Revista Mundo Padres · 8a Edición · 2018 by Revista Mundo Padres

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ABRIL 2018

ISSN-2539-1976

EDICIร N

Estamos orgullosos de presentar la tercera edición de EXPO BABY AND KIDS, una feria de tres días creada con el objetivo de ofrecer una completa guía de productos y servicios dirigidos a los futuros y actuales padres de familia para “hacer más llevadera” la maravillosa aventura de la paternidad y maternidad. De la mano de un excelente aliado como lo es el Centro Comercial Parque Arboleda de la Ciudad de Pereira, Expo Baby and Kids contará con la participación de las mejores marcas de productos y servicios para madres gestantes, bebés, primera infancia, preadolescencia y familias en general con niños entre los 0 y 12 años de edad.

Juan Carlos Caña V. Director editorial

agenda de actividades como: conferencias, foros, talleres de estimulación infantil, yoga para embarazadas, psicoprofilaxis prenatal, loncheras y productos saludables, juegos, cuentacuentos, y más actividades que harán de su visita una experiencia única, útil y divertida. Entre las actividades se destaca el Concurso Casting Kids Cover que busca a un niño o niña entre 0 y 13 años que será la imagen de portada de la siguiente edición de la Revista Mundo Padres. Damos entonces la bienvenida a todas las marcas participantes de la feria e invitamos a toda la ciudad a participar de todo su importante contenido.

Entre el 13 y 15 de abril, todos los clientes, visitantes y personas interesadas en la temática de la feria podrán disfrutar de una variadísima muestra comercial, y además de una amplia

CONTENIDO PELIGROS

QUE AMENAZAN A LOS ADOLESCENTES EN LAS REDES

EL PAPEL DE LAS

EMOCIONES NEGATIVAS

10 COMO EDUCAR A LOS NIÑOS A LA NO VIOLENCIA

Producción y comercialización Juan Carlos Caña Villada, Director Editorial. - Carolina Medouze Medina, Directora Administrativa. - Alejandro Marín Aguirre, Director de Arte y Fotografía. - Juliana Ospina Hoyos, Jefe de Redacción y Estilo. - Ana Medouze Medina, Comunity Manager. - Carlos Alberto Argaez “Capeto”, Fotografía portada. -Dra. Martha Santofimio, Asesor Legal.

Nit. 900.408.816-0 • Calle 45 No. 19-50 M5 C5 • Pereira - Risaralda Director: Juan Carlos Cañas V - Cel: 312 770 4080

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NIÑOS AGRESIVOS. POR QUE SE COMPORTAN ASÍ ?

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Todos los derechos reservados. Prohibida su reproducción total o parcial y/o su traducción a cualquier otro idioma sin previa autorización escrita de sus editores. Los artículos presentados en la revista obedecen a las opiniones personales de nuestros colaboradores. El Grupo Editorial Occidente no se hace responsable de dichas opiniones ya que hacen parte del estilo plural de la revista.

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Crianza y Familia

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Lecciones que no te pueden faltar en la educación de tus hijos

n general, lo que todo padre busca es que sus hijos sean hombres y mujeres con calidad humana, personas íntegras, que hagan el bien; tanto a ellos mismos, como a la sociedad. A nuestro criterio, para lograr dicho objetivo, se necesitan tres enseñanzas principales, que necesariamente deberán ir acompañadas de muchas otras; sin embargo, este artículo pretende dar “señales” que servirán a los padres de guía para tomar el camino correcto en la educación.

Primera enseñanza: Educar la voluntad Es la base de la autodisciplina y la autorregulación, en primer grado; la obediencia, la reciedumbre, el esfuerzo y otras, en segundo grado. La voluntad combate la pereza, la negligencia y la flojera; por eso es un eficaz antídoto contra los vicios. Gracias a la voluntad, el ser humano asume el control de sí mismo, pues desarrolla la capacidad para postergar deseos y para afrontar con una actitud acertada las situaciones que se salen de la zona de confort. Otra gran maravilla de la educación de la voluntad, radica en que los padres evitan caer en una conducta sobre protectora que tanto daño hace en los hijos -inmadurez, inseguridad, dependencia, debilidad,

nerviosismo, timidez, poca tolerancia al fracaso, escasa capacidad de adaptación-. Pautas a seguir: Dosificar los regalos, exigirles de acuerdo a la edad, no permitir que dejen las cosas sin concluir, no hacerles las cosas que ellos mismos están en capacidad de realizar, realizar actividades que supongan esfuerzo y perseverancia, invitarlos a que se tracen proyectos a mediano y largo plazo, en adolescentes y jóvenes, dejarlos asumir responsabilidades, darles las herramientas para superar los obstáculos, no hacer las cosas por ellos, dejarles que tomen cierto tipo de decisiones, les ayuda a formar su criterio.

Segunda enseñanza: Valorar a los otros, tanto como a sí mismos Dos conceptos que deben ir de la mano: autoestima y estima por los demás. Estimar a los demás es salir del egocentrismo, egoísmo y todo lo que parte del “ego”, para así valorar y darse a los demás. Esta enseñanza cobija los valores fundamentales de la interacción social: empatía, generosidad, comprensión, prudencia, respeto, amabilidad, honestidad, servicio, solidaridad y tolerancia. Ahora, para tener una buena relación con los demás, hay que tener una buena relación consigo mismo. La autoestima

brinda seguridad, firmeza, positivismo y determinación. Además, proporciona la capacidad de resolver problemas graves porque se afrontan con optimismo, lo que certifica una mayor tolerancia al fracaso.

Tercera enseñanza: Ser buenos y hacer el bien Reúne las dos enseñanzas anteriores. La rectitud sólo se logra si se ha educado la voluntad, igualmente si se tiene estima por uno mismo y por los demás. El valor que mejor representa la rectitud es la bondad, la cual se define como: “Inclinación natural a hacer el bien. Desea y practica el bien con las personas, como resultado de poseer un corazón limpio y lleno de amor. Dulzura, suavidad y amabilidad de carácter.” Las anteriores enseñanzas deberán ir acompañadas de tiempo, dedicación, autoridad asertiva y por supuesto mucho amor. El éxito de las anteriores, sólo se logra si se ha creado un lazo paternal de confianza y cercanía. Se necesita tiempo para dialogar con los hijos, conectarse con ellos y poder conocerlos a fondo. Todo esto es fundamental para lograr los objetivos educativos para los hijos Articulo por: LaFamilia.info

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Peligros que amenazan a los adolescentes en las redes sociales….. algunos no tan evidentes 1. Fotos de fiestas Ir de fiesta ya tiene bastante riesgo en sí. Pero otra cosa es publicar tus actividades (especialmente las ilegales) para que las vean tus amigos, familiares, enemigos y futuros contratantes. Los adolescentes no piensan... excepto en recibir hoy algo de atención. Hay tres preguntas que deberían plantearse antes de publicar algo: - ¿Te sentirías cómodo si tu futuro jefe o director de tu escuela lo viera? - ¿Te parece bien que tu madre vea esto? - ¿Puede usarlo contra ti, alguien que esté en tu contra?

