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NO TENGO LAVADORA, DICE EL SEÑOR DE LAS LAVADORAS

EL NIÑO QUE HACE SUS TAREAS EN UN CEMENTERIO

“ME ECHARON DEL PC POR CURAO” LAS ACTRICES PORNO

CALAMA, DONDE LAS TAMBIÉN SE ENAMORAN MICROS VALEN $401

UN TURBIO DIECIOCHO EN HUASCO CINE,JUEGOS, PORNO, MIERDA

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editorial

BUSH IN ACTION - Sábado 8 de Noviembre de 2014

Un patio de comidas feliz

urante los últimos meses los patios de comida, a lo largo y ancho de nuestro país, se han vuelto lugares llenos de felicidad, de retos, de nuevos desafíos, de aliados, de armas, de talismanes, de tótems y de niños que se volvieron adultos y de adultos que antes compraban sobres y ahora cajas como si nada. Mitos y Leyendas es el verdadero regreso del año y la ha rompido en todo, ha cautivado a nuevas generaciones y ha seducido con nostalgia a las carreteadas, a las más viejas y más fieles de este juego de cartas chileno que hace que –de un día otro- de verdad vayamos con gusto a los malls de Chile, no para comprar ropa ni una tele, ni exhibir nuestra forma de vestirnos. Vamos directo al patio de comidas, donde nos esperan los gladiadores camuflados con vestimentas comunes y mochilas y bananos y carpetas, todas llenas de pasión, todos

orgullosos de ser unos “miteros”. Todos felices por ser cómo somos y por jugar a las cartas. Mitos y Leyendas no sólo retomó el lugar que te pertenece en los malls. Llegó en el momento preciso y la tecnología juega a su favor. Los muros de Facebook se inundaron de ventas, subastas, y para qué hablar de las conversaciones de whats app. Todo gira en torno a este juego de cartas que, si bien tiene un poder inmenso para vaciar, también es capaz de llenar un vacío. No sólo en nuestros corazones, sino también en la economía, ya que es difícil encontrar miteros en la disco, o un pub, haciendo skate o en un fiesta en la piscina o en algo que tenga que ver con zorrones, o siguiendo modas que no pasarán de un año como la zumba. No señores, los miteros no son felices con cualquier cosa que les ofrezca el mundo actual, más bien dicho el mercado actual. Por es que llegamos a llenar ese vacío en la economía, teniendo claro que somos un grupo al cual le llegan miles de flechazos todos los días si lo traspasamos a un lenguaje comercial, que tendría que ver con que un grupo de personas encontró una nueva oportunidad de negocio y le achuntó en todo. Ahí están los miteros que crecieron y –lo repito- ya no compran sobres, ahora son cajas Por estas razones (claramente más pasionales que intelectuales) justificamos que Mitos y Leyendas es el regreso del año. Es lo mejor del 2014. Y es lo que incluso nos hará reencontrarnos con amigos que veíamos hace tiempo. Esperamos que el juego crezca como tan rápido como un árbol falso en navidad y no se muera y nos vuelva llenar de felicidad. Miteros de Chile y del mundo, vamos a llenar los patios de comida ¡ahora ya!

Laca Mita.

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en esta edición 3

TEMA DE LA SEMANA SEBASTIÁN PALMA

El niño que hace sus tareas en el cementerio Con sólo ocho años, Rodolfo se sabe todos los lugares secretos del Cementerio General de Santiago. Como sus abuelos trabajan ahí, pasa gran parte de su tiempo entre los muertos. Una genial historia que nos manda Sebastián Palma desde la capital.

