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HORRORÓSCOPO Si te gusta la fiesta, adelante. Nada ni nadie va a impedir que seas feliz. Tú sólo visualiza lo siguiente: un harén inmenso y en el centro… ese ser maravilloso al que el sexo opuesto adora, que se puede permitir lo último en tecnología, que siempre tiene la ropa más in de la temporada, que se da cuatro masajes al día y toma las mejores bebidas. Sí, todo eso es posible. ¡¡Pero no para ti si no empiezas a prepararte ya para junio, cenutrio!!
Lo mejor que puedes hacer es bajar un rato de las nubes. Ya llevas demasiado tiempo divagando por ahí arriba y es hora de volver, te queremos con nosotros. En la Residencia hay un montón de colchones, así que si nos avisas con unas horitas de antelación te los colocamos todos extendidos por el aparcamiento y así amortiguamos un poco la caída, ¿vale? Ah, eso sí, ten cuidado, no vayas a caer junto al arbusto del fondo que desde el curso pasado ahí está la tumba del difunto ratón de una residente.
Déjalo, no te esfuerces, ¿a quién quieres engañar? Nadie se cree a estas alturas que estés en esta Residencia para estudiar. Te vamos a dar algunos consejitos para, pongamos… ¿septiembre?, que seguro que te pasas por aquí. Deja encendido un flexo cerca de tu ventana durante parte de las noches, se supone que estudias, ¿no? Cuando salgas de paseo lleva contigo una carpeta. Da igual que esté vacía, en este caso lo que importa no es el interior. ¡Suerte!
Ánimo, ya te queda poco para conseguir a ese amor que tanto tiempo llevas persiguiendo. ¿Que no persigues a nadie? Ah, perdona, habrá sido un malentendido. Es que como le robaste su carnet de la UVa sólo para poder llevar su foto en la cartera, me había imaginado lo que no es. Bueno, de todas formas, en el hipotético caso de que alguien te gustara, tú sigue ahí, a piñón fijo, que ya se sabe: “El que no llora no mama” o mejor diremos que: “el que la sigue la consigue.”
Para un poco, por favor. Ya va siendo hora de que te centres y reconozcas que no puedes estar en todas partes. Aprende a canalizar tu energía. Para ello te recomiendo lo que hacía yo cuando… esto… lo que hacía un amigo mío cuando se sentía mal. Hazte con un bolígrafo Bic, un póster y algo de celo. Ahora, sólo tienes que clavar el bolígrafo en la pared insistentemente hasta que hagas un agujero que, día a día, podrás hacer más grande. Para que nadie se entere, coloca encima el póster. Si tu vecino aparece al otro lado… enhorabuena, acabas de convertir tu habitación en una compartida y ahora tienes que pagar mucho menos. ¡Todo son ventajas!
Deja ya de lloriquear. El mundo no va a cambiar por muchas lágrimas que derrames, a no ser, claro, que produzcas alguna inundación tan importante que pase a los anales de la historia. Pero eso sería muy difícil, ¿no? Tendré que consultar con alguno de medicina. Bueno, a lo que iba, que menos quejarse y más actuar. Más te vale hacerme caso, porque tus amigos, siempre deseosos de ayudarte, ya han comprado un arsenal de petardos para metértelos por el, digamos, orificio trasero y hacerte mover un poco. Si no te apetece espabilar porque va contra tu conducta emo, te recomiendo un buen cojín hinchable para el futuro inmediato.
Tienes que comprender que ni estamos en el campo ni tú eres un jilguero. Sin ánimo de ofender. Es sólo que sabemos que últimamente tu ducha tiene el desagüe bastante seco. Y no precisamente por culpa del Ñapas, ojito. El agua purifica, lo sabían ya nuestros antecesores. También lo dicen los anuncios de aguas minerales, de veras. Así que nada, tú haznos caso y ponte un buen rato a remojo (si tienes jabón y esponja mejor, si no siempre puedes pedírselo a Tauro, porque con nuestros consejos fijo que pilla y se echa una parejita que le deje los suyos).
Te queremos mucho, virgo, pero mucho, mucho. Sabemos cuánto te esfuerzas por hacerlo todo bien día a día. Eres un perfeccionista de los pies a la cabeza y se te ve disfrutar con todas esas cositas que tan bien se te dan. Por eso desde la redacción hemos decidido premiarte con (trrrrrrrr….) ¡UNA OPORTUNIDAD PARA LIMPIAR LOS PASILLOS DE LA RESI! Todo lo que necesitas está en la sala de la lavadora de tu piso (a no ser, claro está, que alguien lo haya tirado por la ventana). Te dejamos escoger el horario que mejor te venga, pero ya sabes, tendrás que dejarlo como los chorros del oro. Todo sea por hacer honor a tu fama.
Dicen por ahí que estás en una encrucijada permanente, ¿no? O sea, creo que eras tú… Es que ahora no estoy seguro. Espera, que lo verifico… ah, sí, sí, eras tú. Pues eso… que estás un poco… ¿cómo decirlo? ¿Indeciso?, algo así, supongo. Y nada, que si te parece bien pues analiza la situación y decántate por lo que mejor te parezca. Bueno, también puedes consultar a alguien cercano, o no, en fin, como veas, no sé. El caso es que ahora me entran dudas. ¡Ay, qué lío!
¡Sí escorpio! Tú puedes, la fuerza está en ti. Tu gran proyecto, sea el que sea, saldrá adelante. Estás en el buen camino, ya que, dada la influencia de la marea sobre la tercera luna del planeta que está más a la derecha de tu habitación, los astros irán contigo por un tiempo. Nota: si tu plan era dominar el mundo ponte en contacto con Diego Setorrillo y Susana Mediarrota para que te den mi correo, ¿vale? Seré un magnífico subdirector del mundo, ya verás, lo presiento, he nacido para eso.
Si sales por la noche lleva una chaqueta, que luego a lo mejor refresca. Cuando vayas a la Facultad de Medicina escoge los platos que tengan verduras y cosas a la plancha. Si ligas utiliza preservativo. Estudia todos los días un rato. Deja de ver series y empieza a leer algún periódico (el 20 minutos no cuenta, lo sentimos). Bebe más agua y menos refrescos con gas. Llama a casa todos los días para que la familia no tenga que preocuparse de si has muerto o no. Firmado, tu madre. Ya que nunca me escuchas, estos chicos tan majos me han dejado escribirte unas líneas a cambio de noventa eurillos de nada. Por cierto, este mes no tienes paga.
Sabemos de buena tinta que tienes grandes aspiraciones. Que esperas hacer con tu vida algo más de lo que has hecho hasta ahora. Ojo, que no es que el currillo que pillaste en verano en aquel McDonalds esté mal, pero ya que estás en esta maldita carrera de tres, digo cinco, digo nueve años… pues al menos que te cunda un poco, ¿no? Nuestra recomendación es que sigas como hasta ahora: piano, piano (si es un teclado cutre también vale, pero no se lo intentes robar al gitano de la cabra, que ya lo he intentado yo y lleva navaja).
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Octava l a n t a
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