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EL LA RARO DE PIL PLAC AC ER IÓN DE AN AL

LA RUTA DE LA COMIDA FREAK DESDE LOS PAPAPLETOS HASTA EL POCKY: LAS MÁS RARAS OFERTAS CULINARIAS EN ANTOFAGASTA n LE HICIMOS PROBAR A VARIOS INCAUTOS EL DELICIOSO SABOR DEL JUGO DE ZAPALLO ITALIANO: “SABE HORRIBLE”, DICEN

Mechoneo 2013: El regreso del manjar en la axila

editorial

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013

¿A qué viene la Bachelet?

o entiendo qué les sorprende de la vuelta de Michelle Bachelet a Chile para presentarse otra vez como candidata presidencial. Era obvio que la Concertación no iba a invertir su tiempo en hacer un recambio generacional y prefirió esperar sentado a que regresara su carta segura, el único salvavidas a falta de líderes mejores en la centroizquierda (¿se puede seguir llamando centroizquierda?). La Bachelet era carrera segura el 2011, cuando las manifestaciones sociales parecían que incluso podían derribar el frágil gobierno de Piñera. La Concerta tiene el error de creer que la revolución de ese año era una sencilla crisis contra el gobierno, pero no entendieron que el descontento es mucho más profundo. Es un grito contra el modelo económico y político que aparenta estabilidad, pero que en el fondo es brutalmente asfixiante e inamovible. Las demandas no se solucionan si sale Bachelet nuevamente presidenta. No existe una tercera opción realista, porque MEO tampoco supo capitalizar durante estos años el descontento – que en 2009 le generó un nada despreciable 20%porque al final, nadie se acuerda de él. Aparte, MEO tampoco es una carta viable. Con el sistema binominal, da lo mismo si sale elegido presidente. Un Congreso empatado por los dos grandes bloques políticos le van a hacer un gobierno imposible. Entonces, otra vez a elegir el mal menor: Es casi votar por lástima, otra vez creer que la Concertación va a cambiar la Constitución, el sistema político, o hacer grandes correcciones de la economía de mercado. Claro, puede que “ahora sí que lo haga”, pero nadie confía a ojos ce-

rrados en alguien que durante veinte años soportó tranquilamente ir a las Paradas Militares con un dictador como Pinochet. El nuevo padrón electoral es impredecible. Las nuevas generaciones de votantes dieron sorpresas insólitas el año pasado, como botar a Labbé en Providencia, o elegir a Karen Rojo en Antofagasta. Y a eso sigue apostando la Concertación: a creer que el hecho de que los jóvenes puedan eliminar los últimos enclaves autoritarios en Chile se va a traducir en que todos, vueltos locos, vamos a ir a votar en masa por Bachelet. Yo soy un gorila, no puedo votar, pero estoy vivo que es difícil comprar conciencias con una sonrisa. Para qué decir de Golborne: su sustento electoral no es ni cagando la juventud. De hecho, ni siquiera tiene programa de gobierno. Si el tipo no hubiera sacado a los mineros, jamás estaría paseándose por las plazas, diciendole a las señoras de la feria que voten por él, a cambio de una foto con risa optimista. Los que estuvieron desde la primera hora con sus pancartas y consignas el año antepasado, deben saber que tienen el poder para cambiar las cosas. Lamentablemente, el sistema no se transforma con una marcha zombie por la educación, menos con un harlem shake. Son bonitos saludos a la bandera que están bien para rellenar las noticias de la noche, pero nada más. El poder es el voto. Hay que adecuarse al sistema para destruirlo desde dentro. Por eso, si fuera humano, votaría por Bachelet. Porque sería suicida otro voto a una tercera opción que aún ni existe ni puede lograr el apoyo de tantos en tan poco. Aún se puede creer en la sonrisa a la vieja. Y si sale presidenta y no pasa nada, qué cuesta hacer una revolución como en los viejos tiempos. Nada.

en esta edición 3

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NUESTRA PORTADA

Páginas 4 a 9 CARLOS BRACAMUSIC

Comer cazuela pasó de moda Inaugurando la sección “Las rutas de Antofagasta”, BIA se internó en las comidas extrañas y de bajo costo que están ocultas en ciertas esquinas de la ciudad. Allá fuimos a huevear con todo el equipo y un sujeto de pruebas, Dolan Barraza. Papapletos, Yan Yans y jugos de zapallo italiano es parte del exquisito menú que nuestros amigos extranjeros nos traen al desierto.

El regreso del mechoneo

Ultimamente los mechoneos en Periodismo estaban bien fomes, principalmente por el miedo a represalias. Este año, volvió el espíritu vengativo hacia los pobres cabros, quienes mínimo tuvieron sus axilas bañadas en manjar.

10 Sin pelos en la raja Por puro impulso, Ángel Guzmán quiso saber qué se siente depilarse, pega que tienen que hacer las minas a cada rato. Como es más peludo que la cresta, decidió vivir la experiencia abandonando sus pelos anales a punta de cera caliente. Ahí vivió gritos, recuerdos y música ochentera.

antofagasta y sus rutas

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DESDE PAPAPLETOS Y CARNE MONGOLIANA VENDIDA EN UN NEGOCIO PERUANO INSTALADO EN CHILE HASTA UN JUGO SABOR ZAPALLO ITALIANO TRAÍDO DESDE COREA SON LAS NUEVAS COMIDAS QUE ESTÁN CAUSANDO FUROR EN LA PERLA DEL NORTE. ESTE HUMILDE PASQUÍN QUISO INVESTIGAR LA PREPARACIÓN, COMERCIALIZACIÓN, E INGREDIENTES DE DICHOS ALIMENTOS Y PARA ESO REALIZÓ UN TRABAJO EN TERRENO CON UN SUJETO DE PRUEBAS EL CUAL TUVO QUE COMER DE TODO. Por Chris Andrónico

Comer cazuela

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REPORTAJE DE LA SEMANA - 5 ÁNGEL GUZMÁN

a pasó de moda

6 - REPORTAJE DE LA SEMANA

s la tarde del sábado 16 de marzo en las dependencias de Bush in Action (BIA), cuando Sujeto de Pruebas (al cual llamaremos ocasionalmente Rolan Barraza) llega a la cita en la oficina del diario. Hasta ese momento ni él ni su estómago sabían qué mierda iba a pasar ese día. Al rato llega el resto del equipo periodístico, integrado por nuestro gráfico, Carlos Bracamonte, y los periodistas Estanislao Gonzales (muy cercano a Laca Mita) y yo. Brevemente le explicamos a Sujeto de Pruebas que tendrá que comer cosas raras y dar algún tipo de veredicto sobre ellas. Acepta rápidamente, no sin antes exclamar “¡por qué mierda hago esto, si ni siquiera me pagan!”. PAPAPLETO Como BIA es un diario que apenas califica como tal y los únicos recursos que tenemos son gracias a robos a bancos imaginarios y una que otra moneda recogida del suelo, tuvimos que caminar varias cuadras para llegar a nuestro destino, “El Churrascón 2”. Hay que destacar que el Churrascón está ubicado en calle Riquelme con avenida Argentina, pero el “2” se ubica en calle Condell y es mucho más pequeño y con una cuota más alta de baratas y hormigas. -Nos vende la promo de dos papaletos con palta por luca, le decimos al cocinero/cajero. -Altiro pé, nos responde. No pasaron ni cinco minutos y frente a nuestros ojos estaba un completo común y corriente, sólo que en vez de tomate tenía papas fritas… sí, muchas papas fritas. -Ya culiao, cómete la weá. Acuérdate que es pal diario, le decimos con tono suave a Rolan. -Puta la weá, no se ve muy boneeeto, señala Sujeto de Pruebas con su acento ahueonao de reemplazar la “I” por la “E” y extenderla. Le da un par de mordiscos y

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013 CARLOS BRACAMUSIC

RONALCEEETO PONIENDOLE KETCHUPCEEETA AL PAPAPLETEEETO.- Es re hueón extender la letra “e”. Suena maraco y molesta, Dolan culiao. expresa: “Conchetumare, la weá seca…pásenme el kéchu”, dice Rolan –con su pésimo inglés– mientras tose un poco. Baña al papapleto en kétchup y mayonesa (que tenía pinta de semen de caballo) y sigue comiendo. Mientras mastica nos da a probar y, obviamente, no le hacemos asco por estar cagaos de hambre. Rolan Barraza, ya casi terminándose el papaleto, exclama que “es la peor weá que han inventado los peruanos”,

obviamente lo dice en voz baja para que los cocineros/cajeros no nos echen la choriá. Luego, Estanislao hace un par de consultas al cocinero y éste nos comenta que la idea del papapleto nació en Calama y que él está extrañado porque “a los chilenos les encanta mucho la papa, nunca se aburren”, dice mientas prepara un plato de cordero con arroz, a pedido de un amigo. DOLAN BARRAZA

PA LOS REGALONES.- El “Androide XD” tiene de todo para los lolos otakus que salen a taquillar. La señora de la foto no quiso salir.