“Me echaron del PC por andar curao” Emiliano Hernández tomó su cámara para retratar la vida de Juan Abarca, un comunista de esos acérrimos, que fue expulsado de su partido cuando descubrieron que llegaba con un indescriptible tufo a chela a las reuniones de la colectividad. ALEX ROMERO

El corredor

En su habitual estilo, que en la anterior edición le hizo perder una amistad, Rinaldo Vidal nos cuenta la historia de un gordo que le puso empeño al ejercicio, pero su cuerpo quedó exactamente igual.

basura

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me echaron PC por curao JUAN ABARCA TIENE UNA HISTORIA PARECIDA A LA DE MUCHOS. TENER UN GRAN IDEAL CON UNA FUERTE PROYECCIÓN, PERO UNA DEBILIDAD CRÓNICA POR EL COPETE. SE METIÓ A LAS JUVENTUDES COMUNISTAS PENSANDO QUE ASÍ PODÍA AYUDAR CON CONSTRUIR UN PAÍS NUEVO, PERO UNA BÁLTICA LO TRAICIONÓ. EMILIANO HERNÁNDEZ Texto y sesión fotográfica Desde Santiago

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De ahí voy a lanzarme a concejal por una comuna JUAN ABARCA, Ex PC.

Juanito desde pequeño le gustó la política. De hecho, sus aficiones siempre fueron muy particulares, le gustaba mirar a sus vecinas y tener cargos directivos en la junta de vecinos donde vivía. Cuando entró a la universidad desató su pasión por la política y se hizo militante del Partido Comunista. Este grupo izquierdista lo acogió con el mismo cariño que uno le tiene a su perro, o sea, lo aceptaron pese a su olor a queso chanco. Juan estuvo participando cuatro años de su vida en este partido, el cual le dio la espalda cuando lo empezaron a cachar que llegaba con el tufo hediondo a chela. El partido nunca entendió la sincera posición de Juanito, quien amaba mucho el comunismo. Tanto fue su amor que dejó sus hábitos de limpieza y su dignidad como persona, cayendo tan bajo como profundo es un pozo. Incluso fue sorprendido pagando por sexo en el año 2009. Para su mala fortuna, la dama por la cual canceló la suma de 20 mil pesos era hombre, y conocida en el rubro como la “Pelorto”. Luego de este breve resumen

de su vida política, sexual y con la decepción de ser expulsado del partido de su corazón, hemos decidido entrevistarlo para ver en qué condiciones se encuentra actualmente el mítico Juan Abarca. -Hola, realmente nos impactó tu historia de vida. -Si… incluso hay mucha gente que se desmaya al escucharla. -Oye, cuéntame algo, ¿cómo cambió tu vida después de retirarte de la política? -La verdad es que bastante, las chicas no me miraban y me decían que no era popular. -Qué fuerte… -¿Lo dices por mi olor? -No… por una cosa que recordé, bueno, ¿y qué haces hoy por hoy? -Milito en otro partido que me acogió, el cual no nombraré por respeto. De ahí voy a lanzarme a concejal por una comuna y trabajo en un estudio fotográfico donde me engrupo viejas maduras. -Bueno Juanito, tu vida no nos interesa más, la verdad eres bastante fome y ahora tengo que ir a entrevistar al campeón nacional de naipe chino, adiós -Espera, quiero mandar un saludo -No. v

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UN TURBIO 18 EN HU M

i vida está en marcha primera. Estoy ahí, esperando a que el semáforo cambie a verde, a la espera de una práctica de Periodismo durante el verano, porque ya maté todas las formas de entretenerme en mi casa. Septiembre siempre se me pasa volando y no quiero pasar un 18 acá (estoy en mi hogar), por eso es que acepto la invitación de irme a Freirina, una pequeña localidad de la III Región, durante las Fiestas Patrias. Allá siempre reciben con los brazos abiertos. El viaje en Tur-Bus no tiene ninguna gracia. Ya en Freirina los días transcurren normalmente, en casa de mi abuelo (Maitencillo) no hay señal, no hay 3G ni nada de vida virtual, sólo conversaciones con familiares, asados, terremotos, humor y vida relajada. La tranquilidad no me aburre, pero quiero salir un rato. Empiezo a buscar señal afuera del gallinero y encuentro. Llamo a

