indica que una de las razones de su lugar es que “aciertan en el sentido de crear buenas condiciones para la buena vida”.

3. Olvida el lenguaje limitante

Es que una sociedad que tiene adultos que se sienten plenos, cría hijos felices. Señalan las autoras del libro “Cómo criar niños felices. El método danés para desarrollar la autoestima y el talento en nuestros hijos”, Jessica Joelle e Iben Dissing. En él dejan claro que las familias danesas viven en un círculo de crianza feliz, el que se va repitiendo de generación en generación.

Si no se crea la empatía desde edad temprana, entonces los niños podrán caer en manos de abusadores o bien convertirse en ellos. Siempre demuéstrales que lo ellos sienten es tan importante como lo que siente un adulto.

Para lograrlo, las autoras proponen lo siguiente: 1. Enseñar a jugar

El juego puede ser utilizado como una herramienta para poder mejorar las habilidades, superar las adversidades e incluso los problemas de adaptación. La clave está en permitir el juego libre para alcanzar la felicidad, sin tener que estar luchando por un poco de atención o buscando la recompensa por haberlo hecho “bien”. Para ello es vital que aprendan a jugar ensuciándose, jugando con niños más grandes o más chicos, dejándolos solucionar los conflictos sin intervenir al primer problema y esperando ver cómo reacciona cuando tiene una caída.

2. Dejar de comparar

Cada niño es un mundo, dejar de compararlo es un asunto que debemos tratar de manera urgente. Debemos dar paso a la autenticidad, al reconocimiento de las propias emociones, dejándoles ser genuinos.

No permitas que tus hijos sepan que crees que no serán capaces. Por el contrario estimúlales para que puedan ver las situaciones de diferentes puntos de vista, sin tener que centrarse en los resultados que la sociedad espera de ellos.

4. Refuerza la empatía

5. Enseña a respetar

Alexander y Dissing lo explican así: “Lo que a menudo sucede es que los padres pierden en esta configuración. Podemos perder la cercanía (gobernando con miedo), podemos perder la perspectiva (escogiendo las batallas y no la guerra o las grandes líneas de la paternidad), y podemos perder el respeto (si no lo siguen). El uso de la empatía y un enfoque más basado en el respeto tiene un efecto boomerang. Enseñe respeto, sea respetuoso y usted será respetado es el lema”.

6. Reforzar la unión y el hygge

Aquí entra el hygge, ese concepto danés que nos habla de pasar tiempo de calidad con las personas a quienes queremos. Este tiempo busca la desconexión total para dedicar los mejores esfuerzos a pasar tiempo de calidad con las personas de la familia y con los amigos.

Articulo por: Camila Ignacia Gómez González

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el uso abusivo de los

videojuegos

l juego es una actividad esencial en el ser humano. Durante la infancia es crucial para explorar, aprender, expresarnos y relacionarnos. Sin juego no hay desarrollo ni descubrimiento. Nos genera placer y nos ayuda a relacionarnos con lo que nos rodea facilitándonos el desarrollo de aspectos sociales, simbólicos y capacidades intelectuales, comunicativas, emocionales y motrices. Como exponen Xavier Carbonell y su equipo (2009), “cualquier juego, desde el más inocente al aparentemente más dañino, podría llegar a constituirse en objeto de adicción para ciertas personas. Sin embargo, existe un tipo de juego que los especialistas reconocen potencialmente muy adictivo: el juego de azar con recompensa económica. La patología relacionada se denomina hoy juego patológico (APA, 2000) o ludopatía (OMS, 1992)”. Esta modalidad de juego está vetada por ley para proteger a nuestros adolescentes, sin embargo, hay otros juegos online que pueden resultar nocivos a los que tienen acceso sin restricciones, 24 horas al día, 7 días a la semana. Se trata de los juegos de rol online, llamados Massively Multiplayer Online Role-Playing Games (MMORPG).

Pero, ¿qué son los videojuegos en línea? A diferencia de los videojuegos no masivos, estos cuentan con una enorme complejidad muy cercana a la que se da en la vida real. “El mejor modo de progresar en este tipo de juegos es formando grupos o clanes de jugadores con los mismos objetivos. A su vez,

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dentro de cada clan existen normas, roles asignados y jerarquías. Y además, las interacciones con los otros clanes pueden ser muy variadas: alianzas, conflictos abiertos, infiltraciones, usurpaciones de identidad, etcétera” El objetivo general es tener cada vez más poder.