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REPORTAJE DE LA SEMANA - 7

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ESTANISLAO GONZALES

(El papapleto) es la peor hueá que han inventado los peruanos ROLAN BARRAZA, meme.

Al salir del Churrascón 2, Sujeto de Pruebas dice que “nunca más como pa-papletos, si no tenís jugo o bebida es imposible comerlos”. Aquello lo dice porque las moneas no alcanzaron para una bebida, sino sólo para un kapo. ANDROIDE xD El próximo destino de Sujeto de Pruebas era el local coreano “Androide xD”, donde, aparte de vender chapitas, posters y poleras de grupos juveniles de K-POP, también vende distintos tipos de comida coreana. Como el presupuesto ya se nos había acabado, el propio Sujeto de Pruebas tuvo que comprar las cosas que posteriormente comió. Gastó casi dos lucas, ya que compró los clásicos Yan Yan (valen $1.500 y es un envase donde vienen palitos sabor vainilla y con cremas de distintos sabores, las más comunes de vainilla, frutilla y chocolate) y un “dulce” de jengibre que cuesta $150 cada uno. Barraza primero prueba los Yan Yan, los cuales no son para nada malos, de hecho, todo el equipo comió lolamente. Luego fue el turno del dulce de jengibre. Ahí la cosa se puso fea. Dicho dulce viene envuelto en un papel de arroz, el cual obviamente se come, pero Sujeto de Pruebas no creía que era así. Luego de amenazarlo con una AK-47, masca la mitad del dulce y grita: “conchetumareeee, es la peor

POCKY COREANO BAÑADO EN CHOCOLATE.- Las varas crocantes son las más populares entre los cabros. Se mezclan con crema de lo que sea. weá que he comido, es como picante…no como más”. Nuevamente tuvimos que decirle que no lo hacíamos comer cosas raras por ser mala onda, sino porque era un trabajo netamente periodístico, el cual, será postulado a los premios Pulitzer de Namibia. Le da otra mascá al dulce de jengibre y Sujeto de Pruebas termina con pequeños espasmos y tiritones, alegando que “los chinos comen puras weás y que por eso están como están”. Claramente su ignorancia encasilla a los coreanos como chinos. OTRA VEZ EL ANDROIDE El sábado siguiente seguimos con la ruta de la comida extraña,

pero esta vez enfocados netamente en el local coreano. Llegamos a Androide xD alrededor de las seis de la tarde y compramos lo que – hasta el momento–es la peor cosa que hayamos probado en nuestras vidas, realmente. Se trata de un jugo sabor zapallo italiano que cuesta $500 y luego compramos una jalea con pulpa que costó $800. Sujeto de Pruebas está temeroso al abrir el jugo de zapallo italiano. Le tiritan las manos y suda por sus inmensos ojos. Le da el primer sorbo y al instante sabemos que lo que contiene la pequeña cajita no es nada agradable. “Esta weá me superó, es

8 - REPORTAJE DE LA SEMANA

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013 BYRON SAAVEDRA

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“NO ME PRETENDO HACER MILLONARIO EN UN DÍA”.- A Miguel Donoso, dueño del “Androide”, también le gusta la onda oriental, y eso le motivó a crear el negocio. En la foto, con dos clases de maníes: De pollo, y de café. Sí, café. Luego, ya un poco más repuesto de ese mal trago, abre la jalea de arándano (que en realidad tiene sabor a papaya) y toma un poco. “Ésta sí que está rica, tiene hasta pulpa. Está mucho mejor que el jugo de recién”, señala Barraza. El equipo entero probó las dos cosas y nuestro gráfico de esa ocasión, Byron Saavedra, casi vomita cuando probó el jugo de zapallo italiano. “Es intomable ese jugo, prefiero las sandías y el pollo apanado”, dice mientras intenta robar una bicicleta. DUEÑO Antes de irnos del portal Galicia (donde está ubicado el local Androide xD), conversamos con el dueño de dicho local asiático, Miguel Donoso, y éste nos cuenta, entre otras cosas, el por qué decidió traer comida del lejano oriente y a qué se debe el boom de ésta. “La idea es traer productos que la gente no conozca y muchos de esos productos salen en los mangas y series japonesas o coreanas, por lo tanto, nuestro público son puros jóvenes, muchos de ellos influenciados por la música y series coreanas”, comenta Donoso.

Es intomable este jugo, prefiero el pollo apanado BYRON, gráfico.

-Pero a usted ¿cómo se le ocurrió traer este tipo de comida? Como el jugo de zapallo italiano por ejemplo. -(Ríe) Ése jugo no es para cualquier paladar, claramente. Todo empezó porque siempre me ha gustado el animé y las cosas asiáticas y luego, hace como dos años empecé a traer comida coreana, pero muy poquita, y sin darme cuenta, cada vez más jóvenes me compraban, dice orgulloso. Mientras Miguel nos cuenta su historia de cómo empezó en esto de los grupos japoneses, coreanos y sobre cómo trae la comida, nos da a probar varios productos, uno de ellos el yogur gasificado, Milky.

-Prueben esto, les va a gustar, nos dice, mientras abre una lata de Milky. -(Luego de tomar). Esto está muy bueno, de verdad está rico, expresa Estanislao. -Mucho mejor que el jugo de zapallo italiano, dice Sujeto de Pruebas. Al rato, Donoso abre otra lata, esta vez con sabor a coco llamada “Sac’s”. -Ésta trae pequeños trozos de coco y es una de las más vendidas, indica el capo de Androide xD. -De verdad tiene un muy buen sabor, decimos en coro luego de probarla. Donoso reconoce que siempre se ha caracterizado por sus bajos precios, ya que él compra los productos a un distribuidor de Santiago y los vende al mismo precio que en la capital. “Yo no pretendo hacerme millonario en un día y si tengo los productos muy caros nadie me los compraría, así que los vendo a bajos precios”, dice.

REPORTAJE DE LA SEMANA - 9

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CSM, AMO EL JUGO DE ZAPALLO ITALIANO Después de probar el juguito de zapallo italiano, les hicimos tomar el brebaje a los incautos antofagastinos que hueveaban en el centro por la tarde. Increíblemente, a algunos les gustó. SYLVANA ANTEQUERA, estudiante. Estaba vagando en el Portal Galicia con sus amigos. n“Sabe asquerosoooo…sabe a circo. Es como entrar a un circo y oler la mezcla de animales. No puedo creer cómo toman esta weá JUGO DE ZAPALLO.- Nunca pudimos allá en Corea, están locos parece”. descifrar la marca. ORNELLA CASTRO, estudiante. (No pillamos nunca la foto. Esta mina es medio Krishna y también opinó, pero se nos perdió el texto, así que yao) n“Me gustó pero no lo tomaría siempre. Quizás con copete, aunque está muy malo. Más encima tiene como cosas, como dientes de choclo. Quizás con vodka sería bueno jajaja” LUIS HIDALGO, vagabundo. n Sabe a cereal. Tiene un sabor como a cereal, como chocapic, una cosa así…no está tan malo. (Toma de nuevo) Tiene el mismo sabor que la primera vez, no cambió, sigue sabiendo a cereal. (Tras recibir una monea) Que Dios los bendiga jóvenes. Al ser consultado sobre si alguna vez ha tenido dramas con algún producto vencido, Donoso reconoce que un par de veces le han reclamado pero que rápidamente soluciona el problema para que la imagen de su negocio no se vaya a pique. “IGUAL QUE LA PRIMERA VEZ” Al salir del local coreano y agradecerle a su dueño por las cosas que nos regaló para hacer más completo este reportaje, nos topamos con un personaje callejero, es decir, un vago, que