Juanpi, un amigo de Huasco, y le digo que nos juntemos. Ya en la tarde del otro día (16 de septiembre) estamos en “El Lugar”, un pequeño prado humilde y oculto dentro de Huasco Bajo. Está igual el “Pata” y acordamos pasar el 18 en Huasco, donde hay un puerto, una termoeléctrica y una juventud divertida. LA AVENTURA El 17 en la noche estamos en Freirina junto a Pokemón, un amigo de años que igual viene a pasar las fiestas por estos lados. Hablamos de nuestras vidas, bla bla bla y lo invito a Huasco. El 18 de septiembre llegamos cerca de las 10 de la noche al puerto, directo a la casa del Juanpi. De inmediato tomamos rumbo al “El Refugio”, no me dice qué es hasta que llegamos, por eso pienso que voy a un lugar clandestino donde quizás se guardaron algunas de las armas que se alcanzaron a desembarcar en Carrizal Bajo. El camino dura tres canciones

de tres minutos en promedio. Juanpi se estaciona, miro por la ventana del auto y desde otra ubicada dentro de una de las casas abandonadas noto que hay una luz. Juanpi se acerca a ella y va a saludar, con Pokemón nos miramos desconcertamos. -Vengan weón, es por acá la entrada- nos dice Juanpi. Le damos la vuelta al lugar de donde viene la luz, no sé dónde voy, pero sigo al Juanpi. La entrada de la vieja casa está devastada, hay restos de tablas en el piso y meadas territoriales. El olor no es tan fuerte y recuerdo que el Juanpi me había contado que este lugar no lo descubrieron hace mucho tiempo. Caminamos alumbrados con celulares, Juanpi va adelante y nos guía por varios pasillos entre la oscuridad, el piso es de madera que se queja cuando

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UASCO LA NOCHE SE VE BORROSA EN MEDIO DE UNA CARRETERA PERDIDA DE LA III REGIÓN, EL TABLERO DEL VEHÍCULO INDICA QUE VAMOS A MÁS DE 80 KILÓMETROS POR HORA. VAMOS AMARRADOS AL CINTURÓN DE SEGURIDAD Y YA NO HAY NADA QUE HACER, CONSUMIMOS TODO, NOS REENCONTRAMOS CON VIEJOS AMIGOS Y NOS METIMOS EN LUGAR TURBIO LLAMADO “EL REFUGIO”. ÁNGEL GUZMÁN Desde Huasco Región de Atacama

FELIP

E PÉR

10 - BASURA

BUSH IN ACTION - Sábado 8 de Noviembre de 2014 BRYAN SAAVEDRA

SENTADO TOMANDO EL SOL. Pokemón mira a la cámara esperando que pase la tarde en un clásico paradero carretero. la pisamos. En algunas piezas no hay techo y otras están con las puertas abiertas, pero la oscuridad en ellas no me deja ver qué tienen en su interior. Juanpi está parado en el umbral de una puerta, nos mira y dice que entremos. Pasamos por otra y por fin llegamos a la luz, que en realidad son dos velas que alumbran la única habitación techada del lugar abandonado. Cuatro tipos nos miran, se miran entre ellos y reconozco al Pata. Nos presentamos y en cosa de minutos estamos todos alrededor de las luces. Conversamos cuestiones con poco sentido. Lo importante para todos es terminar en una cama, ojalá ebrio, drogado y con una mina en similares condiciones. Nadie de los refugiados piensa en las Fies-

Bajamos y en el refugio queda sólo una vela encendida. No hay armas de Carrizal ni nada. tas Patrias, ya que la mayoría de la gente del Valle del Huasco se congrega en las fondas de Huasco Bajo para estas fechas, pero eso es ir a las perdidas, porque terminas en un carrete rodeado de viejos loléins. Juanpi se marcha y no nos queda otra más que hacer vida social. Los refugiados (Calambre, Pata, Mono y otro tipo) cuentan que algunas noches se transfor-

man en vecinos de pasteros, drogadictos y gente que no le queda otra más que camuflarse entre las paredes oscuras de este complejo de casas destrozadas. TRES QUEMÁS Mi bolsillo no está muy gordo, pero sé que me salvará por esta noche. Por eso es que compra-

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BASURA - 11 BRYAN SAAVEDRA

mos un pisco antes de llegar al “El Refugio”. Lamentablemente el trago termina en el piso debido a una mala maniobra de Pokemón, quien no se demoró más de 10 minutos en quebrar una botella. Mientras se derrama el litro de pisco, los refugiados cargan contra él. Yo lo miro no más. El lugar ahora huele a Poett con aroma a copete. Los refugiados son buena onda y sacan un pito que comienza a rotar entre seis cabezas. Con el caño en mi mano uno de ellos me dice: “tres quemás por cabeza”. Ok. Todos pasamos por el ritual del consumo y me extraña que no aparezcan otras personalidades luego de eso. Calambre toma un vino tinto y le echa a su vaso hasta la mitad, el resto lo completa con bebida y se empita tranquilamente el vaso para hidratarse. No quiero estar refugiado por mucho tiempo y recuerdo el camino a la salida. No tengo muchos dramas para llegar a la (no) puerta del lugar y desde ahí diviso dos luces de un vehículo.