Según los investigadores, esta proximidad de los MMORPG a la realidad se da en cinco sentidos: Se vive en compañía de otros seres humanos. Con ellos interactuamos constantemente. Y lo hacemos de múltiples maneras. El argumento del juego se construye individual y colectivamente. Y se representa un mundo que sigue su curso aunque nosotros no estemos presentes. El juego prosigue su desarrollo y evoluciona, cambia y se transforma aunque no participemos (Ng y WiemerHastings, 2005; Wood, Griffiths y Parke, 2007). Esta continuidad del juego implica, a veces, cierta obligación de jugar. A su vez, los MMORPG se diferencian de la vida real en que: Existe una impunidad absoluta. Se pueden asumir riesgos sin que la consecuencia sea un daño físico real. Casi todos los esfuerzos en el juego son recompensados de un modo u otro.

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Esta línea de investigación concluye que la alteración de la identidad es lo que crea el riesgo de generar adicción en los videojuegos masivos online. “¿Puede considerarse la alteración de la identidad una recompensa similar al dinero? Esta vía de escape de la realidad, ¿no se asemeja más a las sensaciones que producen drogas como el alcohol o la cocaína? A nuestro entender, los criterios que se aplican para evaluar la adicción a los MMORPG, el consumo de sustancias y el juego patológico deberían ser comunes” Carbonell X (2014). No existe un acuerdo entre los investigadores sobre si los videojuegos, en general, pueden generan adicción o no, pero si hay un alto grado de consenso en que pueden resultar nocivos cuando se realiza un uso abusivo de ellos. Para saber si nuestro hijo/a está haciendo un uso abusivo de los videojuegos tendremos que prestar atención a dos factores contemplados en El Cuestionario de Experiencias Relacionadas con los Videojuegos (Un instrumento para detectar el uso problemático de videojuegos en adolescentes). Por un lado, si existe dependencia psicológica y lo utilizan para la evasión, como por ejemplo: Abandona con frecuencia las cosas que está haciendo para estar más tiempo jugando. Se siente inquieto/a por temas relacionados con los videojuegos. Piensa que la vida sin videojuegos es aburrida y triste. Cuando tiene problemas se refugia en los videojuegos para evadirse de ellos.

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Y por otro lado, también tendremos que prestar atención a las posibles consecuencias negativas de su abuso, por ejemplo: Siente la necesidad de invertir cada vez más tiempo en los videojuegos para sentirte satisfecho/a. Cuando no estás utilizando los videojuegos se siente agitado/a o preocupado/a. Sufre alteraciones de sueño debido a aspectos relacionados con los videojuegos. Su rendimiento académico se ha visto afectado negativamente por el uso de los videojuegos. Ha tenido riesgo de perder una relación importante, un trabajo o una oportunidad académica por el uso de los videojuegos.

Los seres humanos estamos programados para jugar y los videojuegos pueden ser una buena opción para que nuestros hijos e hijas se diviertan y desarrollen habilidades. Sin embargo, es conveniente educarles para jugar de manera responsable y saludable, prestando especial atención al uso abusivo como indicador de posibles problemas o dificultades.

Por: Mónica Manrique, Psicóloga, editora del blog Padres en apuros

Deja de salir con sus amistades para pasar más tiempo jugando.

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LOS HIJOS, E

stamos acostumbrados a hablar de los hijos como si se tratase de algo propio, de una “posesión”. Tenemos un coche, tenemos una casa, tenemos un libro, tenemos un perro y... “tenemos cuatro hijos”. Gracias a Dios, el coche no va a exigir sus derechos, ni va a gritar que no nos quiere. Si no arranca, lo llevamos al taller. Si después de dos semanas de arreglos no funciona, lo vendemos al chatarrero. En cambio, si el niño “no arranca” en la escuela... Es cierto que los niños nacen dentro de una familia, por lo que resulta natural que la familia asuma la responsabilidad de esa vida que empieza. Pero el niño tiene un corazón, un alma, y eso no es propiedad de nadie. La filosofía nos enseña que el alma, lo más profundo de cada uno, no puede venir de los padres, sino que viene de Dios. Los padres dan a su hijo el permiso para la vida y asumen la hermosa tarea de ayudarle, pero no pueden dominarlo como al coche o al perro.