“LOCO VEN”, vago de la Plaza Colón. nMala la weá, no tiene ningún sabor. Es como pichí, no me gustó. Está más feo que la chucha…la weá fea. Con Ron podría arreglarse. -Yo no soy caballero, soy Caballo.

nos pide unas moneas. Le decimos que le daremos $500 pero si antes prueba el intomable jugo de zapallo italiano. El vagabundo acepta de inmediato, ya que no tiene otra opción. -Tome señor, con confianza, le decimos. -(Bebe del jugo). Sabe a cereal, como Chocapic, una cosa así, expresa. -¿Está seguro? Le preguntamos. Tome de nuevo para ver si está bien… -(Bebe por segunda vez). Tiene el mismo sabor que la primera vez, no cambió, señala. -Okey, señor, muchas gracias. Aquí

tiene unas monedas, adiós. Salimos del portal Galicia, que francamente nos cambió la vida y nos hizo tomar y comer cosas que no encontraríamos en otro lugar sino en Corea. Rolan Barraza, nuestro Sujeto de Pruebas, que a esa hora ya estaba mal de la güata dice que se irá rápido a su casa. Se va y el resto del equipo quedamos con póker face, tratando de asimilar todo lo que comimos y pensando en la próxima ruta de Bush in Action. v

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IGNACIO ARAYA

10 - BASURA

Sin pelos en la raja SIEMPRE ME HE PREGUNTANDO DE QUÉ SE CONVERSA EN LOS CENTROS DE DEPILACIÓN, CUÁNTAS MINAS AL DÍA VAN Y SI GRITAN MUCHO. LO QUE ME PLANTEO (POR INERCIA) ES IR A UN CENTRO DE DEPILACIÓN Y QUE ME AFEITEN LA RAJA, LITERALMENTE, A VER CÓMO Por Ángel Guzmán.

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013

a mujer de edad (jefa) sonríe maquiavélicamente golpeando la mesa donde reposan sus boletas, las chiquillas y los cabros se miran con complicidad, la felicidad es contagiosa cuando se goza por el dolor ajeno. Ellas ríen por los fuertes gritos de dolor que escuchan a lo lejos. El que los emite soy yo mientras la cuarta tira de cera tibia arranca ferozmente otros miles de pelos de mis nalgas. Nunca pensé que volvería a mi casa con un trasero suavecito y muy similar al de un bebé. -¿Hijo y para dónde va saliendo?, dice mi madrina -Voy al centro a hacer un trabajo. -Ah ya que le vaya bien. ¿lleva dinero suficiente? Todos los días debe estar dispuesta a mirar axilas, bigotes, piernas y vaginas dispuestas a ser bañadas en el líquido chicloso de la cera para depilación. Algunas mujeres gritan, las más escandalosas, eso aclara Valeska Ferrada, la simpática cosmetóloga hace más de dos años se dedica a la depilación. Lo que nunca se imaginaba llegó hoy gracias a mi trasero peludo. EL “PRIVADO” Las jovencitas de blanco están agotadas de desfilar por el pequeño pasillo donde reposan diferentes “privados” para depilación. Ninguna de ellas, que ya se preparan para salir del laburo, piensa que hoy tendrá que depilarle el trasero a un lolo. BIA consulta si están dispuestas a hacerlo. La jefa sonríe, duda un instante y con la joven agotada miran directamente a Valeska, no es su día de suerte, ¿o sí? Entro al espacio reducido donde todos los días recibe ancianas, adolescentes y una

BASURA - 11 IGNACIO ARAYA

CERO PIEDAD CON LOS NIGGAS.- Valeska gozando con mi sufrimiento mientras tira de la malévola cera chiclosa. que otra MILF. Valeska cuenta que en promedio llegan 10 hombres al mes, se depilan la barba preferentemente, incluso vienen jugadores del CDA. Me siento todo un deportista mientras ella coloca un papel sobre la camilla. -Bájese el pantalón-, me dice tímidamente. Suena el velcro de mi short y me recuesto temeroso, pero el que más llora es mi culito. Valeska discretamente aplica talco sobre mis nalgas y explica que es para sacar el sudor de la piel. -¿Eso es para que no duela tanto?, pregunto boca abajo y con mi raja hacia el cielo. -No mucho, dice Valeska. LISTO, CAGUÉ Me asusto más cuando una máquina –con botones extraños y una luz naranja- comienza a rugir. Allí se calienta la cera que debe esperar llegar al tope de 35º para ser aplicada. “Cuando tenga aspecto chicloso está

lista”, dice Valeska. Siento un calor leve del chicle café más grande que he visto que en mi vida. Se esparce suavemente por esa zona de mi cuerpo hasta que –lentamentese seca. En la espera consulto si hay mucha diferencia entre los vellos de hombres y mujeres. Ella responde simpática. –Mira, El vello de los hombres es más duro, cuesta más sacarlo. –¿Y qué se depilan comúnmente los que vienen? –Los que vienen se depilan las piernas, el tórax y las nalgas, porque vienen hartos ciclistas. –¿Y abajo? –Algunos igual vienen al rebaje, pero no son muchos. –¿Y duele? –Obvio. Valeska tiene una radio donde suena “I Need You Now” una vieja canción que me dedicó mi ex, que mal momento para recordar. La canción habla de la necesidad de no estar con

12 - BASURA

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COSILLAS DEL LUGAR

nEn el centro de depilación Widy te puedes depilar un dedo por 100 pesos. Las más loquillas pueden dejarse un mohicano en su vagina por $3.500. Y Valeska te puede hacer un masaje de relajación o una limpieza facial completa por 20 mil pesos.

perado por salir de acá. -¿Se puede gritar? -Sí. -¿Me va a doler? -… Ya se secó el chicle. Se viene el primer tirón. ¡Aaaahhh! ¡Ah ah ah aaahh! Y dos gritos más. Mi culo hace espasmos incontrolables, es algo nuevo para mí, la cera agarra mis pelos de raíz y los desprende de mi nalga con su furia chiclosa. El gráfico, Valeska, la jefa y los de afuera no paran de reírse a carcajadas. Esto es lo peor que he hecho con mi vida. Desde aquí que Valeska no paró su risa, gozando cada vez que tiraba de la cera. Mi madrina piensa que tomo fotos alegremente en el centro mientras prepara la once para mi retorno. En verdad continúo gritando y Valeska explica que para este oficio es necesario aprobar un curso, ella tiene dos, uno de cosmetóloga-esteticista y otro de depilación de pestañas. Ambos adornan la pared del lugar. Además realiza trabajos aparte como: limpieza facial y masajes. Mis gritos se empiezan a calmar y Valeska relata que

TRAS LA FAENA, POSANDO EL RESULTADO AFUERA DE LOS PACOS.- Era necesario que Carabineros se enterara de mi depilación cular. tiene hijos y que esto no es nada parecido al dolor del parto. Ya estoy casi derrotado cuando me pide que me baje más el pantalón. Mientras lo hago, ella aprovecha de botar las tiras de cera en sus dos basureros, me pregunto si los tendrá separados por edad, sexo o algo así. La joven, que ha perdido la vergüenza por sus años en el oficio, aclara que cuando vienen mujeres a depilarse la entrepierna utiliza guantes desechables. -¿Ver vaginas todos los días es desagradable para usted como depiladora? -Es desagradable, pero es el mismo trabajo que hacen los doctores, las matronas. Uno después se va acostumbrando. Ya estoy entregado, por curiosidad me toco mi culo que arde, hay un ligera irritación, lo siento suavecito y me relajo. Valeska le explica al gráfico que quitarse el pelo, entre las nalgas, sale más caro, 20 mil pesos. Ya quiero que sea la última tira. Esto queda al ras, tengo que abrigarme por el invierno y acabo de perder mis pelitos. La

cosmetóloga me dice que estaré dos semanas sin mis vellos que demoraron 20 años en crecer antes de llegar a este lugar. Pero –según ella- en un mes y medio todo volverá a mi peluda normalidad. -¿Con el poto así cree que hay más posibilidades de encontrar polola? -No, no creo. -¿Por qué no, si a las mujeres no les gustan los pelos? -No, no le gustan los pelos, pero yo creo que para encontrar una polola a lo mejor te tienes que depilar otras áreas, no sé. Con Valeska salimos del lugar, por fin. La señora de edad continúa sonriendo mientras raya el 6 mil sobre la boleta que me entrega, un buen recuerdo para mi primera depilación de nalgas, una experiencia muy weona. Llego a mi casa y mi madrina pregunta cómo me fue, yo digo bien y arranco al baño para quitarme los vestigios de cera que quedan en mi rajita. Luego tomo té con mi madrina y la vida sigue en una supuesta normalidad, aunque ahora, sin mis pelitos. v