MINA FUMANDO. Pasan las horas y las conversaciones cada vez se vuelven más extrañas. Acá todos se conocen, porque el pueblo es chico, pero nadie se aburre.

PAYASOS La noche es una capa oscura que me oculta de la llegada de los nuevos moradores. El auto estaciona. Me acerco y desde aden-

tro el humo no me deja ver si aún hay personas, pero hay sonidos y música, y por eso me aproximo a la puerta del conductor. El Juanpi siente la luz en su

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GATO NEGRO. Las cajas de vino se destapan una tras otra. En el campo, no hay más copete que el vino. Es eso, o mucha cerveza.

rostro, abre y me mira asustado. No ve mi cara y le aclaro que soy yo. Se calma y piensa que era un uniformado. El que lo acompaña no tengo idea quién es. Bajamos y en el refugio queda sólo una vela encendida. No hay armas de Carrizal ni nada que hacer. En cosas de minutos los ochos nos convertimos en payasos y nos metimos en el auto. El camino es corto. Ya se me empieza a nublar la visión, los sonidos a veces llegan con retraso a mi cerebro, llevo mis ojos en sangre. Son los costos de sentir el mundo más relajado. Compramos otro pisco y llegamos a una casa con aspecto

12 - BASURA subversivo, hay varios perros y muchos pasillos-pasadizos. La Cata, una amiga de Huasco es la dueña del hogar que nos recibe y entre pasillos nos guía hasta el carrete. Atravesar su hogar es toda una experiencia: pasar por pasillos, abrir puertas, cerrarlas, más pasillos, más puertas, una lavandería, una cocina, piezas, abrir puertas, más efectos en mi cabeza, cerrarlas y abrir la última para llegar al patio. En ese lugar todos se saludan, todos se conocen y no soy la excepción a la regla. También me reencuentro con algunas conocidas. Calambre toma la guitarra, canta pero pocos lo siguen. Todos conversan, sonríen y se divierten en este verano anticipado que significa septiembre. Nadie habla del 18, de la patria, de caballos, espuelas, chicha, huasos, cachos ni nada parecido. Pokemón toma la guitarra y toca canciones de izquierda. Todos lo siguen y se alegran con él. La Pauli, una amiga de Huasco, nos dice que vendrá la Yuiko. Pasan unas cinco canciones y llega ella junto a dos amigas, una

BUSH IN ACTION - Sábado 8 de Noviembre de 2014 es gordita, blanca y con polerón verde. La otra me sorprende, le dicen Zaku y el tono rubio de su cabello es tan fuerte que me perturba y descoloca. Pokemón la mira. -La media intro- digo, porque en el verano la Zaku tenía su cabello

la guitarra y mostrarles el tema “Tío Rubén” de Los Ocultos. Quedan con cara de qué mierda luego de escucharlo y Calambre, en su calidad de observador, nos descubre. Piensa que con Pokemón somos unos freaks. Aclara que acá BRYAN SAAVEDRA no hay gente como nosotros y que nos pilló por todas las cosas que hablamos. No le decimos nada. Llegó la hora de salir del carrete por más drogas. De regreso en la casa vuelvo a ponerle atención a mi cuerpo y ya no escucho todo tan claro, he bebido más copete, me he metido más humo al cerebro, mi lengua está traposa y Calambre –a mi derecha- está en una situación similar. No hay mucho que hacer pienso, pero Pokemón me sorprende ya que canta cumbias y a su lado la chica gótiHUASCO DE NOCHE. El pueblo, ca rubia lo acompésimamente iluminado, queda paña, también canta de noche en la desolación. y es raro. Lo miro pegado y sonrío. Estoy mal. normal. Le digo a Juanpi que nos vaSe unen al carrete y la rubia se yamos y accede, se suma Mono sienta al lado de Pokemón. Llega el momento de tomar y Pokemón. El regreso a casa

De regreso a mi casa vuelvo a ponerle atención a mi cuerpo y ya no escucho todo tan claro. He bebido más copete, me he metido más humo al cerebro, y mi lengua está traposa.