2. Compararse

J Foster, padre de dos hijos y director de contenidos de la web para padres AllProDad.com, ha elaborado un listado de 5 peligros que amenazan a los adolescentes en las redes sociales y que muchos padres no han tenido en cuenta. “En lo que se refiere a tecnología y adolescentes, normalmente las cosas peligrosas que vienen a la mente son el ‘sexting’ (hacer circular fotos de desnudos propios o con contenido erótico), los depredadores online y el ciberabuso (acosar a alguien con amenazas e insultos por Internet o el móvil)”. Todos son tremendamente dañinos, más comunes de lo que piensa la gente y hay que hablar de ellos”. “Sin embargo, hay otros peligros sutiles, cotidianos, en las redes sociales que son desconocidos, ignorados o minimizados. Necesitamos educar a los adolescentes y establecer límites adecuados para que estén a salvo. He aquí las cosas peligrosas que hacen los chicos en las redes cada día”.

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Es difícil no comparar nuestras vidas con las de otros cuando todo se publica online. Para los adolescentes, las redes sociales rápidamente se convierten en un espectáculo, un lugar para que parezca que tu vida es más emocionante que la de otros. Consisten en construir una imagen. El problema es que alimentan el “embellecer”, es decir, una forma sutil pero poderosa de mentir. Cuando mentimos se debilita nuestro verdadero sentido de identidad y pertenencia. Esas son las dos cosas más importantes que los adolescentes están desarrollando. Al enfocarse en crear fantasía, en vez de asumir su verdadero ser, se debilita su madurez.

3.Vestimenta sobresexualizada Los adolescentes, especialmente las chicas, enseguida descubren que su sexualidad recién descubierta puede usarse para lograr atención e incluso para manipular. Las redes sociales dan una mayor audiencia a ambas cosas. Da la sensación de tener poder... pero sin la madurez para auto-regularse. Se aplican las mismas consecuencias que en los puntos anteriores.

4. Intentar llegar a ser un video viral Muchos adolescentes quieren ser la nueva sensación del Internet. Por desgracia, para eso has de hacer algo extremista. Demasiado a menudo. Eso significa hacer cosas físicamente peligrosas o humillantes. No solo pueden sufrir heridas o incluso la muerte haciendo eso, sino que no están preparados para las consecuencias si esos vídeos se suben a la red.

5. Humillar a otros públicamente “Por desgracia, no se trata solo de un problema adolescente, sino que es un problema para todos”, explica Foster. “Recuerdo cuando leía el libro 1984 y siempre pensaba que el Gran Hermano sería el gobierno. En realidad lo somos nosotros con nuestras cámaras en el móvil y hambre de atención. Cada vez que alguien hace algo vergonzoso o falto de integridad, hay quien los graba y lo publica sin pensárselo más. Yo creo que hay que rendir cuentas de forma apropiada, pero en cuanto esos videos se suben bajamos como pirañas a la sangre en el agua”. “Un simple error, un lapsus en un juicio moral, rápidamente pueden convertirse en una vida arruinada. Hay sangre en nuestras manos cuando subimos un vídeo, lo compartimos o nos sumamos a un coro de comentarios llenos de odio que contribuyen a destruir personas. Los adolescentes siguen nuestro ejemplo, y no dejarán de hacer esto hasta que paremos nosotros”.

Articulo por: originalmente por www.lafamilia.info AllProDad.com

Crianza y Familia

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Fuente: lamenteesmaravillosa.com · Autora: Edith Sánchez

a “generación Smartphone” es una etiqueta que de alguna manera engloba a todos los que nacieron a partir de 1995 en un país occidental. Se les llama así porque la mayoría de ellos ha vivido toda su adolescencia con un teléfono en las manos. Lo cierto es que a la mayoría de ellos les cuesta imaginarse cómo sería posible moverse en un mundo en el que no existiera esta tecnología. Forman parte de lo que pudiéramos llamar, “jóvenes hiperconectados”. Jean Twenge, una doctora en psicología y profesora de San Diego State University, acaba de publicar una investigación al respecto. Logró hacer una encuesta a 11 millones de jóvenes en los Estados Unidos y varias

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entrevistas en profundidad. Su conclusión es que estos chicos son más tolerantes y menos rebeldes. También más infelices y menos preparados para asumir las responsabilidades de la vida adulta. ¿Puede la simple existencia de los teléfonos inteligentes marcar de este modo la manera de pensar y la conducta? Los datos indican que sí. La “generación smartphone” ha roto muchos de los modos tradicionales de comunicarse con el mundo. Son más estáticos. Tienen la ilusión de que manejan la realidad desde el teléfono. De hecho, cuentan con algunos rasgos inquietantes. Estos son cinco de ellos.

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1. La “generación smartphone” crece más lentamente:

Asimismo, según la investigación de la doctora Twenge, parece ser que tienen menos habilidades en lectura y escritura. Quizás en esto tenga que ver la poca riqueza semántica que emplean en sus mensajes para comunicarse. Además, en muchas ocasiones lo hacen utilizando oraciones incompletas.

Los miembros de la “generación smartphone” pasan mucho más tiempo en casa. A diferencia de sus predecesores, salen poco y están menos interesados en buscar la independencia. No se apresuran en tener sus primeras experiencias sexuales. Tampoco les llama mucho la atención comenzar a trabajar, aprender a conducir o tomar alcohol.

4. Más ansiosos y deprimidos:

Básicamente están creciendo en el entorno seguro de su hogar. Casi siempre están rodeados de adultos. Por eso son más cautos y se exponen menos a situaciones arriesgadas. Esto tiene su lado positivo. Sin embargo, también se muestran menos independientes. Tienen problemas para tomar decisiones y les cuesta más trabajo los cambios.

2. La tecnología ocupa un lugar prioritario en sus vidas: En promedio, los miembros de la “generación smartphone” pasan 6 horas conectados a Internet al día. La mayor parte del tiempo lo que hacen es enviar mensajes y jugar. Por lo tanto, pasan mucho menos tiempo con sus amigos en encuentros cara a cara. La tecnología entonces ocupa un lugar central en sus vidas. Uno de los castigos más temidos por ellos es que les quiten el teléfono o les prohíban conectarse por el ordenador. Encuentran sentido a su tiempo gracias a la conexión.

