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14/05/2007
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Horroróscopo TAURO
ARIES Parece que haces honor a la vagancia. Tanto sofá y tanto tocarte la… ¿barriga? Como sigas en ese plan te van a llegar los michelines a Marbella. Ni el dietista de Rosa la “ex triunfita” va a conseguir una solución para ti. Así que tira a la basura esa bolsa de pelotazos que te estás comiendo mientras estas leyendo esto. ¡Todavía tienes arreglo!
GÉMINIS El amor ha llamado a tu puerta… al fin ha llegado la persona de tu vida. Pero te vas a joder, porque ese culo pomposo que tú tienes no le gusta, así que o te operas el culo o sigues buscando. Porque no das la talla, o mejor dicho…tienes demasiada “talla”. ¿Gafe tú? La respuesta es evidente: gafe no, culo gordo.
LEO Se empieza a definir tu verdadera personalidad. Con lo cual tus amigos te consideran un carca, en los estudios eres retrasad@, verte bailar da vergüenza ajena, pero en el sexo eres un portento. Vamos que si no fuera por tu gominolita no valdrías ni una mierda. ¡Dale las gracias a tu máquina reproductora!
LIBRA Deberías ir pensando en cortarte esas garratuñas que llevas en los pies, que si vas a la piscina alguien puede resultar herido. Y si de paso piensas en pegarte una ducha a lo mejor te van a visitar de vez en cuando. Pero oye, si estás a gusto en tu microclima...
SAGITARIO Te atacará un churrusco en la ducha, pero si te compras un termómetro vaginal, tanto si eres hombre como mujer, todos tus problemas se solucionaran. Pero recuerda, para que te de suerte, no lo laves nunca.
ACUARIO Te quedarás atascad@ en el ascensor, comenzaras a notar un curioso olorcillo…te girarás lentamente, y…¡¡Oh no!! ¿Que es eso? Es mejor que te quedes en la habitación por si acaso.
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Los cuernos continúan. ¿Acaso pensabas que tu pareja podía cambiar? Iluso… ¿no te das cuenta de que cuando te dice que está malo y no puede quedar se lo está montando con la vecina? Así que ya sabes, tú también puedes montártelo con el de al lado (si es Guille te lo agradecerá) porque tienes unos tochos que ni el padre de Bambi.
CÁNCER Se avecinan problemas de salud. Deberás cuidarte, porque te vas a pasar dos meses viviendo en el baño y cagando sin parar. Como te lo cuento, te has descuidado tanto que vas a caer en una diarrea espeluznante. Si querías perder unos kilitos entonces has dado en el clavo. Avisa a tus colegas de tus problemas porque… ¡apestas!
VIRGO ¡Ya era hora de que te comieras un rosco! Además le vas a coger bastante gustillo y te quedarás afónic@ toda la semana de tanto gritar. Recuerda que si estás en apuros no te arriesgues, el Alfonso te ofrece una maquinita a la entrada de la cafetería para seguir el lema de “diversión con precaución”. Y no te olvides de beber mucha agua con azúcar, porque no te vas a olvidar de esas agujetas ni en la tumba.
ESCORPIO novi@/mascota
Si te gustan los tocinillos… ¡cómete uno! Y si además eres hombre de pelo en pecho, depílate si no quieres que tu acabe escupiendo pelotillas.
CAPRICORNIO Te va a salir un grano como un pezón. Vamos, que ni quitándolo con alicates. Acude a un especialista en tunning y él sabrá que hacer. ¡Ah! Y ni se te ocurra sacarle el pus.
PISCIS Vas a suspender todas en junio, así que no pierdas el tiempo y no te molestes más en estudiar, llama a la 731 y pregunta por Terra, él te ayudará a aprovechar lo que te queda de curso, como buen chico de mundo que es. ¡Descubre lo que te ofrece!
Octava l a n t a
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