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BRYAN SAAVEDRA

IGM

LA CASA TURBIA. Ya ha terminado el carrete y las luces se apagan. La otra semana igual hay un viernes. es turbio, vamos en un auto a más 80 kilómetros por hora, con Pokemón nos ponemos los cinturones y no tardamos mucho en llegar a una casa luego de pasar el 18 en calidad de refugiados. Dormimos y en la mañana tomamos otro mini bus para regresar a la casa, donde estoy gran parte del día dormido, en otro mundo aparte de mi familia que me cobijaba. Por la noche ya estoy en otro Turbus para volver a mi hogar calameño y terminar de escribir esta historia turbia. El semáforo cambió a verde por este viaje. Fue genial volver al núcleo familiar freirinense, ver a los amigos de allá y divertirme. Pero ya estoy en otro con luz roja y en primera. v

HUASCOv

73.133

habitantes tiene la provincia de Huasco, una de las tres de la región de Atacama.

756

kilómetros separan Huasco de Antofagasta, si uno se va por la Ruta 5.

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la era del pls VELÉN TAPIA LEDEZMA Desde Calama

entro de los variados placeres que la inhospitalidad climática calameña puede ofrecer a los sentidos, se encuentra, en pleno oasis, una muestra clara de que todo dibujo pictográfico andino milenario puede ser superado con el pasar del tiempo, una prueba fehaciente de la divergencia del dibujante altiplánico que se encuentra adelantado a su época, un llamado a la inmortalización y trascendencia… Pensamientos de esta calaña invadieron mi mente de aspirante a diseñador gráfico al encontrar y lograr atesorar esta creación poco pretensiosa pero inadvertible al ojo transeúnte. Hay cosas que marcan y repercuten en el quehacer diario y hay sensaciones sublimes que ensalzan momentos de gloria, momentos de gloria como éste que

lideraron una caminata apacible por la calles tierrosas de esta, mi ciudad natal, Calama querida. Sólo me atenderé a formular explicaciones asequibles para nuestro alcance de espectadores que identificaron la existencia de tal inminencia. Insondable para el raciocinio del feriante promedio y el comprador compulsivo, se mostró ante nosotros sin vacilación ni inseguridad aparente la representación misma de la incomprensión… La era del pls. Atónita, mi acompañante extasiada se dirigió a las iconografías en busca de respuestas y al acercarse identificó cuatro maravillosos placeres oculares para degustar: Diego el canguro, Syd la nutria, Mani bípedo y ardilla deep throat, fijos, perennes como jueces imparciales de la realidad colindante, apenas afectados por el paso del tiempo y las extremas condiciones climáticas antes mencionadas. (Extractos de ‘The Legend of Kitty Pekin’)

“Bajo mi parecer todo jardín de la Junji desearía contar con tal muestra de identidad plasmada en los muros de su institución, es más, debiese ser un derecho constitucional contar con un mural de esta naturaleza...” Me dijo mientras nos alejábamos del lugar, no sé si fueron las feromonas presentes o el hambre, pero nunca más volví a sentir que tenía tanta razón en algo, de hecho, nunca más hasta la fecha algo nos ha vinculado tanto como seudo pareja gobernada por las exigencias del mundo a obligarnos a percibir la realidad de manera similar. Si la posibilidad replicativa humana nos permitiera tener un hijo, le ingresaría a ese jardín, sólo por el simbolismo presente que evoca esa experiencia. v

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LAS ACTRICES PORNO TAMBIÉN

se enamoran CAMILA ES UNA SCORT VIP Y SE AUTODEFINE COMO MILF. HOY ESTÁ EN PROCESO DE LANZAR SU CARRERA FÍLMICA HACIA EL EXTRANJERO, YA QUE UN MEXICANO LA QUIERE PARA UNA PELÍCULA PORNO. PERO CAMILA NO ES SOLAMENTE UN ESTUPENDO CULO. SE ENAMORÓ, TUVO A SU HIJO, Y HOY ESTÁ SOLA. DICE QUE QUIEN QUIERA CONQUISTARLA, QUE LA VEA COMO UNA MUJER. NO COMO UNA ADOLESCENTE.