3. Menos habilidades sociales y cognitivas: El hecho de que los integrantes de la generación Smartphone pasen menos tiempo con sus pares tiene varios efectos. El primero de ellos, que desarrollan sus habilidades sociales de manera limitada. Una cosa es estar detrás del teléfono comunicándose y otra hacerlo cara a cara. Presentan cierta aprehensión a esto último.

La misma investigadora llama la atención sobre un hecho preocupante. Estos chicos parecen tener mayores niveles de ansiedad y depresión. Indica que el suicidio se ha triplicado entre jóvenes de estas edades en los últimos 10 años. Esto podría estar relacionado con su pobre contacto social y con un menor nivel de actividad física. En realidad estos efectos de ansiedad y depresión no se dan por el hecho de que permanezcan conectados tanto tiempo. Más bien es consecuencia de lo que dejan de hacer por estar conectados. Si el equilibrio fuera mejor entre ambos aspectos, seguramente conseguirían gozar de una mayor estabilidad.

5. Valoran la seguridad y son más conscientes: A diferencia de los “Millenials”, los miembros de la “generación smartphone” son más realistas. No se forjan grandes expectativas y valoran sobre todo la seguridad. Están más dispuestos a trabajar duro. No se sienten atraídos por las actividades que entrañen demasiados riesgos. La “generación smartphone” es producto de los cambios culturales inducidos por las nuevas tecnologías. Quizás necesitan más de sus padres para que les guíen en otras formas de vivir. Como ellos mismos indican, no saben de qué otra manera podrían vivir, no conocen otras alternativas y por eso quizás no se las planteen. Finalmente estos chicos no quizás no causan problemas tan aparentes como las generaciones que les han precedido, pero también parecen haber perdido parte de su energía, de sus ganas de experimentar o de cambiar el mundo. Están tristes y no encuentran más salida que adaptarse de forma pasiva a la realidad que les entregan.

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En muchas ocasiones los niños están acostumbrados a ver de manera cotidiana pequeñas faltas de respeto, bromas pesadas o actos violentos que incluso les parecen graciosos. Seremos prudentes en la utilización de la ironía o el sentido del humor delante de los niños, ellos aún no han llegado a desarrollar su sentido crítico y podemos confundirlos, no siempre comprenden las situaciones. Cuidado con la utilización de “etiquetas”, emplear adjetivos relacionados con las diferencias puede condicionar el comportamiento de los niños con los iguales y su aceptación.

Cómo educar a los niños

a la NO violencia Publicado por: Ana Roa, pedagoga y psicopedagoga

uchos días escuchamos noticias que cuentan historias sobre niños que cometen actos de violencia y acoso, la violencia está muy presente en nuestra sociedad. Cuando las actitudes violentas forman parte del carácter de un niño o de un adolescente probablemente su futuro estará cargado de conflictos... Aquellos que ejercen la violencia se perjudican, provocan con su actitud destructiva a todos los que están a su alrededor y dañan la sociedad en la que viven.

Aquí algunas pautas y sugerencias que pueden resultar útiles en el seno familiar:

Constancia en el cariño y en la atención desde las primeras etapas. Una relación familiar sólida y un sentimiento de confianza reducen las probabilidades que se desarrollen problemas de conducta y delincuencia.

Protección y apoyo a medida que aprenden a pensar por sí mismos. Los niños dependen de sus padres, necesitan recibir protección y orientación sobre cómo responder de manera adecuada frente a otros que recurren a insultos o amenazas.

Valores familiares de gran influencia en los niños. Cuando elogiamos las conductas de nuestros hijos de forma constructiva y sin recurrir a la violencia potenciamos sus fortalezas. Los valores de respeto, nobleza, honestidad y orgullo de la familia son pilares defensivos importantes para los niños cuando se enfrentan a las presiones negativas de otros.

Expectativas claras de la propia conducta. Cuando formulemos normas explicaremos a los niños qué esperamos y cuáles son las consecuencias de no seguir las reglas.

Control de la violencia que aparece en los medios de comunicación. Limitaremos el tiempo diario para ver la televisión, supervisaremos qué programas ven, qué dibujos infantiles y a qué videojuegos están más aficionados a jugar. Comentaremos con ellos las escenas de violencia o agresividad que aparecen en estos medios y las consecuencias que tendrían si sucedieran en la vida real, buscando otras alternativas para solucionar los conflictos.

Palabras firmes y calmadas frente a la actitud violenta. Les ayudaremos a entender que usar palabras violentas o aceptar en silencio una conducta violenta nos puede hacer mucho daño.

Nuestra responsabilidad como adultos en la violencia desde la infancia Solemos preguntarnos: ¿Es la violencia un problema derivado de la sociedad actual?, ¿por qué algunos niños o niñas se muestran violentos?, ¿por qué utilizan la violencia en ocasiones como “modus operandi”? Es fundamental que, desde las primeras etapas de la infancia, los niños reciban una enseñanza que les ayude a entender los beneficios del diálogo y la negociación para resolver las diferencias, que comprendan lo que es la violencia y los factores que la provocan, es decir, es necesaria UNA EDUCACIÓN PARA LA NO VIOLENCIA. Las conductas violentas o agresivas suelen aprenderse a una edad temprana; los padres, familiares y profesores desempeñan un papel fundamental en estas etapas para que los niños se enfrenten y vivan sus emociones sin usar la violencia construyendo aulas y hogares seguros en la expresión de los afectos. Actualmente los conflictos de los niños se extienden más allá del patio de recreo y su fin es hacer daño y alzarse con mayor poder. Un modelo de sumisión que además parece divertir al grupo que está participando junto al agresor… ¿este tipo de actos refleja una crisis social de valores?, cuando el agresor o agresora actúa de esta forma… ¿asocia el poder con el éxito social?