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PROPIEDAD O MISIÓN

Entonces, ¿cuál es la actitud más correcta ante el hijo que hoy “camina” a gatas por el pasillo y que pronto empezará a darse coscorrones en la cabeza? ¿Le dejamos hacer lo que quiera? Este era el sueño de Rousseau con su “creatura”, Emilio. No hace falta ser un gran psicólogo para comprender que el niño ideal de Rousseau llegaría a la juventud sólo por obra de un milagro... La realidad es que los padres están llamados a dar una formación profunda, correcta, clara, a sus hijos. Primero enseñamos al niño normas de “seguridad”: no asomarse por la ventana, no meterse en la boca objetos peligrosos, no tocar animales extraños. Después, la búsqueda de la salud nos hace pedirle que tenga las manos limpias, que no se llene el estómago con caprichos, que no se rasque las heridas...

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Alguno podría pensar que la misión de los padres termina aquí, y que el resto le toca a la escuela. Sin embargo, el hijo todavía tiene que aprender detalles de educación que van mucho más allá de las normas de supervivencia o del usar bien las palabras del propio idioma. Dar las gracias, pedir permiso, saludar a un maestro, prestarle un juguete al amigo, hacer los deberes en vez de contemplar lo que pasan por la tele... La educación moral es uno de los grandes retos de toda la vida familiar. La mayor alegría que pueden sentir unos padres es ver que sus hijos son, realmente, buenos ciudadanos. El dolor de cualquier padre es darse cuenta de que su hijo hace lo que quiere y que empieza a engañar a los maestros, a robar del monedero de mamá, a golpear a los compañeros o hermanos más pequeños, e, incluso, a levantar la voz en casa contra sus mismos padres... San Agustín se quejaba de que sus educadores le regañaban más por un error de ortografía que por una falta de comportamiento. La queja tiene una triste actualidad en quienes se preocupan más por el 10 de sus hijos en inglés que por la pornografía que vean en internet o por las primeras drogas que puedan tomar con los amigos. Si somos sinceros, es mucho mejor tener un hijo agradecido y bueno, aunque no sepa alta matemática, en vez de tener un hijo ingeniero que ni siquiera es capaz de interesarse por lo que les ocurra a sus padres ancianos... Los hijos no son propiedad de nadie, ni de la familia, ni de la escuela, ni del Estado. Pero todos, especialmente en casa, estamos llamados a ayudar a los niños y adolescentes a crecer en su vida como buenos ciudadanos y como hombres de bien. Esa es la misión que reciben los padres cuando inicia el embarazo de cada niño. Quienes hemos tenido la dicha de tener unos padres que nos han ayudado a respetar a los demás, a amar a Dios y a vivir de un modo honesto y justo, nunca seremos capaces de darles las gracias como se merecen. Quienes no han tenido esta dicha... pueden, al menos, preguntar cómo se puede enseñar a los hijos a ser, de verdad, buenos, no sólo en la formación científica, sino en los principios éticos más elevados.

Artículo publicado por: Fernando Pascual Fuente ACIPRENSA

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Bronquiolitis, la enfermedad que más preocupa a los padres

ntre el 2 y 5% de los menores que sufren bronquiolitis tienen que ser hospitalizados. Es junto a la otitis, la enfermedad más habitual en los niños, y por lo mismo, la que más preocupa a los padres durante los meses de frío.

La bronquiolitis es quizás la que más preocupa a los padres en esta época del año. Las cifras parecen darles la razón, ya que el 13% de los niños menores de un año sufre esta dolencia y entre el 2% y el 5% de los pacientes requieren de ingreso hospitalario. Suele comenzar con un proceso catarral de las vías altas, que implica la presencia en el niño “de mocos y tos”. En ocasiones, pero no siempre, estos síntomas se acompañan de fiebre. Para valorar el diagnóstico, el paciente tiene que experimentar una evolución, a dificultad respiratoria “con aumento de tos y presencia de sibilancia (o pitos)”.