RODRIGO RAMOS BAÑADOS Desde Valparaíso

n este momento, Camila debe estar en la mira de un camarógrafo mexicano. Es el debut de esta mujer en el cine pornográfico, un hecho trascendental en su vida, confiesa. El martes viajó a México, desde Santiago, con exámenes que acreditan que no padece Sida ni ninguna enfermedad venérea. Los exámenes le costaron alrededor de 200 mil pesos, los mismos que logra en una atención en su calidad de escort vip. Camila está sana. La película donde participa es sin preservativos. Un día antes de irse, esta mujer de 30 años, morena, ojos

claros, de estómago curtido por las abdominales, dice que después de varios intentos fallidos en Chile, por fin protagonizará una película para adultos. Esta vez la pegaron los pasajes y le dieron un adelanto de dinero. Son empresarios serios, afirma convencida. Camila viajó confiada. Sueña con una carrera en la industria del cine para adultos. Se reconoce como una Milf, una clasificación en género pornográfico para mujeres que ya son madres. ODIOSO PRIMER AMOR Hace 20 años, Camila era una niña tímida. Vivía en Buenos Aires. Era de observar, antes de emitir alguna opinión. Muchas veces pasaba desapercibida. De

esa manera vivió la adolescencia. Su primer novio lo tuvo a los 18 años. Era un chico de su misma edad el cual conoció en un instituto donde terminó sus estudios de ingeniería en informática. Este pololeo se extendió sólo por 6 meses, debido a que él le fue infiel. La cambió por otra chica con quien se casó. Sin embargo, al cabo de diez años, se reencontró con este novio en un gimnasio. El tipo estaba más gordo, pelado y con 5 hijos de diferentes mujeres, a lo cual Camila se dijo: “de la que me salvé”. Lo que sorprendió a Camila, es que el señor no se aguantó las ganas y le pidió por favor un “remember”. Otro novio marcó su presente y futuro. Se trata de un profesor

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18 - BASURA de gimnasia de quien se enamoró profundamente. Dice que él la orientó en muchas cosas y a la vez, compartió con ella sus trivialidades como: andar en moto, practicar kárate y tener ambición de vida. “No es la ambición por acumular cosas -aclara- sino por estudiar, por mejorar como persona y como ser humano”, dice. El señor le lleva 23 años de diferencia, lo cual es bastante, dice Camila. Con cierta resignación aclara: es un hombre simpático y le gusta el ejercicio. “Es ágil y tiene todo lo que un chico de mi edad no tenía como la experiencia de vida. En el aspecto sexual admito que le enseñé mucho más de lo que él a mi. Fue una relación simpática, interesante y educativa de hecho con él conocí mi primer motel”, afirma. A la larga, la edad limitó demasiado al amante. Él se cansaba y no tenía ganas de hacer el amor. No eran compatibles pues para Camila, el sexo era trascendental en la relación. Ella le fue infiel tras conocer una página web para encuentros. La gota que rebasó el vaso fue cuando él descubrió que Camila trabajaba como escort. Quedó la grande, dice con vehemencia. Así concluyeron cinco años de relación. Al final, él lo aceptó y eso lo valoró mucho Camila. “En una entrevista que di en un canal chileno todo el mundo se enteró de lo que hacía, en lo que trabajaba y fue a conciencia; bueno, mi mamá ya sabía. A ella siempre le confié mis cosas, pero mis primas y mi familia más cercana en Buenos Aires no tenían ni idea. “Ahí supe realmente quiénes eran los que estaban conmigo y quiénes no; de hecho, el tatuaje que tengo en la pelvis, en el lado derecho, me lo hice en son de