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a seguir antes de publicar fotos de tus hijos en las redes sociales Por: Arturo Leonardo Artículo publicado en: Familias.com

La gracia que tienen nuestros hijos son dignas de compartirlas con todos nuestros conocidos, y las ganas de mostrar sus hechos son incontrolables. Tu celular toma fotos y las puede compartir de inmediato en redes sociales. Pero, ¿es esto buena idea? Indudablemente Facebook y Twitter, por mencionar las dos redes sociales más populares, son herramientas muy importantes para la comunicación de los seres humanos en el Siglo XXI, sería absurdo prohibirlas o censurarlas. En ambos casos, incluyendo además otras comunidades como Youtube, Instagram y Pinterest, la información se genera, se transforma y circula. El mensaje, la foto, el video que usted publica, es como una hoja en un ventarrón, llegará a dónde usted no pueda verlo, por ello es necesario tener controles respecto a lo que se publica, más aún cuando la seguridad de nuestros pequeños está en juego. A mediados del mes de junio del 2013, Ron Bowles, un experto en seguridad informática, notificó en su blog (skullsecurity.org) que tomó “prestados” datos de 100 millones de cuentas en Facebook. Es una cantidad de miedo. Bowles realizó dicho acto para evidenciar la falta de seguridad en la red social en cuestiones de datos “privados”, los datos incluyen números de teléfono, direcciones postales y direcciones de e-mail, ¿cuántas fotos habrá ahí? El señor Bowles puso a disposición de cualquier cibernauta el archivo de 2.3 GB en el sitio Pirate Bay. Internet es como una Plaza Comercial, existen usuarios de todo tipo, con intenciones diversas, desde el académico, pasando por el común que solo busca un rato de entretenimiento, hasta sujetos dedicados a la extorsión mediante el acopio de información, que infantilmente nosotros mismos brindamos.

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Facebook tiene diversas opciones para “resguardar” la privacidad de los usuarios, sin embargo hay que entender una ley básica en la internet: si en verdad es privado, no lo publiques. Puede haber cientos de candados para evitar filtraciones de material o contactos indeseables, pero nunca existirá mejor opción que la prudencia. Esto es, si bien la orgullosa abuela que vive a kilómetros de distancia no quiere perderse un solo instante de su nietecito, o bien los tíos quieren llevar la sonrisa del pequeño en su celular, lo mejor será crear grupos específicos, seleccionar adecuadamente a las personas con las que quieres compartir la foto, y a modo de recomendación particular, borren (ustedes) la imagen después de unos minutos. Twitter también te ofrece una opción para proteger tus Tweets y que éstos no puedan ser vistos por cualquier persona, a menos que tú autorices el “follow”, o que te sigan, sin embargo la red del pajarito azul no tiene un filtro para censurar imágenes de NINGÚN tipo.

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Enlisto una serie de recomendaciones al momento de publicar fotografías de sus hijos en redes sociales:

Pon atención en la forma en la que rotulas las fotos... ..es ahí donde ofreces información valiosa, ejemplo: “Aquí saliendo de la escuela” siempre a las 2 de la tarde.

Nunca subas fotos de los niños desnudos... ...es un momento de mucha ternura cuando se van a bañar o si están corriendo felizmente en pañal, pero hay monstruos que se dedican a coleccionar imágenes de infantes con poca ropa para saciar instintos muy bajos.

Procura que no sean visibles artículos de valor. Si subes a Internet fotos tomadas en casa, procura que no sean visibles artículos de valor: televisiones, computadoras, el mismo automóvil, la imagen puede ser vista por los contactos de tus contactos (gente que no conoces), y no sabes si alguno de ellos está interesado en lo ajeno.

No publiques diariamente imágenes de tus pequeños... ...regresamos al inicio del texto, es algo digno de presumir, pero el hacerlo constantemente te puede colocar en un estado vulnerable, “¡Ey! tengo un niño pequeño y sabes que es mi punto débil”, expones tu seguridad y la del menor.

Que no sea visible el nombre de la calle o la entrada de la casa. Comparte fotos familiares en lugares públicos, ten cuidado de hacerlo en algún sitio que demuestre exactamente el lugar donde vives, que no sea visible el nombre de la calle o la entrada de la casa.

Borra las fotos de tus álbumes después de algunos días.

No subas fotos de tu bebé o hijos en situaciones comprometidas... . ...o con caras “demasiado” chistosas, en la época de los memes de Internet, es muy común que esa imagen que le tomaste cuando se cae se pueda convertir en una broma compartida millones de veces.

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Fuente: educayaprende.com

Educar también desde las emociones negativas

a educación emocional es uno de los grandes retos de la educación de la sociedad actual. Tradicionalmente hemos vivido un tabú en todo lo relacionado con las emociones, no se hablaba de ellas, e incluso se reprimían, lo que conllevaba a muchas consecuencias negativas para el bienestar. Las emociones forman parte de nosotros y deben ser objeto de la educación de las nuevas generaciones.

Las emociones negativas Algunas emociones como el miedo, el enfado o la tristeza nos generan malestar y, por ello son comúnmente llamadas emociones negativas. En primer lugar debemos modificar la visión que tenemos sobre las emociones que llamamos negativas: Todas las emociones cumplen una función y no son ni buenas ni malas. Nos aportan una información importante y nos permiten adaptarnos. Es cierto que algunas emociones son placenteras y nos generan bienestar, y otras nos generan malestar. Pero realmente es la situación la que nos genera malestar o bienestar, la emoción es la respuesta del organismo a esa situación. Algunas situaciones son inevitables y requieren como respuesta una emoción negativa. Las emociones “negativas” han de dejar de ser un tabú y convertirse en algo natural aceptado y respetado.

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Con mucha frecuencia las emociones negativas han sido relegadas a un segundo plano, han sido vistas como algo malo que debe ocultarse, reprimirse. Tratamos de no mostrar miedo, de no llorar delante de la gente y de no mostrar enfado o malestar. Estos intentos de ocultar y reprimir las emociones negativas contradicen nuestra naturaleza emocional y generan un conflicto interno. No ocultes las emociones negativas a los niños. A menudo tendemos a ocultar nuestras emociones negativas a los niños, nos han educado así y no queremos preocuparles o hacerles sufrir. Sin embargo, las emociones negativas forman parte de nosotros y los niños van a tener que experimentar estas emociones, por ello es importante que lo vean como algo natural. Cuando el niño experimente una emoción negativa no debemos reprimirle, en lugar mostraremos aceptación y respeto. Si está enfadado porque le hemos dicho que no, debemos entender que es algo normal y esperaremos a que se le pase. Le ayudaremos a identificar sus emociones, para ello le guiamos como por ejemplo: parece que estás triste, es normal estar triste cuando pasa algo así…. Le insistimos en que las emociones no son ni buenas ni malas, lo que hacemos con ellas si puede ser bueno o malo. Y ayudamos a una expresión constructiva.