BASURA - 13

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María, la reina de las empanadas

EL MERCULO

SALTÓ A LA FAMA CUANDO SE TRANSFORMÓ EN LA “ALCALDESA” DEL CAMPAMENTO ESPERANZA, LA QUE CASI FUE TUMBA DE LOS 33 MINEROS DE ATACAMA. HOY, TRAS VOLVER A LA FERIA DE LAS PULGAS, REVIVIRÁ LA EXPERIENCIA: LA LLAMARON DE JÓLIWUD PARA SALIR EN LA PELÍCULA DE LOS TREINTA Y TRES. El Señor que escribe serio.

odos recuerdan aquella grandiosa hazaña cuando 32 esforzados chilenos – a excepción del boliviano que de seguro era espía o andaba buscando agua – salieron de las “profundidades de la montaña” como mencionó Tatán cuando todo el mundo estaba pendiente de nuestro chilito. Se salvaron los 33 mineros de morir violados o por falta de aire a casi un kilómetro de profundidad. Sin embargo, y a pasar de toda la connotación mediática, las llevaba María. No la virgen santísima de Guadalupe, sino María Segovia, mejor conocida como la “alcaldesa” del campamento Esperanza. La hermana del ex atrapado Darío Segovia, quién al final este último la mandó literalmente a la xuxa, es poco recordada por la maratónica hazaña, pero muy conocida en nuestra “Perlita del Norte”. ¿Por qué? Debido a que la tía María, como la conocen algunos feriantes de la Feria Pantaleón Cortes – popularmente conocida como Las Pulgas” – es una de las encargadas de satisfacer el paladar a los comerciantes, vendedores de juegos de “playestaichon” y películas porno, así como aquellos que van a comprar a esta humilde feria que anualmente obtiene ganancias sobre los 3 millones de dólares mediante sus empanadas. Pasó de ser alcaldesa a reina; “María, la reina de las empanadas” es el nombre de su local ubicada en la parte de

CON LA PRESIDENTA BACHELET.- La futura extra de la película junto al ex ministro de Obras Públicas, en su reciente visita a Antofagasta. al medio de la avenida principal junto con su otra sucursal que queda en la parte de debajo de la feria (Huamachuco) donde ofrece variadas especialidades empaná de quesos, carne, pollo queso, chaparritas y de mariscos – la preferida de este humilde reportero – quien se la topó junto cuando vino Laurence Golborne a la ciudad. La tía nos cuenta mientras me regala una empaná de queso que su amigo la vino a visitar y que, además, me tenía que contar algo. Pasó de ser indigente a tener su casa propia, por lo que está contenta porque menciona que gracias a las empanadas “logré salir de la pobreza”. “Sí se puede, el que quiere puede”, relata la popular tía que nos cuenta una primicia: será una de las

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nYa han pasado más de dos años desde que sacaron a los 33 de la mina San José, y los mineros siguen traumados con la experiencia. Mario Sepúlveda, el conocido “Super Mario”, con cuea puede dormir. “Ando re mal, tengo mucho desorden para dormir”, dijo a El Mercurio en septiembre pasado. A Samuel Ávalos le pidieron matrimonio mientras estaba en las profundidades. Sin embargo, todavía no se casa. No todo es tan malo: a la gran mayoría le han ofrecido pega en Codelco. Y ahí de que se gana plata, se gana harto.

película comenzaba en el pasado enero (aún no hay noticias de GANÓ EL COLO ello), que el título de la película CONCHETUMARE.se llamará “The 33” –algo así Mario Sepúlveda, uno de como “The Wall” para los más los mineros que salió del rockeros – y que como mencioné terrible e hoyo. en esta hueá el actor principal será el español Antonio Banderas que según fuentes muy cercanas a mí me dijeron que interpretará a Golborne. La película será dirigida por Patricia Riggen y el guionista será el mismo de “Diarios de motocicleta”, la mejor película Latinoaméricana de los últimos años.v

ERC UR

FOTOS CON GOLBOR La corta entrevista termina con un “sácame fotos cuando venga Golborne que después las quiero revelar para ponerlas en mis puestos”, ante lo cual este humilde tiene la misión de hacer el trabajo con un humilde “sí”. Para que sepan, y con esto termino hasta la otra edición de esta mierda, que el rodaje de la

A PROPÓSITO, ¿QUÉ FUE DE LOS MINEROS?

EL M

de la película de los 33 mineros Bueno, no casi casi protagonista, pero una “actora” famosilla del espectáculo de Gringolandia la interpretará junto al ya confirmado galanazo y pasado a diávolo Antonio Banderas. -¿Va a participar en la película? -No en la película en sí, pero he tenido los contactos con algunos de los guionistas que me han contactado para contarme cómo será el guión. -Si la ubicaron fue para que ayude en el rodaje ¿o no? -Es lo más seguro. Muy poca gente sabe que participaré en la película. -¿Pero sabe quién la va a interpretar? -No. Lo único que sé es que va a estar Antonio Banderas y que no sé qué otros actores harán la película, lo que sí sé es que los personajes importantes de la película serán los mineros, Laurence y yo. -Todo un orgullo que aparezca en la pantalla gigante y del mundo… -¡¡¡Muy orgullosa!!! Si imagínate, cuando sacaron a los 33 del hoyo nos estaban viendo casi 3 mil millones de personas. ¿Pero cree que con la película ahora los verá más gente? -No sé. Lo importante es que quedará y recordará esta gran hazaña. -Y con esto ahora se va hacer más famosa que con las empanadas… (Rié) Es lo más seguro mijito.

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013

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ANGEL GUZMÁN

POR DIVA.- Esta mina reclamó, pataleó e insistió que no podía ser mechoneada porque “tenía que ir a trabajar”. Alguien se pasó el dato y la hicieron mierda con harina y vinagre. Pobrecita.

Mechoneo 2013: El regreso del humor HACE RATO QUE LOS MECHONEOS EN LA ESCUELA DE PERIODISMO DE LA UCN NO TENÍAN NI UN BRILLO. LAS TÍPICAS PREGUNTAS, SACAR LA GOMITA, UNO QUE OTRO HUEVO Y ÉRA. PERO ESTE AÑO, LOS AHORA CABROS DE SEGUNDO SE RAJARON. NO DIGAMOS QUE BESARON INTESTINOS DE GATO, PERO ALGO ES Por Estanislao Gonzales.

ada año, en todas las universidades del país, el mechoneo es casi un rito satánico. Los cabros que pasan a se-gundo se preparan con meses de anticipación para humillar a los novatos, haciéndoles pedir plata en la calle con la ropa hecha mierda, obligándolos a besar cadáveres

de perros o tener que nadar en piscinas de dudoso contenido. Sin embargo, toda esa realidad en Periodismo de la Universidad Católica del Norte no existe. En nuestra humilde escuelita, el temor a las represalias, a un sumario o a quien-sabe-qué, hizo que durante años el mechoneo no pasara de un simple trámite, casi un montaje donde mechón

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BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013 ANGEL GUZMÁN

AMERICANINO.- No por tener las axilas hechas mierda de tanto manjar quiere decir que no va a tener estilo.