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COMO EVITARLA · · · · · Aunque no existen medidas específicas para la prevención de las bronquiolitis, hay actitudes básicas que pueden ayudar a mantenerlas lejos de los niños tales como: Evitar el tabaquismo pasivo Fomentar la lactancia materna Limpieza de manos Enseñar al niño a taparse la nariz y la boca con la inferior del brazo cuando estornuda o se tose. A pesar de todo, los especialistas tranquilizan a los padres afirmando que, aunque la bronquiolitis “como toda patología viral” no tiene un tratamiento curativo específico, “existen guías de práctica clínica y protocolos actualizados que recomiendan el tratamiento de sus síntomas”.

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EL JUEGO DIGITAL PARA PREVENIR EL ABUSO CONTRA NIÑAS Y NIÑOS

a Oficina de las Naciones Unidas contra la Droga y el Delito (UNODC) en México lanzó en marzo pasado el juego digital “Chuka, Rompe el Silencio”, dentro del marco de la iniciativa Educación para la Justicia. El juego tiene la finalidad de ayudar a prevenir y erradicar la violencia de género. Está dirigido a niños y niñas de entre 7 y 12 años de edad y está enfocado en enseñarles a reaccionar de forma asertiva ante situaciones de violencia. Chuka es una excelente herramienta tanto en el contexto familiar como en el educativo, ya que permite que niños y niñas se diviertan mientras aprenden. El juego se encuentra disponible de forma gratuita en Google Play, Apple Store en la página www.chukagame.com/ donde se ofrecen recursos adicionales entorno al juego. Además, cuando Chuka se juega en compañía de un adulto se generan aprendizajes más poderosos, puesto que da pie a realizar reflexiones respecto a los miedos que han enfrentado y las formas en

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que resolvieron las situaciones de conflicto, ya sea en el juego o bien en la vida real. La protagonista es Chuka, una niña de 13 años, pequeña pero valiente. Le gusta subir videos a YouTube y Redes Sociales y ha aprendido que entre sus seguidores también existen “haters” lo cual hace que sea blanco de ataques y burlas. El juego comienza cuando Chuka entra en una pesadilla. Acompañada de su mascota: un ajolote, se enfrentará a varios monstruos que representan distintas formas de violencia, particularmente de violencia de género. Dentro de la pesadilla Chuka encontrará emoticones que podrá recolectar gracias a la ayuda de su ajolote. Estos emoticones los podrá mezclar en el “mojimix” obteniendo combinaciones poderosas y creando el lenguaje necesario para enfrentarse a los monstruos. Los emoticones son una herramienta de comunicación conocida y utilizada por niños y niñas que facilita la expresión de sus emociones a través de representaciones gráficas. Las batallas se

ganan cuando la niña y el niño aprende a responder a los ataques con los emoticones adecuados, es decir, que tenga una respuesta “asertiva” ante el ataque: defenderse, huir, pedir que se detenga o pedir ayuda de algún adulto. Entre más asertiva sea la respuesta, más probable que la niña o niño gane la batalla. Los monstruos representan tres tipos de violencia: física, psicológica y sexual, sin embargo también hay personajes amigables y los niños y niñas aprenderán a identificarlos y elegirán las respuestas adecuadas para vencerlos y coleccionarlos en su “bestiario”. La intención de que la protagonista sea una niña fomenta a que los jugadores niños tengan empatía con un personaje femenino en la presencia de un ataque o de violencia. Además, la o el jugador podrá elegir la ropa de Chuka y personalizarla con diferentes estilos y accesorios.

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El primer desafío consiste en no exponer a los niños a los entornos digitales permanentemente. Hoy día los niños comienzan a aparecer en Facebook a los 3 meses de gestación, la primera ecografía, y de ahí en adelante se comienza a gestar una peligrosa huella digital con consecuencias indescifrables.

n día un padre de familia me preguntó qué debía hacer para tecno educar a su hija, si él venía de un mundo muy diferente. “Vi TV a blanco y negro, usé máquina de escribir para mis trabajos en el colegio y la universidad. ¿Enseñarle qué, si a duras penas manejo mi celular?” Estoy seguro que esas dudas las tenemos todos aquellos padres de familia, análogos digitales, forzados a adaptarnos a los nuevos dispositivos con el agravante que debemos educarnos y educar a nuestros hijos sobre el tema. ¿Y cómo les enseñamos valores sino somos expertos? Y cómo les ayudamos con historia, matemáticas, geografía y demás, sino somos historiadores, matemáticos ni geógrafos? ¡Con buena voluntad y formándonos! Así es como lo hacemos.