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Había una vez una princesa que se salvó sola É

rase una vez una princesa que se salvó sola. Una princesa anónima, de las que caminan todos los días por la calle y no le teme al sol o al viento. De las que se tropiezan, pero también de las que se levantan, de las que coleccionan miedos pero también victorias e interesantes secretos. Nadie habla de su valor; no hace falta tampoco, porque ella lo lleva escrito en su corazón. No necesitó de un príncipe valiente porque en vez de acurrucarse en un rincón de su celda se atrevió a asomarse por la ventana para observar al dragón y encontrar sus puntos débiles. Porque estudió química y supo fabricar ella misma un antídoto para el veneno, rápido y eficaz, antes de que la paralizase. En este cuento no hubo príncipes ni besos, porque su coraje nació de su interior y no de la inspiración de otros, y su valentía se alimentó del hacer y no del esperar.

Hablamos de una princesa que camina por la vida con los ojos abiertos…

Artículo publicado por: Sergio De Dios González

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Una princesa que se salvó sola: Se salvó sola porque tuvo unos padres que entendieron que dentro de ella había un enorme potencial. Así, no dudaron en alimentar sus sueños a pesar de que pegaran poco con el rosa o el morado, a pesar de que de pequeña no soñara con pasear bebés de plástico o pintar y alisar el pelo de las muñecas. En realidad sin pesar, porque ellos nunca sintieron que en esa diferencia hubiera algo que echaran de menos. Se salvó sola porque no era una confiada y sospechó de su abuela nada más verla acostada en la cama. Así, el lobo no tuvo ninguna oportunidad de comérsela: ella misma fue la que sacó la escopeta y presentó batalla. La que le puso las esposas y lo llevó detenido a la comisaría de los cuentos. Así, uno a uno fue atrapando a todos aquellos personajes malvados que sometían a príncipes.

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Una princesa que necesitó de los demás: Necesitó de personas, por supuesto. Sin embargo, nunca de un principie que recitara el mismo papel que los juglares perpetúan en sus cuentos aparentemente inocentes. Necesitó de personas a su alrededor, simples mortales y con innumerables defectos que la apoyaran. Que le dieran opciones de cómo hacerlo o que incluso algunas veces le indicaran la mejor opción, pero nunca necesitó que alguien lo hiciera por ella. No obstante, si alguna vez alguien lo hizo no dudó en agradecerlo e incluso en devolverle el favor. Porque la princesa, esa que se salvó sola entendía que vivimos en un mundo en el que funciona y se espera la reciprocidad. Pero en esa reciprocidad ella no siempre tenía que ser a la que pagaban con besos y con amor, también podía ser ella la que pagara con besos y con amor. Salvar, porque se le daba muy bien salvar. Lo hacía todos los días cuando acudía al hospital y se ponía su bata blanca y le plantaba cara a las enfermedades que habitaban en los cuerpos de otros. Cuando no dejaba de pensar que un mundo en el que ningún hombre la mirase por encima del hombro o que ninguna mujer la despreciara por ser mujer, como ella.

Una princesa orgullosa de ser como era La princesa que se salvó a sí misma estaba orgullosa de su sensibilidad. Había partes de su cuerpo que las hubiera diseñado de otra forma, pero no dejaba de pensar que su nariz o sus orejas no dejaban de ser un fantástico don: hacían que fuera singular y además funcionaban de forma tan perfecta que le permitían oler o escuchar el latido del corazón de otros. Había aprendido a quererlas con el paso del tiempo y a estimar todo lo que le aportaba aquello que no encajaba con lo que a ella le gustaría. Una vez leyó un mensaje escrito en piedra que rezaba que es un ejercicio de inteligencia amar aquello que no puedes cambiar y se lo quedó. Al igual que se quedó el mensaje que estaba pintado en la estación del metro por la que pasaba todos los días antes de ir a trabajar: “hay vida antes de la muerte”. Desde entonces la adoptó como suya, sin que en su corazón habitara la idea de que su proceder era extraordinario. Simplemente pensaba que lo que hacía era consecuente y al alcance de las capacidades con las que contaba. Así fue como aquella princesa, en apariencia frágil, se salvó a sí misma.

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Hablando sobre TDAH: lo que los profes necesitan saber Articulo por: Vanesa Ortega Pedagoga y emprendedora social en PerspectivaMente, una web a través de la cual damos apoyo y recursos a familias con hijos con TDAH y en Salud Mental en general.

La intervención desde el centro educativo.

l centro escolar se convierte en uno de los espacios donde pasamos más tiempo en nuestra infancia y adolescencia. Es el segundo ambiente donde nos desarrollamos y en el que no solo aprendemos el contenido de diversas materias, también aprendemos valores, nos relacionamos y desarrollamos nuestra personalidad. Por ello, es importante que desde el centro educativo también sepamos cómo actuar ante las necesidades de nuestros alumnos, yendo más allá de las adaptaciones curriculares que debamos realizar. Está claro que, en ocasiones, ni los recursos ni el tiempo están de nuestro lado, y desde luego necesitamos una reforma importante del sistema educativo para ser más inclusivos, pero en este artículo, desde PerspectivaMente, queremos compartir algunas estrategias que pueden ser útiles en el aula:

El uso de autoinstrucciones en el aula Las autoinstrucciones son pautas que podemos seguir para realizar alguna actividad. Suelen ser útiles cuando tenemos problemas al secuenciar o planificar tareas, por lo que suelen usarse en TDAH.

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En este sentido, podemos coordinarnos para tener en cuenta las autoinstrucciones que hayan aprendido en terapia y que estén relacionadas con el estudio y podemos tener en el aula carteles que nos recuerden esos procesos. Por ejemplo:

Para resolver un problema en matemáticas: Leo el enunciado. Vuelvo a leer y subrayo los datos importantes. ¿He entendido lo que tengo que hacer? Si no, vuelvo a leer. Pienso en cómo solucionar el problema ¿tengo que restar? ¿sumar?… Aplico la solución que he pensado. Reviso la solución. Tener carteles en clase con este tipo de autoinstrucciones les ayudará a secuenciar mucho mejor las actividades o tareas, pero también podemos usar carteles con técnicas como la del semáforo, que nos permitan canalizar mejor nuestras emociones (como el enfado). Para realizar la actividad necesitaremos una cartulina en la que dibujar un semáforo y, seguidamente, asociaremos a cada color una acción: Semáforo en rojo: Paro. Semáforo en amarillo: Pienso: ¿qué siento? ¿por qué? ¿qué puedo hacer frente a este problema de forma respetuosa conmigo y los demás?