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Es que no quiero que me mechoneen poh hueón, porque ya lo viví. Sería aburrido vivirlo de nuevo

“

bían su papel. De hecho, el mechoneo de nuestra generación fue casi patético. Nos vendaron los ojos, a lo más nos tiraron un par de huevos, se jugó a la “gomita” y sería. Esa tarde yo regresé a mi casa con la ropa limpia, y sin haber mordido los labios de ninguna compañerita con el frugelé, porque para más mala cuea, fui el único al que no le tocó la gomita. Este año, la cosa parecía que iba a ser igual. La excusa para juntar a los mechones en una sala era muy evidente para no darse cuenta de lo que se trataba, un supuesto examen de nivelación. De verdad no creo que nadie sospecharía con toda la gente de segundo afuera en las bancas como esperando nada. “Alguien tenía que tomar cartas en el asunto y le dí no más po”, dice Micchele Carvallo -sí, igual que la modelo, pero hombre, y se pronuncia Miquele-, improvisado líder de los mechoneadores quien sabe que acá no es llegar y obligar a los mechones a hacerle un fellatio a un burro. El año pasado, a Michele también lo llevaron a la misma playa como muchas otras generaciones anteriores, a lo más a comer ajo. Y sería. “Quisimos ser más originales e inventar algo más periodístico, onda hacer preguntas y hueás aburridas como ésa”. -¿Y el año pasado no les hicieron preguntas? -Ah, sí po. -¿Cual fue la pregunta más hueona que les hicieron? -Ehh, qué pesa más, un kilo de fierro o un kilo de algodón. Pasan los minutos y el supuesto liderazgo de Micchele se va a la chucha. Los mechoneadores se miran entre ellos, sin saber en qué momento van a buscar a

SEBASTIÁN “DEPP” ROJAS, mechón por segunda vez.

sus presas. Cuando ya la cosa se ponía medio fome, alguien subió a la sala donde estaban encerrados los mechones, y comenzó a golpear la puerta. Ahí recién se sumaron todos. MUCHO PELO Ya adentro, los mechones se reían cuando los de segundo llegaron a vendar sus ojos y atarles las manos. Como había pura confusión, uno de los recién llegados, un tipo igual a Inti Alavia, se paró en una mesa a decir que habían compañeras que había que respetar, porque debían trabajar, o por ya listo echame o alguna de esas mierdas.

BASURA - 17

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013

Mamá preocupada: “Mi hija debió haberse escapado”

ANGEL GUZMÁN

La mamá de una de las desafortunadas mechonas -no quiso decir a quién venía a buscar- vió como a su hija le echaban una pila de hueás en la cabeza, y no lo podía creer. “La vine a buscar porque se supone que a esta hora salía de clases, y no la encontré”, señala. -¿No se le ocurrió que le estuviesen tirando harina y ketchup? -Sí poh, pregunté y resulta que los tienen de prisioneros, debería estar mi hija por acá. -¿Y qué le parece? -Horrible poh, es feo, imagínate que yo también estudié y yo jamás dejé que me hicieran nada. A mí nunca me mechonearon, porque yo me escapé.

PREOCUPADA.- La mamá de la niña incógnita esperó a que terminara el mechoneo para llevarse a su hija. A todos los mechonearon, menos a mí. -¿Usted hubiera querido que su hija hubiese hecho lo mismo? -Lógico que sí.

ANGEL GUZMÁN

La pobre mechona caminaba vendada por la playa cuando sintió un líquido espeso y algo tibio en su cabeza, ketchup.

Mientras los de Segundo hacían su trabajo, y los mechones acataban tranquilamente el previsible final, dos minas se quejaban como si fuera el fin del mundo. No sé porqué me acordé de la Titi Larraín de “Casado con Hijos” cuando una le dijo “!Ay, amiga!”, aterrorizada. Me cagué de la risa. “Es que a mí no me pueden mechonear porque yo trabajo en el mall ¿cachai?, todos los días despues de clase en el Aires”, dice Pamela. “Yo pensaba que no nos iban a mechonear hoy día, pensaba que mañana, ¡Te juro! ¿Porqué creí que me vine así?”. Su amigui de verde, Catalina, tampoco sabe muy bien qué hacer. -¿Y qué pasa si les hacen algo? -No sé po, qué puedo hacer, dice Catalina, resignada. OTRA VEZ MECHÓN Mientras Pamela y Catalina trataban de zafarse del mechoneo con los cada vez menos dialogantes alumnos de segundo, un mechón fondeado logra escaparse de la bienvenida a la universidad. Es Sebastián “Depp” Rojas, quien dejó el año pasado Periodismo… para volver otra vez. Pero este año no quiere volver a ensuciarse la ropa. “No po hueón,

18 - BASURA yo ya lo viví. Vivirlo de nuevo sería aburrido”, dice en una explicación que nadie entendió. Una vez en el primer piso, una lluvia de bombas de agua, huevos y harina se lanzan sobre los mechones. Pamela se desespera. ¡Amiiiiiiiguuiii!!, grita a Catalina, quien ya está entregada. Alguien le da el dato a uno de

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013 los líderes acerca de Pamela. No tuvieron piedad, la hicieron cagar durante todo el camino. Le echaron agua, manjar, una salsa de merkén con olores impredecibles, bombazos de harina. Pobrecita, casi no tuvo respiro. La larga fila de mechones llegó hasta la playa, donde la mitad estaba bañada en kétchup y mierda. ANGEL GUZMÁN

El doble de Inti Alavia –más tarde supimos que se llamaba en verdad Roberto Espejo- se rindió. “No puedo soportar más esto, fue cuático igual, pero la pasé del cóÓórRTééÉ”, comentó Espejo mientras era abducido por unos alienígenas ancestrales. Finalmente, la humillación paró. No daba para más. Alguien sacó unas latas de cerveza y unos puchos y de la nada, todos tan amigos como antes. v

ANDRÓNICO OPINA nEl mechoneo de este año

PAL FEISBU.- Todos los mechones, felices.... y hechos mierda. ANGEL GUZMÁN

RONDA DE PREGUNTAS.- Los futuros periodistas debían contestar una serie de preguntas de actualidad. Si no, su cumshotazo de vinagre.

ha sido el más cabrón de los que se tenga memoria a nivel internacional en las distintas escuelas de periodismo del globo. “Los alumnos de periodismo de la UCN sí que son unos loquillos”, señala en un comunicado de prensa Cósimo Giani, supervisor de gestión de la universidad de Harvard. “Definitivamente hay que aprender de los chicos de segundo año de la UCN, ellos son un ejemplo a seguir para las futuras generaciones de mechones”, expresa Steve Carell, jefe de la universidad Dunder Mifflin en Scranton, Estados Unidos. Así, termina otro mechoneo en periodismo (y en las demás carreras también) y los ahora mechones se prepararán para ellos ser los malotes de la película el próximo año y llenar de salsa de soya, ají, kétchup y pescado a los futuros estudiantes que ingresen a periodismo. *Andrónico es ingeniero en Ferretería y médico.

esta semana

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013

hitos de la semana n25: El ex subse-

n26: Alguien se acuerda de que

cretario del interior, Patricio Rosende, asume la responsabilidad política por el cagazo tras el 27F. En el fondo, es como si ni una hueá pasó.

Alexis está jugando como la callampa y Paredes es el encargado de reemplazarlo ante Uruguay, donde mete un golazo. Gracias al segundo de Edu Vargas, Chile queda cuarto en la tabla y en volá clasifica.

n31: Gracias a los hinchas del Arbo Campión terminó suspendido ayer el partido entre Colo Colo y Audax Italiano, donde los arbos perdían 3 a 1. Unos flaites comenzaron a lanzar petardos contra el juez de línea Carlos Astroza. AIFON TRES GÉ

EL PAÍS

VÍCTOR JARA.- Sus asesinos siguen libres en una supuesta democracia.

Las ratas siempre se arrancan y esconden nEste jueves la Corte de Apelaciones determinó la libertad bajo fianza para 4 de los 8 asesinos de un emblema de la UP. Ernesto Bethke, Edwin Dimter, Raúl Jofré y Nelson Haase son los milicos que por $1 millón quedarán libres del penal Cordillera de la comuna de Peñalolén. El Twitter de Inti Illinami no se hizo esperar y se refirió al tema “ojo... las ratas siempre arrancan y se esconden”. ¿Y dónde quedó el derecho de vivir en paz?

en númerosa n[2] Fueron los Mechones detenidos por los pacos. A ellos se les olvida que para entrar a la u se debe rendir la PSU y no hacer “méritos” como arrestarlos por nada.

n[4°] Es la posición alcanzada por la selección de Chilena, sin Alexis jugamos mejor y en España todos lo agarraron pa’l webeo.