El segundo desafío es recobrar los momentos “análogos”: el juego, la lectura, los abrazos, entre otros, y no entregar un celular o una tableta, o prender el TV para mantener a los infantes callados y sin molestar. Esa sobre exposición a las pantallas desde muy pequeños han dado origen al mito del “chip tecnológico”. No es que nazcan con un chip especial, es que lo conectamos desde que nacen. El tercer desafío es ir paulatinamente abriendo los espacios tecnológicos a los niños. ¿Qué quiere decir esto? Si bien no existe consenso académico sobre las edades adecuadas para que un niño tenga una consola de videojuegos, una tableta, un celular o acceso también es cierto que por simple sentido común no se le debe entregar a un niño todo tipo de artilugios electrónicos simplemente porque eso me hace “buen papá” o “buena mamá”.

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El cuarto desafío es que la familia se forme sobre los aspectos positivos y negativos de la tecnología. Las buenas: acceso ilimitado a información, comunicación, interacción, espacios más democráticos y un sinfín de posibilidades. ¿Y los riesgos? ¿Porno infantil? ¿Sexting?¿Grooming? ¿Sharenting? ¿Oversharing? ¿Vamping? ¿Trolling? ¿Phubbing? ¿Ciberacoso? ¿Fomo? ¿Nomofobia? Como vemos, son varios hechos que no debemos desconocer. Y el quinto desafío: el ejemplo. Nada bueno puede resultar de la educación para el uso seguro y responsable de la tecnología si como padre de familia no me desconecto y dejo de lado muchas actividades personales y familiares por estar permanentemente conectado. Así que el ejemplo es un desafío enorme: ¿me desconecto? ¿Se manejar los tiempos? El término desafío no necesariamente implica imposibilidad de hacer o realizar algo. Así que manos a la obra, a formarse, a acompañar y tener claro que nada reemplaza un abrazo o una palabra de cariño. Más humanidad, menos tecnología.

A partir de este planteamiento, paso a enumerar cinco desafíos de la familia en la era digital, para que cada lector haga una evaluación personal y familiar de cómo los está afrontando:

Artículo publicado por: Juan Camilo Díaz Bohórquez Artículo originalmente publicado en: www.protegetucorazon.com

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¿Tu hijo no se cansa nunca?

La ciencia explica por qué los niños parecen tener energía ilimitada

n nuevo estudio nos muestra por qué nuestros hijos parecen no cansarse nunca: el secreto está en sus músculos y cómo producen energía. Te compartimos los resultados. Publicado en Frontiers in Physiology, el estudio analizó los perfiles metabólicos de los niños y los comparó con los de atletas de alta resistencia, para analizarlos durante ejercicios de alto impacto, considerando entre otras cosas, la recuperación muscular después de participar en dichos ejercicios. El estudio dividió a sus participantes en tres grupos: 12 niños con edades entre 8 y 12 años, 12 hombres sin actividad o entrenamiento físico con edades entre 19 y 23 años, y 13 atletas de alta resistencia con edades entre 19 y 27 años. Las personas participaron en dos sesiones experimentales, separadas cada una de la otra por 48 horas. Se les sometió a distintas pruebas y se tomaron diferentes medidas en cada sesión experimental. Se analizó particularmente cómo producían energía sus cuerpos, si de forma aeróbica (con necesidad de oxígeno) o anaeróbica (sin necesidad de oxígeno y que regularmente causa fatiga muscular. Se encontró que los niños utilizan más su metabolismo aeróbico, y se cansan menos al hacer ejercicios de alta intensidad. Además, la velocidad en la que su ritmo cardíaco regresa a la normalidad es más rápida que la de los atletas. Los investigadores también encontraron que conforme vamos madurando, se presenta un efecto adverso en la producción de energía al ejercitar los músculos, por lo que el entrenamiento aeróbico podría ser una prioridad antes y después de la

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adolescencia, para que el cuerpo su potencial aeróbico y se retrase el desarrollo de la fatiga ocasionada por la actividad física.