Semáforo verde: actúo, implemento la solución que he pensado. Podemos realizar el cartel con ellos y recordarles qué significa cada color, poniendo ejemplos sobre cómo podemos guiar nuestros pensamientos en esos momentos. Así, durante las clases y cuando sea necesario, podremos recordar la técnica y, sobre todo, poco a poco empezarán a recordarla por sí mismos, siendo más autónomos y mejorando su falta de autocontrol e impulsividad. De nuevo, estas técnicas suelen aprenderlas junto con el psicólogo o psicóloga, por lo que es ideal reforzarlas desde el aula para que la intervención sea coherente y completa. Conocer el TDAH es importante para eliminar estigmas y mitos relacionados con el trastorno. En salud mental es importante que todos estemos coordinados: desde la familia, a los profesionales que realizan la terapia, llegando al centro educativo. Una intervención coordinada mejora la calidad de vida de las personas con TDAH y hace que la terapia sea mucho más significativa. Aunque somos conscientes de las necesidades de nuestro sistema educativo al respecto, es vital que los profesionales en educación estemos concienciados y adquiramos estrategias para trabajar en el aula con nuestros alumnos, por ello, os invitamos a formar parte del movimiento, a uniros a esta comunidad de apoyo y recursos que tanto necesitamos y que, estamos seguros, va a ser clave para muchas personas.

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POR QUÉ SE COMPORTAN ASÍ?

l comportamiento agresivo en los niños y las alteraciones de conducta constituyen el problema más frecuente en las consultas de salud mental infanto-juvenil. Esto es especialmente significativo en varones, llegando a tasas que varían entre el 35-50 por 100.

En este sentido, es inevitable plantearnos si la preocupación social responde a un aumento real de la frecuencia y gravedad de los comportamientos antisociales. Un reflejo de esa gravedad lo encontramos en las conductas agresivas en el contexto familiar.

Sin ir más lejos, hace poco salió en los noticiarios el caso de un joven que apuñaló a su madre porque no funcionaba internet en casa. Este es un caso especialmente grave de agresividad por sus consecuencias, siendo más frecuentes casos más leves, aunque no necesariamente menos preocupantes.

Resulta sorprendente lo pronto que aparece el comportamiento agresivo en niños y la falta de herramientas de los padres para reconducirlo. Los padres manifiestan no poder controlar a sus hijos de cuatro y cinco años de edad, mientras son agredidos verbal y físicamente.

¿Qué entendemos por agresividad infantil? La palabra agresividad deriva del latín “agredi”, que significa “atacar”. Atacar o agredir implica que alguien está decidido a imponer su voluntad a otra persona u objeto, amenazando con causar o causando daño físico o psíquico. En el caso de los niños, la agresión suele presentarse de forma directa, como un acto violento contra una persona. Este acto de violencia puede ser físico (patadas, empujones, pellizcos…). El acto de violencia también puede ser verbal, como insultos, palabrotas o amenazas. Otra forma de agresión sería aquella en la que el niño arremete contra los objetos de las personas que se oponen a sus deseos.

El desarrollo de la agresividad en los niños El comportamiento agresivo y el comportamiento antisocial están de alguna manera superpuestos, pero son diferentes entidades. Sin embargo, se sabe que cuando el comportamiento agresivo

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en niños es bastante estable, pueden predecirse comportamientos antisociales durante la adolescencia. Por otro lado, existen múltiples factores que influyen en el comportamiento. Uno de estos factores lo encontramos en los genes. Se ha relacionado la variación en los niveles de serotonina con los comportamientos agresivos. También se han encontrado interacciones entre el maltrato de los padres y los niveles de monoaminoxidasa (MAO A). Además de los determinantes genéticos, existen otros aspectos que influyen en la agresividad de los niños. Estos aspectos hacen referencia, por ejemplo, a padres que intentan imponer una disciplina muy fuerte, utilizando de forma recurrente la violencia. El maltrato hacia los jóvenes y niños está asociado a agresión y conductas antisociales. De todas formas, no todos los niños maltratados victimizan a otros cuando crecen. Asimismo, existen otros factores que pueden estar asociados a la agresividad. Dichos factores pueden ser la edad de la madre, la capacidad de ajuste social de la familia, alteraciones como el déficit de atención, temperamento del niño, tipo de relación entre padres e hijos, falta de cohesión de las familias o la inconsistencia en la disciplina y represión, entre otros.

La importancia de la familia en la conducta agresiva de los niños Durante la infancia, la familia es el contexto que más influencia tiene sobre el niño. Las interacciones entre padres e hijos moldean la conducta agresiva, especialmente en lo que se refiere a la gestión de las consecuencias que se derivan de dicha conducta. El problema de esto es que el niño puede generalizar lo aprendido acerca de la utilidad de la agresión, pensando de alguna forma que el hecho de que sus padres la utilicen la valida como un instrumento para conseguir lo que se pretende incluso con personas a las que se quiere. También es importante el tipo de disciplina que ejerzan los padres sobre sus hijos. El comportamiento agresivo en niños es especialmente favorecido por una combinación de disciplina relajada y poco exigente con actitudes hostiles por parte de los padres. Aquellos que son poco exigentes hacen siempre lo que el niño quiere, accediendo a sus demandas. En apariencia le dan un gran margen de libertad, sin embargo cuando el pequeño hace algo

21 que les desagrada su reacción es desproporcionada. Esta falta de coherencia termina instalándose de alguna manera en el niño, que desorientado, tiende a imitar el comportamiento desproporcionado de los padres cuando algo no le gusta.

La incongruencia en el comportamiento de los padres se da cuando los padres desaprueban la agresión y, cuando esta ocurre, la castigan siendo ellos los agresores. Los padres que detienen la agresión con medios diferentes al castigo tienen menos probabilidad de fomentar acciones agresivas en sus descendientes. Esta incongruencia también se puede dar cuando los padres castigan al niño por pegar a otro y otras veces lo ignoran y no lo castigan. Es decir, no le están dando pautas consistentes.

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Tratamiento del comportamiento agresivo en los niños El tratamiento del comportamiento agresivo en los niños no se basa únicamente en reducir o eliminar dicho comportamiento. También hay que establecer y fomentar comportamientos alternativos. Son varios los procedimientos que podemos utilizar para tal fin. Entre ellos, destacan los procedimientos para controlar los antecedentes del comportamiento agresivo, el modelamiento de la conducta no agresiva, la reducción de la estimulación aversiva y el control de las consecuencias. Además, la escuela de padres (enseñar a los padres las características de los niños o las técnicas con las que modificar la conducta de sus hijos, por ejemplo) es un elemento fundamental dentro de un programa que busca eliminar el comportamiento agresivo en los niños. Como hemos visto, el comportamiento agresivo en los niños es un hecho preocupante que va en aumento. El papel de la familia, especialmente el de los padres, es crucial a la hora de abordar estas conductas. Un psicólogo especializado puede ayudar, y mucho, a las familias con este problema.