YA PU EYACULA.- Para poder sacar la camioneta...

Polémica por cachita express en la UAI nCon la velocidad del rayo se esparció por internet un video que muestra a una pareja fornicando durante un desenfrenado carrete mechón en la Universidad Adolfo Ibáñez. Los tres videos, donde se puede ver a Cota Rodríguez y Felipe Álvarez follando en paz, provocó un revuelo impresionante. En un primer momento, todas las redes sociales trataban de maricones a los que grabaron el video, e incluso alguien en Twitter lanzó el nombre de un supuesto camarógrafo, llamando a una funa contra él. Al final no era. A las pocas horas, radio

Bio Bio aseguraba de guata que la mina se había suicidado, en base a rumores falsos que también circulaban por twitter. Lo publicó y lo dio por hecho, pero nadie salió a desmentir nada. Al final, los tipos que grabaron están arriesgando hasta cinco años de cárcel por hueones. Pero en el fondo, más hueones fue la pareja. ¿Quién los manda a culear a plena luz del día, borrachos a cagar y dro-gados? A la larga, es lo mismo que andar con un fajo de billetes en la calle, incentivando la hueá.

20 - ESTA SEMANA

LLEGÓ EL CAMBIO

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013

Por Pipo Fundado el 18 de Octubre de 2010

-Con la llegada de Bachelet, Chile cambiará y será más igualitario. -Sigue soñando dibujo culiao

IDIOMA DE MIERDA

Por Pipo

-Cómo están mis compañereeeetos -Cállate culiao

¿Le interesaría publicitar en esta revista?

Impreso en los talleres RB, que sólo actúa como impresor. “Bush in Action” es propiedad de Piruja Empresas S.A.

Si quiere hacer una lamentable inversión, pero en el medio más la raja de Antofagasta, escríbanos. bdsaavedra.92@gmail.com 985171093

DIRECTOR Laca Mita REPRESENTANTE ILEGAL Lucky Colgate GERENTE DE FINANZAS Mikoko Yasuda EDITORES Estanislao Gonzales El Colorín ESCRIBEN Y COLABORAN Ángel Guzmán, Estanislao Gonzales, Alejandro Pizarro, Chris Andrónico, Petardas Cordero, Carlos Bracamusic, Benjamín Andrea Pérez, Borisu, Androide Nº 31, Pepe Kong, El Señor X, El Señor que escribe serio, Dolan Barraza. JEFE DE FOTOGRAFÍA Carlos Bracamusic CARICATURAS Pipo DIAGRAMACIÓN Dina Mita DIRECCIÓN Santiago Bennett 1174 Antofagasta, Chile TELÉFONOS (Mesa Central): No tenemos. (Suscripciones): Manda mail. MAIL tomando_vivienda@live.cl TWITTER @bushinaction @canal12ptv FACEBOOK Canal 12 Piruja TV

BUSH IN ACTION

Bush in Action es una publicación que está en completo desacuerdo con sus colaboradores, quienes tienen la responsabilidad directa en sus cagazos.

Deportes Ex Kezaen n Música n Cine n Bellas Artes n Porno n Caca

“!Viva Chile! !Viva el pueblo! !Vivan los trabajadores!” n Willy Sabor, del disco “De quién es la casa”. Página 23.

El último adiós de este mundo El chileno con acento forzado mexicanote les habla a los familiares que despiden a su difunto. La mayoría bebe cerveza y se fuma un pucho. “No me llores que nadie es eterno, nadie vuelve del sueño profundo”, cantan los mariachis y la familia, a última hora, busca la letra de la canción en un notebook con conexión a Youtube.

calor blanco Breve explicación a los lectores

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013

nGenaro Elgueda, traductor en inglés, ex pololo de una ex embarazada y actual vendedor de juegos en Zmart, es el rey del Yao Ming. Nunca tiene tiempo para nadie, pareciera que hay que pedir cita con el culiao. Podríamos mandarlo a la mierda como amigo, pero hay algo que lo impide: Calorblanco.blogspot.com, su antiguo blog. Leer sus artículos de “música, noticias, debates y todo lo que se pida” -según su descripción- es entender porqué los hipsters han invadido las ciudades. Sin duda, una obra de arte inconclusa, que tratará de revivir con su pluma en Bush in Action. FORBIDDENPLANET

CINE:

Submarine TODA ESA TERNURA DE UN IPAD RECIÉN COMPRADO CON EL SABOR QUE TE DEJA INSTAGRAM AL VENDER TU ALMA AL MUNDO Genaro Elgueda

plicaciones hipster, comidas hipster, ropa hipster y obviamente cine hipster. Submarine es “le cream de le cream” en el mundo hipster. De hecho, si no fuera por la post producción está película se habría hecho en menos de dos días pero sin ella lo hipster no habría desaparecido. El guión es básico, artístico como Amelie en sus años e igual de inentendible donde la trama es... quien sabrá. Se podría decir que la trama principal sigue a Oliver quien... pololea con una chica fría hipster (que en una hermosa escena de amor le obliga que lleve su cámara polaroid para chantajear al ex) mientras que... espía a su mamá para que no termine con su papá... o algo así. Pero no todo es la historia, las imágenes de la película, la fotografía es exquisita, el sobre abuso de los filtros entrega un sabor de amor en la boca para esta hermosa película que aprovecha las escenas tanto como un hipster aprovecha su ipod. Si tienes una novia hipster o si tú mismo eres hipster, Submarine será una oda al “movimiento”, te dará puntos con esa muchacha especial y a demás te hará ver como una persona normal ante sus ojos con lo extraño de sus personajes. En general la película es buena, si lo que te gusta es el cine arte “que chucha”, esas películas que al final de verla no sabes si estar alegre o triste o simplemente pegarte un tiro. v

LOS PROTAGONISTAS.- Todo en este filme es pretenciosamente pseudointelectual.

FICHA TÉCNICA nDirección: Richard Ayoade nProtagonistas: Craig Roberts, Sally Hawkins, Paddy Considine nDuración: 97 minutos nAño: 2010 nDónde verla: Díficil de estrenarse en Chile. Pero está subtitulada en Taringa, lista para hacerla mierda pirateando. NO SE DONDE CHUCHA LA SAQUÉ

OLIVER.- Más tofle, difícil.

DEPORTES - 23

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013 MÚSICA:

Cuando Willy Sabor descubrió el rap “RAYO DE LUNA”: SI SMELL LIKE TEEN SPIRIT MARCO A LA JUVENTUD GRINGA EN LOS AÑOS 90’S, ESTE TEMA DEBE SER SU EQUIVALENTE EN LA JUVENTUD CHILENA DE ESOS MISMOS AÑOS. Genaro Elgueda

l tema “Rayo de Luna” es, a pri-mera mirada, una típica balada para viejas, pero reventó las cabezas de los jóvenes chilenos en los 90’s al aparecer en las panta-llas del canal 13, en la teleserie “Marrón Glacé, el regreso” de 1996. Mientras que la novela de culto llevaba esta tierna balada como tema de apertura un quiebre en la mitad de la canción dejaba a la luz la hermosa voz de un joven rapero que con esta entrada se hizo un nombre en la televisión nacional: Gui-llermo Andrés González Bravo, también conocido como Willy Sabor. Pero no solo en este punto se revela la canción contra las bases de las baladas. Una feroz guitarra llena nuestros oídos a la mitad del tema con un punteo que pone los pelos de punta hasta al mas feroz auditor. Pero esto no es más que un simple acompañamiento para la exquisita voz de Claudia Muñoz que como una brisa novedosa lleva la letra de esta canción a nuestros oídos y los mas tiernos recuerdos de la novela con ella. Pero como un rayo de luna la carrera de Claudia Muñoz quedo enterrada en las sombras de las clásicas baladas románticas del recuerdo. Pero aunque quede enterrada la carrera de esta gran cantante este tema vivirá en la conciencia de miles de chilenos, recordándonos esos gratos momentos de la novela y aun más, trayéndonos una joya de la musica chilena. Definitivamente, esta impresionante joya de la música chilena es una clara inspiración para los jóvenes músicos de nuestro país. v