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remembranza a dicho momento, con el propósito que no se me olvide quiénes están en las buenas y en las malas conmigo. Este novio mayor estuvo siempre conmigo”, dice. AMOR PORNO Después conoció al papá de su hijo, quien trabajaba en el club donde ella bailaba en ese momento. Se conocieron en el casting de una película porno que se iba filmar en Chile, que se llamaba: “La mina se comió a los 33”. Eso fue en diciembre de 2010. Me embaracé en febrero y marzo del 2011. Quedé fuera de la película. Con el papá de su hijo fue

una relación intensa, a tal punto que decidieron convivir. “Fue algo mágico, pero muy rápido. No resultó por diferencias de pensamientos y de carácter”. Se separaron. Camila quedó sola, embarazada y literalmente viviendo de casa en casa, como una gitana. Aprendió -dice- que lo que fácil llega, fácil se va. Empezó a valorar la amistad sincera. Cambió en 180 grados. Aprendió a ser un poquito más desconfiada con los extraños y clientes. En ese lapso Camila dio a luz. “Yo miraba a mi pequeñito; miraba a las otras mamitas con sus padres, con su familia y yo sola en el hospital. Miraba a mi hijo con lágrimas en mis ojos y le

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BUSH IN ACTION - Sábado 8 de Noviembre de 2014 ALFONSO GONZÁLEZ

ALFONSO GONZÁLEZ

CAMILA EN ACCIÓN. La única opción para conquistarla es conocerla fuera de su pega, cuando es una mina como cualquier otra. “Lo que menos quiero es que me joteen”, dice.

decía: vamos a salir adelante. Son cosas que no se olvidan porque yo puedo ser muy prostituta, muy perra, muy loquilla, pero tengo un lado humano y lamentablemente no lo olvido”. Camila reconoce que tiene un carácter muy fuerte. Se define orgullosa cuando la dañan, a tal punto, que le puso otro apellido a su hijo. “El fue planificado por ambos pues estábamos conscientes de ser padres; cuando el padre de tu hijo te dice: ‘yo no lo siento como mi hijo’, para mí desde ese mismo instante ese hombre deja de existir en mi vida. En consecuencia lo liberé de todo, absolutamente de todo, lo que tenga que ver con mi hijo y le puse otro apellido”. Dice que si el padre quiere algo con su hijo, se lo tiene que ganar no tan sólo de palabra, sino que por actos. Con el último novio duró 4 meses. Le presentó a su familia y a su hijo, pero vio que nunca hubo onda. “Los interesados deben saber que la Barbie Morocha, además de venir con caño incluido, viene con un hijo y dos perritos. El interesado se tiene que ganar a mi hijo porque yo soy más madre qué mujer. Por eso sigo soltera pues el hombre sólo quiere pasarla bien pero yo, a esta altura, a mis 30 años, busco alguien como para envejecer juntos. Ya no estoy para vivir una vida de teeneger; ya viví mucho eso para tener relaciones esporádicas, ademas mis clientes me pagan por eso, para coger esporádicamente sin que signifique una relación”, afirma. Dice que la única opción para seducirla es conocerla fuera de horario de trabajo. En la calle ando piola, deportiva y sin maquillaje. Lo que menos quiero es que me joteen. v

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EL NIÑO QUE HACE LAS TAREAS “VAMOS, TE INVITO A LA TUMBA DE MIGUEL ENRÍQUEZ”, DICE UNA VOZ DE SEIS AÑOS. ES RODOLFO, UN NIÑO QUE PASA SU TIEMPO LIBRE EN EL CEMENTERIO GENERAL DE SANTIAGO, DONDE TRABAJAN SUS ABUELOS. DICE QUE NO LE TIENE MIEDO A NADA. NI A LOS MUERTOS, NI A LOS FLAITES.

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BUSH IN ACTION - Sábado 8 de Noviembre de 2014 SEBASTIÁN PALMA