Articulo publicado por: lamenteesmaravillosa.com escrito por: Francisco Pérez

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Que significa ser padre hoy: E

l ‘buen padre’, imagen ampliamente difundida por las sociedades de consumo, es la de ‘proveedor’: aquél que satisface todas las necesidades materiales del hogar. Para “que no les falte nada a los hijos” trabaja jornadas dobles y aún los fines de semana. El padre no logra satisfacer las necesidades presentes, cuando ya le han sido creadas otras. Así se desgasta febrilmente, sin darse un respiro para disfrutar lo importante: la experiencia única de ver crecer a los hijos. Los padres que han logrado vencer las tradiciones atávicas de ser meros proveedores, comparten el gozo en la crianza de los hijos y hablan de “una nueva dimensión en la convivencia familiar”. A pesar de los iracundos reproches de quienes pretenden perpetuar el tabú inmemorial de que cuando el padre se involucra emocionalmente con el hijo se torna ‘suave como una segunda madre’, y que si participa en el cuidado y atención del hijo se convierte en simple ‘blandón’, cada día son más los padres presentes en el quirófano en el momento del nacimiento de sus hijos, en los cursos prenatales y de posparto para capacitarse en el cuidado del bebé. Se necesitan dos para engendrar un hijo. También se necesitan dos para su desarrollo. La intuición femenina permite a la madre establecer una comunicación vital con el hijo desde el momento mismo de su nacimiento. Interpreta las señales de temor en el infante y con mimos lo tranquiliza y conduce suavemente. La voz del padre es de importancia suma: da seguridad, confianza en el porvenir, establece los límites de la conducta infantil, y cierra el círculo del amor que debe rodear al niño. El padre proporciona un elemento único y esencial en la crianza del hijo y su influencia es poderosa en la salud emocional. La madre le dice: “con cuidado”, y el padre le dice “uno más”, al estimular al pequeño a subir otro peldaño para que llegue a la cima. Juntos, tomados de la mano, padre y madre guían al retoño en el camino de la vida. El padre de hoy se abre a las necesidades más sutiles del hijo: las emocionales y las psíquicas. Trasciende la preocupación de sí mismo y sus ocupaciones, y logra ver al hijo en sus propios términos. Propicia el ambiente que le permita el desarrollo de su potencial en un marco de libertad responsable, no de dominación. No se detiene en la periferia, sino que conoce al hijo de cerca. Lo guía sin agresividad, con firmeza motivada y razonada, por el camino de los valores que desea heredarle. El padre de hoy se ha dado permiso para ver con ojos de amor al retoño de sus entrañas. Advierte en el hijo, más allá de las limitaciones presentes, el cúmulo de posibilidades que está por realizar. Y a su lado goza cada peldaño de su desarrollo.

Articulo por: Fuente: aciprensa.com

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¿Son las mujeres con alto nivel educativo la excepción?

aría Teresa Ruiz es astrónoma chilena y profesora de la Universidad de Chile. En 1997 se convirtió en la primera mujer en recibir el Premio Nacional de Ciencias en Chile gracias al descubrimiento de Kelu (un super planeta), y una supernova, entre otros objetos cósmicos. Raquel Chan, bióloga argentina, lideró el equipo de científicos que creó una semilla más resistente a la sequía que tiene el potencial de duplicar la productividad de la soja, el trigo y el maíz. Marcia Barbosa, una profesora de física brasileña, descubrió una peculiaridad del agua que puede conducir a un mejor entendimiento de cómo se repliegan las proteínas, un proceso clave en el tratamiento de enfermedades.

Además de contar con muchas cualidades como determinación, liderazgo, amor por la labor que desempeñan, estas mujeres lograron consolidarse como referentes en sus campos de trabajo gracias a que alcanzaron un alto nivel de educación. La buena noticia es que ellas no son una excepción en la región: en los últimos años la brecha educativa entre mujeres y hombres, medida por el número promedio de años de educación, se ha cerrado en la gran mayoría de nuestros países. Investigaciones recientes muestran que desde mediados de los setenta, las mujeres en Brasil, Uruguay y Argentina acumulaban, en promedio, tantos años de educación como sus compatriotas masculinos. El resto de los países cerraron la brecha a lo largo de los años 80, 90 y 2000.

Brechas de Género

¿Podemos entonces decir que hemos alcanzado la igualdad de género en educación? Aquí es donde viene la mala noticia. La última nota del Centro de Información para la Mejora de los Aprendizajes (CIMA) muestra que, a pesar de los avances en acceso, las mujeres aún enfrentan importantes desafíos en los niveles de aprendizaje y en los resultados del mercado laboral, y por lo tanto, estas exitosas mujeres científicas sí son de cierta forma, una excepción. En términos de aprendizaje, todavía observamos los sesgos tradicionales: según los resultados de la prueba regional TERCE, los niños de sexto grado en la región se desempeñan mejor que las mujeres en Matemática, y las niñas, se desempeñan mejor en lectura, pero estas diferencias tan significativas no las vemos en niños y niñas en tercer grado. Cuando analizamos esto, las diferencias son amplias en los estudiantes de sexto grado en casi todos los países, lo que evidencia que las brechas en matemática no son innatas, sino que resultan de estereotipos de género presentes en nuestros países. El acceso a la educación se sitúa en el corazón de los movimientos sociales de reivindicación de los derechos de la mujer y se han logrado importantes avances en los últimos años. Sin embargo, aún debemos hacer un esfuerzo para que los avances en educación se traduzcan en mejores aprendizajes para las niñas, y se materialicen en mejores oportunidades en el mercado laboral para las jóvenes. De esta manera, podremos seguir incluyendo en nuestras historias a brillantes mujeres como Maria Teresa, Raquel y Marta para que sean referentes de las artes y las ciencias en América Latina.

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En esta edición compartimos la historia en un emprendimiento muy innovador que tiene por nombre la Chocolatería, una combinación de Flores, Chocolates y un toque distintivo de estilo, diseño y muy buen gusto. Sin duda un detalle muy elegante que todos los Pereiranos tenemos para regalar. Escrito por: Sandra Milena Muñoz Juanita Iregui Marin emprendedoras

el horario de mi trabajo me absorbía completamente, Comencé a explorar ideas de negocio por internet y fue cuando descubrí el mundo del chocolate.