EL VIDEO nLo más bizarro del tema no es solamente la participación de Willy (en el 96 se hacía llamar Andy Bravo), sino el videoclip que sacaron para Marrón Glacé 2 y que, por suerte, pocos hueones pudieron verlo hasta que la magia de Youtube hizo lo suyo. Algunas escenas épicas:

nClaudia

Muñoz mezclaba la voz de Andrea Tessa con la frigidez y nula gracia de Cecilia Echeñique. Mientras canta tranquila, aparecen imágenes de Fernando Kliche, ídolo

nEn un arrebato, salta Willy a rapear con seis tipos de negro que saltan, quienes hacen mierda un impecable terno en el mar. Lo más freak, es que también hay un piano metido en el agua.

nMientras rapea, él mismo se interrumpe con sonidos guturales tan famosos como “GUÁÁÁÁ” o “UH!”, que lo lanzarían al estrellato como perkin de Kike Morandé. Un artista de talla mundial.

nWilly Sabor deja de aparecer, pero uno de sus amigos de terno se raja con un solo de guitarra eléctrica, sin amplificador, ni cable, ni nada, arriba de una piedra. Quién necesita esas mierdas cuando se tiene talento.

horóscopo

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013

CHRIS ANDRONICO, NUESTRO HABITUAL MENTALISTA, NUMEROLOGO, OCULISTA Y GASFITER, SUFRIÓ UN “ACCIDENTE” POR LO QUE ESTA SEMANA, O AÑO (SOMOS MÁS ÉRRÁTICOS QUE LA CHUCHA), EL HORÓSCOPO LO TRAERÁ A USTEDES EL SEÑOR ODIO, QUE AUGURA UN VIOLENTO FUTURO A CADA UNO DE LOS SIGNOS DEL ZODIACO. VEAMOS:

ARIES Llegó la hora de la verdad en todo sentido. Piense bien en lo que quiere hacer y recuerde. Sé donde vive, sé con quién se junta, sé a qué colegio van sus hijos. Abandone sus miedos y vote por la UDI, porque en la vida los cambios son buenos y necesarios. A no ser que usted quiera que su círculo cercano sea el que sufra esos “cambios”. Número: 77 de Chacarillas.

TAURO Si se siente mal con su figura, haz el favor de corchetearte el hocico y dejar de comer chancho e’ mierda. Existen muchos métodos para adelgazar y técnicas que le permiten controlar su peso, como por ejemplo inducir el vomito después de comer, cerdos culiaos. Número: No existe número suficientemente grande para graficar tu obesidad mórbida conchetumare.

GÉMINIS Sabes que eres racista y que no toleras a los negros, pero la bipolaridad propia de tu signo, no te permite manifestar tu racismo de manera abierta. La sinceridad y el dulce de membrillo te traerá equilibrio. Por lo mismo, si quieres conseguir la paz interior y la cacha e’ la espada ¿Qué mierda esperas para salir con el bate y barrer niggas en la noche? Número: 88 hail führer.

CÁNCER La vida se encarga de llamar la atención por medio se sufrimientos. Así que si has llevado una vida llena de dolor y agonía, basta con que te hagas esta pregunta ¿Es este un buen momento para morir? ¿O para pagar la cuenta del agua, que lleva cinco días vencida ahí pegada en el refri? Un consejo… ¡¡¡SUICIDATE!!! ¡¡¡MULTIPLICATE POR CERO!!! Número: 133 para que llamen a los pacos.

LEO Tenga la personalidad para decir que no. Será lo mejor... Claro que será lo mejor poh, si no querrás terminar drogado con cloroformo y por una extraña, mágica y misteriosa razón, amanecer con los pantalones abajo, con diez lucas en el bolsillo y el culo pegajoso. Número: 1313... si sabes a lo que me refiero.

VIRGO Si tiene un presentimiento con respecto a su pareja, no dude en investigar hasta lo más mínimo. Regístrale el celular. hackea su facebook, correo, twitter y cuanta red social esté meti@ tu pareja… y pobre de que le pilles alguna wea turbia. Número: 2… próximamente

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DEPORTES - 25

LIBRA Como usted ama la justicia y la conciliación… o sus buenos “incentivos” para aprobar proyectos “necesarios para el desarrollo del país”. Dios le dará, en sus circunstancias actuales, lo mismo que usted ha trasmitido hasta ahora. Entonces ándate sobando el ojete porque del linchamiento público no te salva nadie, ¿Cómo se te va a ocurrir aprobar la ley de pesca, la ley hinzpeter y el sueldo mínimo de 200 lucas?… ¡¡¡conchetumare!!! Número: 5 palos, igual medio reguleque.

ESCORPIÓN Jamás puede perder las esperanzas en el amor porque siempre habrá alguien dispuesto a amarlo y a querer disfrutar de su compañía y su amor. A quién engaño con ese discurso culiao cursi… Resígnate culiao, eris más feo que pegarle a la mamá weón (a), qué clase de persona en su sano juicio va a querer a un weón (a) como tú a tu lado, deberían castrarte pa’ que no salgan más weones (as) como tú. Número: 14 de febrero, día oficial de forever alone.

SAGITARIO

Poco a poco asimilará tanto cambio en el amor y llegará a la gran conclusión de que lo mejor que podrían haber hecho, fue haber pasado de la calentura y no haber culeado sin condón ¿en qué mierda andaban pensando? la wea imbécil, te cagaste la vida, a ti a tu pareja y a todos los que te rodean. Por supuesto que ser padres adolescentes supondrá frenos que retardarán sus aspiraciones, tal vez para siempre. Olvídate de los carretes y del estudio y bienvenid@s a la fuerza laboral juvenil. Número: 9 meses

CAPRICORNIO

Guarde la calma para sentir alivio, liberación y considerar que la vida es un reto que vale la pena correr, sufrir y enfrentar. Si claro, es el típico texto sacado de cualquier libro de autoayuda… te diré la firme, estás caga’o weon, tienes una vida miserable, un trabajo como el hoyo, tu pareja no te calienta, tu casa huele a mierda y los cabros chicos no dejan de pedirte weas imbéciles. Número: 10 palos de deudas…y yo beach pleis, le debo diez millones al Estado.

ACUARIO Desconfíe de los que le dicen ser sus amigos porque pronto saldrán a flote muchas cosas ocultas que lo defraudarán. Prepárese, porque se viene la venganza y tendrás el deber de asegurarte que sufran tanto, que van a terminar llorando sangre y se arrepentirán inclusive de haber nacido. Número: 666. Uy, qué malote.

PISCIS Llegan grandes noticias para usted, que por estos días había perdido las esperanzas de volver a leer Bush in Action, el pasquín con menor continuidad de la historia. Así que si pillas a algún miembro colaborador suelto por la calle, tendrás la plena autorización de sacarle la cresta por flojos a los culiaos. Número: ∞ depende del número de sangre que los hagas derramar.

CABALLO Para los nacidos bajo este signo, estamos en condiciones de anunciarle un año maravilloso, todo le será de provecho para usted en todo sentido. Felicidades.

voh deberiai vivir en...

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013 DEMENTE PRESS

QUÉ BONITA POSTAL.- Río de Janeiro. En esos edificios chicos que se ven al fondo se mata gente.

Ignacio Rivas

i quieres vivir en un país donde hay más días festivos que días laborales, si eres bueno pa’ la pelota y eres tan caliente que te gusta andar todo el día cuarteando minas en bikini… ¿qué esperas para pescar todas tus weas e irte derechito a Brasil? Si no te alcanza la plata para la estadía, no te preocupes, puedes vivir en las favelas que te harán recordar a tus amiguis de la lleca, pero más vale que te lleves bien con quienes viven ahí, porque supongo que quieres volver a Chile ¿Verdad?