Papás, ¡a movernos más! Pasar una tarde jugando, saltando y corriendo con niños puede llegar a sentirse como un maratón, especialmente si no estás acostumbrado a realizar actividad física. En mi caso recuerdo muchas veces sentirme agotada, cuando mi hija de tres años deseaba que siguiéramos corriendo o jugando, preguntándome a dónde se fue mi energía. Mucho tiempo me pregunté si era normal sentirme tan cansada, dudando si sería la única madre en el mundo que duraba tan poco tiempo jugando con su hija. Incluso me preguntaba si sería la edad, aunque apenas estaba por cumplir los 30 años. Pero en realidad, como vimos en el estudio, no es solamente una cuestión de la edad, sino de la resistencia y recuperación muscular que tenemos cada quién. Básicamente, de la condición física que tengamos. Creo que al ejercitarnos les damos un buen ejemplo, fomentamos el mantenerse activos conforme vayan creciendo, además claro, de los beneficios que obtenemos nosotros mismos para nuestra salud física y emocional. Artículo publicado por: Lucy Ortega publicado en www.bebesymas.com

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NO SÉ SI PODRÉ QUERER A MIS HIJOS TANTO COMO AL PRIMERO C uando sostienes a tu primer hijo en los brazos sientes un amor tan intenso, que te vuelves completamente loca por él. Sientes que nunca podrás sentir algo similar por otro ser humano sobre la tierra. Incluso, que dejas de existir para ti misma. Ya no te puedes imaginar la vida sin ese bebé frágil e indefenso, y quien te inspira los sentimientos más puros y hermosos.

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS Pero, ¿qué pasa cuando es tiempo de planear un hermano para tu hijo? Sobrevienen todo tipo de sentimientos encontrados. No deseas, por nada del mundo, restarle atención, cariños o cuidados al primero, y sientes que la llegada de alguien más a tu vida te va a dividir y te va a hacer menos mamá para el primero, quien te robó el corazón al instante. Comienzan a surgir los temores y las dudas. Muchas mamás nos preguntamos si realmente queremos hacerle eso a nuestro hijo. Creo que esto ocurre con más frecuencia en la transición del bebé número uno al dos. Pero del tercer bebé en adelante, la decisión de tener más hijos te será mucho más fácil. ¡Créeme!

LOS HERMANOS EN NUESTRA VIDA Para tu tranquilidad, los estudios y la misma experiencia familiar nos muestran que los hermanos son de gran beneficio para los seres humanos, de hecho, algunos sugieren que entre más hermanos tengamos, más habilidades y capacidades desarrollaremos para la vida. No es casualidad que grandes líderes, artistas, genios de la humanidad y hasta santos, provengan de familias numerosas. Además, en el fondo, tú misma quieres que esa personita tan hermosa y especial no crezca en la soledad.

CÓMO SABER SI LE ESTOY HACIENDO UN BIEN A MI HIJO

En mi experiencia, te puedo decir que cada hijo, cada embarazo y cada vivencia son diferentes. Pero la intensidad del amor es exactamente la misma. Tus hijos mayores pasarán por una etapa de adaptación al nuevo miembro de la familia, que algunas veces será difícil o muy larga, pero una vez superada, serán los niños más felices de contar con ese nuevo compañerito de aventuras y juegos.

Artículo publicado por: Maria Josie Hernandez publicado en www.familias.com

Claro que habrá dificultades en el camino, por supuesto que surgirán pleitos, habrá gritos y patadas más veces de las que puedas imaginar; pero al final del día, serán hermanos y estarán ahí unos para otros.

EL MEJOR REGALO PARA TUS HIJOS Ciertamente, los más pequeños necesitarán más de tu atención y cuidados, y los mayores podrán sentirse un poco desplazados, pero más pronto de lo que te imaginas ellos también estarán involucrados en el rol de proteger y amar incondicionalmente a los más chiquitos, algo que les ayudará a desarrollar virtudes hermosas para la vida, entre ellas la compasión por los más indefensos. No hay nada más hermoso y beneficioso que le puedas dar a un hijo, que el amor y la compañía de un hermano. ¿Qué mejor manera de demostrarle tu amor que darle un compañero para la vida?

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