“Ambas Venimos de familias de emprendedores y negociantes, desde niñas vendíamos dulces en el colegio, empezamos a trabajar desde muy jóvenes, pero realmente siempre visionamos tener nuestra propia empresa. Cuando se es muy joven no se sabe por dónde se quiere uno ir y eso claramente lo lleva a uno a tener varios intentos fallidos de emprendimiento antes de encontrar realmente lo que te apasiona, porque no solo se debe crear empresa por necesidad de generar ingresos, más importante aún es poder disfrutar lo que hacemos y que lo que haces pueda aportar cosas positivas a tu entorno, y a tu ciudad”. En esta historia somos dos mujeres madres, esposas , hermanas, hijas, amigas y sobretodo soñadoras y trabajadoras incansables, cada una con caminos recorridos en diferentes campos del emprendimiento que se quedaron en el camino pero aportaron experiencia, esto paso antes de que naciera el que hoy por hoy en nuestros sueño y un gran reto que es la chocolatería.

Porque la chocolatería Juanita La idea de este hermoso emprendimiento me surgió hace un año a raíz de que no tenía tiempo para mi hijo Simón que solo tenía en ese entonces 4 años, porque

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Le di forma a la idea con mi propia identidad de empaque, quería hacer todo muy artesanal, muy orgánico, saludable, bonito a la vista y empecé a diseñar y hacer pruebas de diseños de los regalos basado en regalos de flores con fresas cubiertas de chocolate, todo muy empírico auto aprendiendo. Pero todo esto lo hacía en tiempo parcial a mi trabajo ya que no contaba con un capital para empezar sin renunciar a mi empleo, para aquel entonces todo lo promocionaba por redes sociales; en esos momentos cuando comencé a vender tuve el intento de tener dos socias, pero no estaban en la misma sintonía de compromiso por el proyecto y decidí seguir sola vendiendo y elaborando sin una infraestructura correcta desde la casa, pero en mayo del año pasado 2017 tuve muchos pedidos y fue una chispa, una motivación de hacer algo serio de esto y una bendición porque en ese momento fue cuando Sandra se me acerco y me dijo: “tengo un pequeño capital para invertir” ahí fue cuando empezamos a soñar juntas, renuncie a finales de mayo del año pasado a mi trabajo para emprender y dedicarme tiempo completo a la chocolatería. Sandra Mi participación en esta idea maravillosa comienza en junio del año pasado 2017 vi una idea muy bonita, me enamore del proyecto quería en un comienzo apoyar a Juanita o así lo vi en ese momento, como algo parcial a lo que me podía dedicar y contribuir, pero que no me quitara mucho

tiempo, ya que yo trabajo la mayor parte de mi tiempo en mi otra empresa, otro proyecto Pereirano y familiar que tengo con mi esposo y mi cuñado (esposo de Juanita) que lleva ya 11. No obstante La Chocolatería como otro hijo requiere más tiempo del que yo equivocadamente creí que iba a necesitar y menos para emprender algo de cero. pero una de mis mayores motivaciones es mi hijo Julian de 16 años, el es el verdadero dueño de este proyecto y me ha apoyado al 100% ya que ha tenido que sacrificar tiempo con su mamá, pero el ama el chocolate y el encanta ir a compartir con sus amigos en la chocolatería es el cliente número 1, pero a pesar del inmenso esfuerzo de tiempo y económico que implica un proyecto como el que comenzamos Juanita y yo sin nada de experiencia en el tema del chocolate me siento feliz de haber tomado esta decisión. Para terminar invito a todas las personas a soñar, a no tener miedo emprender no es fácil así que si quiere tiempo y plata rápido el camino no es emprender, es un camino de retos. de altibajos, de perseverar, de aguantar nosotras apenas estamos empezando llevamos solo 8 meses y todavía nos queda mucho que aprender, mucho que equivocarnos, mucho que desaprender pero estamos enamoradas y convencidas que podemos hacer grandes cosas en esta linda ciudad. Pertenecemos a una maravillosa red formada por emprendedores valientes y unos lideres maravillosos que admiramos mucho por su vocación de servicio esta red se llama PopUp es simplemente porque juntos somos más.

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Articulo publicado por: Protejetucorazon.com

Cómo se configura la identidad digital en las redes sociales

revela una extraordinaria cantidad de información acerca de su identidad. Los “vecindarios” nos definen en la red porque generan percepciones que inciden directamente en nuestra reputación.

La identidad digital es un mapa dinámico que se compone con la información disponible en la red acerca de una persona o de una marca (huella digital), así como de las percepciones que esa información genera en terceros (reputación digital).

Cómo podemos cuidar mejor nuestra identidad digital

En la definición de la identidad no solo interviene el usuario con lo que dice acerca de sí mismo (en perfiles y biografías), sino también con lo que hace (el contenido y el estilo de lo que comparte y los usuarios y grupos con los que se relaciona). Además, la identidad digital también la establecen los demás usuarios, en términos de reputación y los motores de búsqueda, en términos de visibilidad.

Eres lo que compartes El usuario de la red diseña una imagen de sí mismo con la elección de su nickname, la fotografía de su avatar y el texto de su perfil biográfico, pero la imagen que realmente proyectase, deriva de lo que publica, del estilo y del contenido de lo que comparte de manera regular. Así, la identidad digital es lo que el usuario hace en las redes: las palabras y las imágenes que utiliza, los textos y vídeos que comparte, las opiniones que expone y, también, las bromas que realiza.

Eres las redes de las que formas parte El conjunto de vínculos que mantiene cada usuario en la red (seguidos, seguidores y amigos) constituye un grafo social que

Cuatro consejos básicos para optimizar la gestión de la marca personal en las redes sociales.

Aporta valor para diferenciarte y ser memorable La gestión de la identidad digital no solo debe enfocarse en sentido preventivo, sino que también hay que plantearla positivamente: qué identidad voy a construir, qué marca personal quiero hacer resonar y qué reputación aspiro a ganarme. En este sentido, el compartir contenidos y la visibilidad obtenida son recursos que se pueden utilizar para gestionar estratégicamente la propia marca.

Monitoriza tu marca personal Para terminar, vigila tu marca personal realizando de forma frecuente la búsqueda de tu nombre y apellidos entrecomillados en Google, o bien crea con esa búsqueda una alerta (google.es/alerts) para recibir notificaciones por correo electrónico. La identidad digital condiciona de manera creciente, para bien o para mal, las oportunidades sociales, académicas y profesionales de los usuarios de la red. Es urgente entender que lo que compartimos en línea tiene consecuencias, por eso: piensa antes de publicar.

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