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Aries (21/03-20/04)
Tauro (21/04-20/05)
RAFAel Nadal y tú tenéis mucho en común, los dos adoráis el nombre e idolatráis vuestros músculos. Deja de trabajar tu brazo en el baño y empieza a trabajar tu culo en el gimnasio.
Deja de beber calimocho con mora porque su color está empezando a afectar a tu mente. Si sigues así tanto en el amor como en la suerte te irá muy mal. Pásate al vodka, deja tu vicio con los penes negros y… ¡BINGOOOOO!
Géminis (21/05-21/06)
Cáncer (22/06-22/07)
Desde que le potaste los mocasines a tu pareja vuestra relación fue de mal en peor. Él se tuvo que ir con tu vecina y tú te quedaste friendo hamburguesas. ¡Al final acabarás de cajera en el McDonalds! GAAAAAAAY.
Sabemos que lo estás petando con las fiestas en tu habitación, pero procura no quedarte dormido durante su realización o no te sorprendas al despertarte con gafas de sol. Está demostrado que el whisky con agua provoca graves problemas en el riñón, deberías volver a la rutina de la abstención.
Leo (23/07-22/08)
Virgo (23/08-21/09)
La vuelta a tu antigua vida ha hecho que estés más en forma que nunca. Eso sí, ten cuidado con los cortacéspedes (y sinónimos), que el césped de la politécnica ya tiene jardineros. Empieza a salir más y deja los colchones dentro de la habitación.
Es conocido por todos que tu zoofilia no se queda sólo en los gatos, sino que ahora también te van los ositos de peluche. No te hagas pasar por ginecólogo delante de tus amigotes cuando todos sabemos que lo tuyo es la urología.
Libra (22/09-22/10)
Escorpio (23/10-21/11)
Tu masa corporal ha ido aumentando exponencialmente según han transcurrido tus años de Residencia, pero ahora estás consiguiendo que con tus fichas engorden también las novatas.
Sabemos que el tamaño de tu miembro es tan sólo comparable al de tus altavoces: 24 horas al día y para toda la residencia. Además de charcutero nos hemos enterado de que ahora frecuentas bares de Chueca.
Sagitario (22/11-22/12)
Capricornio (23/12-21/01)
APRENDE A BEBER. Sabemos que el alcohol produce en ti un efecto negativo, deja de creerte la gogó principal de Kapital y de engañar a los alfonsinos para apuntarse a deportes en los que no dan la talla.
Pagando fantas no vas a arreglar el mundo, pero tu nueva camisa tampoco es la solución. No tienes novia y eso es un hecho. ¿Por qué no dejas de quejarte y pasas a la acción? Y recuerda: “La vida puede ser maravillosa”.
Acuario (22/01-21/02)
Piscis (22/02-20/03)
Tu personalidad cada vez se parece más a la de Gollum y desde aquel accidente que tuviste, tu cara también. Aunque no te lo creas, la solución a todo esto es el alcohol. ¡Deja de dormir y emborráchate!
Este año ya no son tus becas, aunque aun así sabemos que no nos defraudarás. Estamos a principios de curso y ya tienes asignado el premio obrero, ¿cuándo vas a admitir que tus fichas no entran? ¡Ya es hora de que asientes la cabeza!
Octava l a n t a
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