EL PAÍS DE LAS GAROTINHAS, LOS DISPARINHOS Y EL SIDINHA:

Brasil

AUNQUE A CHILE LE ESTÉ YENDO BIEN EN LAS CLASIFICATORIAS, IGUAL NO IREMOS AL MUNDIAL. EL EQUIPO DE BIA SE PREOCUPÓ DE ECHARLE LIMÓN EN LA HERIDA A NUESTROS QUERIDOS HINCHA (WEAS) Y LES DAMOS UN BOTÓN DE MUESTRA DE AQUELLO QUE NOS VAMOS A PERDER ESTE 2014.

mosquitos y por el innumerable número de weones devorados enteros por anacondas, fue conquistado por el único país lo suficientemente idiota para realizar dicha aventura: Portugal. Cuando los portugueses notaron que era un negocio más HISTORIA rentable obligar a los niggas a Los Españoles, cagaos de miedo de trabajar en minas y plantaciones, explorar tanta selva, por la mata e’ dejaron de cobrarles por GEOGRAFÍA Estos weones no sé como la hacen para tener tanto verde y de la verde y eso que han talado el amazonas como locos, pues hay mucha selva aún. Hay frutas tropicales, y plátanos (de algo tienen que alimentarse los monos).

pasearlos en barco y se los llevaron al Brasil. Desde entonces la historia del país fue traer negros (Byron) o talar árboles según como anduviese el mercado. Ésa fue una de las dos razones por las que Brasil fue el único país de América en librarse con éxito del poderosísimo y

DEPORTES - 27

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013

INTERNET

temible imperio portugués, ¿la otra razón? Brasil era la única colonia en América del poderosísimo y temible imperio portugués. De este modo Brasil pasó a ser el aún más poderosísimo y aún más temible imperio brasileño. Este título pareció muy modesto por lo que eventualmente los brasileiros prefirieron pasar a ser una i-lustre república cafetalera. Tras la independencia los brasileños descubrieron que los italianos y portugueses eran más baratos y fáciles de manejar que los negros y además no hacían peligrar la virtud y castidad de las hijas de los hacendados, porque a diferencia de los negros, los italianos y portugueses poseían nulas capacidades sexuales. Por lo tanto, se dedicaron a importar millones de portugueses e italianos así como miles de españoles, franceses, abejas africanas, polacos, alemanes, japoneses, libaneses, judíos y un inglés, quien tuvo la brillante idea de mostrarles un juego muy entretenido que él llamaba “football”. Este importante acontecimiento cambió la historia de Brasil para siempre. CIUDADES DESTACADAS Rio de Janeiro es carnaval casi todo el puto año, hay minas por doquier, donde puedes tener todo el sexo de la vida, las loquillas hacen pero todas las posiciones del kamasutra y más, te puede contagiar las enfermedades venéreas más sabrosonas, es casi comparable con Amsterdan, Holanda (ver BIA N°6) en fin, es la puta cumbia.

A BALAZOS.- Así es como se arreglan las cosas en Brasil.

CÓMO LLEGAR nPara llegar a la tierra de la samba y las caipiriñas, tienes que viajar en avión, el pasaje en LAN te sale US$ 299 si vas a Rio de Janeiro a pegarte sus condilomas sabrosones, US$279 si vas a Sao Paulo a sentir la adrenalina de los balazos everywhere y US$329 si vas a Brasilia a admirar la arquitectura e irte en la profunda. EMOL

por la cabeza a Oscar Niemeyer, un viejo que murió hecho mierda, pero que en vida fue seco el culiao. DEPORTE Como dije al final de su historia, Brasil pasó a ser la capital mundial del Futebol, volándoles la raja a los ingleses que habían inventado el juego y a cuanto rival se les cruzara por delante. Tan fanáticos son del futbol y a la vez, son tantos weones y canchas que hay a lo largo y ancho del país, que se juega la copa do Brasil y se hacen campeonatos por cada estado federado, los ganadores juegan el campeonato brasileirao, que es el más importante del país y en caso de empate… muy LA CUARTA

EL CARNAVAL.- Las minas son infinitamente más ricas y sidosas que en Si vas a Sao Paulo, te puedes encontrar con la gente mais hospitalaria do mundo, de hecho, si les caes bien ¡solo te asaltarán una vez y ya! En tanto que si quieres conocer la capital del futuro, te puedes ir derechito a Brasilia, una ciudad construida a las ideas que se le pasó

Holi, soy Fabricio y en Brasil ni Santa Isabel me conoce

28 - DEPORTES

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013 ARCHIVO PERSONAL/IGNACIO RIVAS

XUXA, PERO QUÉ HACES...- ¿Aló PDI?. con sus cuerpos, que son secos para muchos deportes, como el automovilismo (su Presidenta: Dilma Rousseff mayor (único) exponente fue Población: 193.946.886 habitantes Ayrton Senna, un wn que fue PIB Ingreso Per Cápita: US$12.399.piloto hasta el último segundo Gentilicio: Brasiler@ o Brasileñ@ o de su vida, lo último que pasó Brasileir@... Es la misma wea por su cabeza, el radiador del Gobierno: Republica Federal auto)el volleyball (puta que Presidencial son ricas las minas que juegan Baleados diariamente: Miles. esa wea) las artes marciales DELINCUENCIA PRESS mixtas (mezclándolos con capoeira son más peligrosos predilectos y si el equipo que un mono con ak-47)el pierde, fácil, no hay nada que básquetball y muchas weas no se pueda arreglar a tiros. más. EN RESUMEN CULTURA Y DEMOGRAFÍA No esperes más y rompe el En Brasil, es muy normal chanchito viajero, pesca la ver minas ricas en bikini plata y toma el primer vuelo como también ver weones con destino a Brasil, aprovecha agarrándose a tiros sin que que estamos en la semana nadie haga algo al respecto y mechona… aun hay tiempo para los pacos en las favelas tienen carretear (8) teterereteretete menos autoridad que un paco teterereteretete (8) y si Chile del GTA. A la gente de Brasil por obra y gracia de Alá, les gusta ir a la playa todo Buda y Bob Esponja logra el día y en las noches culear clasificar al mundial, con made todas las formas posibles yor razón no podrás dejar de y por imaginar, en los fines visitar semejante paraje… así FAVELAS EN RÍO.- Si crees que Valparaíso es de semana van al estadio que más (8) teterereteretete peligroso, esta cagá lo supera por mil. para alentar por sus equipos teterereteretete (8) v

Brasil

juegos Puzzle 30

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013

Exagerado

Dueño del local

Comida de perro

Limitar Pés

Sirve pal water Araña

Guevara

Teta al revés Querría

Métemelo

Maraca

Comida étnica

Amigos de Bush nDieguito Collao nos mandó una foto de su medalla al mérito tras haber logrado un mediocre segundo lugar en las Olimpiadas de Lanzamiento de Perejil en Co-llagüe, XVI Región. Felicidades Dieguito, sigue adelante.

nPuedes mandar tus fotos e intrascendencias a tomando_vivienda@live.cl

Vitamina

Té

Robar

Existían

Banco

Saludos

Tristeza

Con Aire

Internet explorer Ene

DEPORTES - 31

BUSH IN ACTION - Lunes 1 de Abril de 2013

Sopa de Letras

Sudoku No creo que seái tan weon de no saber como se hace un sudoku. Como no vamos a premiar la ignorancia, preguntale a alguien cómo se hace esta hueá.

Nivel: Fácil.

Cosas que pasan en Abril: ASALTOS, BACHELET, COGOLLOS COREANOS, DEPILACION, GOLBORNE, MARIHUANA, MARISCOS , PESCADOS, PITOS, SANTA, SEMANA.

Jeroglíficos

Nivel: Medio.

Pista: Lío, enredo.

Pista: Del camello.

Nivel: Difícil.

SOLUCIONES. En el primer jeroglífico vemos una araña y el mar. Maraña, sinónimo de enredo. Y en el segundo, un weón robándose una Jo. Joroba. Hermoso.

el tiempo

IQUIQUE Hoy: 17/22°C Mañana: 17/21°C

Antofagasta, Lunes 1° de Abril de 2013

ANTOFAGASTA Hoy: 13/20°C Mañana: 14/20°C

tomando_vivienda@live.cl

CALAMA Hoy: 9/23°C Mañana: 8/23°C

TOCOPILLA Hoy: 18/23°C Mañana: 15/25°C

SEGUNDA TEMPORADA

30% n u con llos! a r !Aho de caba más

Revisa todos los capítulos en youtube.com/nacho491