HIJOS Here, Anyway? tiene una posición muy definida: “Establecer limites para el comportamiento de los niños hace la vida familiar más placentera cuando los hijos son pequeños pero, además, convierte a la vida en algo exitoso para esos hijos a lo largo de sus vidas. Todos nosotros como padres debemos empezar a pensar en que somos también maestros y entrenadores y, como tales, nuestro deber es enseñarles lo que está bien y lo que está mal, comunicar esos valores claramente para que nuestros hijos aprendan a vivir de una manera sana y a ser responsables por sus actos. Sus hijos pudieran no responder rápidamente a este nuevo comportamiento que se inicia, es más, es muy posible que se resistan y pongan a prueba a sus padres, especialmente en los primeros días. Los hijos muy posiblemente reten a sus progenitores para ver hasta dónde ellos están comprometidos con la idea de establecer límites y luego pasar a la acción. Pero si los padres se mantienen firmes en su propósito de seguir adelante con las acciones estipuladas de manera consistente, el comportamiento de los hijos mejorará de forma inmediata”, señala la doctora Courris.
Primero: establezcan normas claras y hágalas cumplir. Los niños necesitan y buscan normas, criterio y modelos claros en sus padres. La ausencia de ello deja al niño como un barco a la deriva, sin mapa ni rumbo claro. Las normas orientan sus acciones, les da seguridad y la oportunidad de ir desarrollando criterios relativos a lo que está bien y lo que está mal. Las normas ayudan a aprender las formas más adecuadas de relacionarse con otros. Segundo: su hijo no es el que manda Independientemente del estilo disciplinario que tendamos a adoptar, sea flexible, pero firme y consistente, proporcionado a los hechos, ejerza un claro liderazgo sepa que los padres nos hacemos cargo de los hijos y no al revés, los niños no mandan. Tercero: establezcan como pareja objetivos: para qué los disciplina ¿Les interesa que aprendan a tomar decisiones, resolver problemas, cuidado personal, dominio
o autocontrol, manejo del estrés, manejo de rabia etc..? El límite, entonces, no será un castigo, sino una ayuda. Esto quiere decir que si le decimos NO a venir tarde, debe haber un POR QUÉ claro y una hora definida para volver que, aceptado o no por el hijo/a, debe tener conocimiento de las razones. Cuarto: dé opciones Se pueden dar a los hijos una oportunidad para que decida cumplir las “órdenes”. Esta oportunidad da sensación de poder y control, reduciendo las resistencias. Por ejemplo, “Es hora del baño, ¿prefieres ducharte o usar la bañera?” Quinto: acentúa lo positivo Los chicos son más receptivos a hacer lo que se les ordena si reciben refuerzos positivos. Los “no” hablan de lo inaceptable que es una actuación del niño. Es mejor decir “Habla bajo” que decir “no grites”. Los padres autoritarios tienden a decir más VECES “no” y a dar órdenes, mientras que otros comienzan con verbo “Hacer” Sexto: desaprueba la conducta, no al niño Deja claro que tu desaprobación está relacionada con su comportamiento y no va directamente a ellos. ¿Es lo mismo decir “qué pasó” a decir “qué hiciste, estúpido”? En el primer caso, nos centramos en el acontecimiento y en el segundo, en la persona. En el primero, se toca la puerta para dialogar y reflexionar sobre lo ocurrido, en el último caso, se cierran las puertas al diálogo y queda flotando la sensación de culpa. Es mejor no mostrar rechazo hacia los niños, antes de decir “eres malo” deberíamos decir “está mal hecho”. Séptimo: controla las emociones Si la disciplina consiste en enseñar a los niños a autocontrolarse, el descontrol de los padres no es el mejor camino a la hora de poner límites. En realidad, el enojo no es lo ideal, hay que contar hasta 10, hay que respirar hondo y esperar antes de decir o hacer algo que luego nos hará arrepentirnos. “Porque te quiero… ¡no te aporreo…te enseño!” Por Silvia Romero Para Familias con Futuro
17