S EN EL CEMENTERIO

SEBASTIÁN PALMA Desde Santiago

stación Cementerios, vocifera la tediosa voz del metro, esa es la señal para bajar. Largas escaleras que hacen pensar en catacumbas llevan directamente a la puerta del cementerio general de Santiago, pareciera que salieras de la tierra abriendo la tapa de tu ataúd como zombie bailarín de thriller. Y eso es lo que significa el gigante de Recoleta un mundo de fantasía, donde nada parece ser real y un peso extraño inunda los cuerpos visitantes. El Cementerio General de Santiago es como una pequeña ciudad. Tiene avenidas, pasajes, señales de tránsito, guardias, comerciantes, melancólicos caminantes y varios curiosos que sólo van a mirar los apoteósicos mausoleos de los muertos que cotizaban en Cuprum y estuvieron toda la vida en una Isapre. Como buena ciudad chilena, en el Cementerio General la desigualdad social y los polos ideológicos se hacen notar. Muchos ex presidentes, senadores, artistas de renombre y personajes de la elite están sepultados en gigantescas esculturas adornadas con ángeles matando demonios, vírgenes mirando al cielo o figuras arquitectónicas difíciles de entender. Una gigantesca escultura blanca donde se encuentra Salvador Allende está a 100 metros de una rebuscada frase patria que adorna el sepulcro de Jaimito Guzmán por ejemplo. Ambos cuatro ojos están en el lado más imponente del cementerio, junto a Frei padre, Pedro Aguirre Cerda y algunos poetas y gente de mundo con apellido UDI que pocos conocen. El lado iluminado del cam-

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EL CEMENTERIO POR DENTRO. Hombres viejos almuerzan solos en una mesa puesta, con dos platos servidos frente a los nichos de sus señoras.

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po santo, donde el pasto esta impecablemente cortado y los platanos orientales dan una agradable sombra que ilumina las tumbas costosas está en la entrada principal y más linda del cementerio donde sombrías esculturas saludan a los visitantes. Cruzando el verde umbral, de los nichos cuicos, se encuentran los muertos plebe que sólo pudieron pagar dos metros de largo por medio de ancho para descansar eternamente. La fracción pobre del General debe ser de un 80% territorial y un 95% en la cantidad de difuntos. En este lugar fascinantes cosas pasan. Hombres viejos almuerzan solos, con una mesa puesta y dos platos servidos, frente a los nichos de sus señoras, algunos pasteros andan vivos de los movimientos de cualquier turista longi para así poder cogotearlos y robarles el iphone o una mega cámara, un piño de la Garra Blanca llora la muerte de uno de los suyos y señoras venden frunas de piña o de limón bien heladas mientras sus niños estudian, o más bien pasan el tiempo acostados arriba de tumbas de desconocidos. Rodolfito es uno de esos niños. Sus abuelos trabajan en el General hace más de tres décadas y lo traen desde que nació el año 2008. A sus seis años asegura no tenerle miedo al cementerio ni a los flaites que a veces vienen a

molestar a su abuela. “Yo solo paso el rato acá con mis abuelos después del colegio”. El puesto de Rodolfito se encuentra en uno de los sectores más populares del cementerio. Cerca de donde trabajan los tatas de Rodolfo están las escuálidas tumbas de Víctor Jara y Miguel Enríquez ambos asesinados por la dictadura de Pinochet. “Vamos, yo te llevo a la tumba de Miguel Enríquez, está acá al ladito” me indica el pequeño Rodolfo mientras me pide la cámara que llevo para sacar algunas fotos. El niño conoce de memoria cada calle, nicho y muerto insigne de su sector del cementerio y es que a sus tiernos seis años ha pasado gran parte de su vida rodeado de cadáveres y de apenados visitantes. Rodolfo parece un niño normal, va en primero básico, tiene los mocos colgando, le gusta la U y su jugador favorito es Cristiano Ronaldo. Sin embargo al interactuar con él, algo indica que tras esa imagen de niño revoltoso se refleja una mirada neutra fría, que no muestra ni una pizca de miedo, una mirada que solo este cementerio le puede entregar a un niño. “Ni de noche me da susto el cementerio, si a los fantasmas les gusta el día” afirma Rodolfito mientras le saca una foto a un auto enchulado con mi cámara.

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FOTOS: SEBASTIÁN PALMA

Pero no sólo Rodolfito esta en el lado pobre del cementerio. La mayoría de los cuerpos de los ejecutados políticos se encuentra en este sector del campo santo. En el lugar escogido para sepultar a los asesinados por la dictadura siempre hay una mujer. Una esposa, una madre, una hermana o una hija, que merodea la tumba de sus muertos y la cuida con uñas y dientes. “No vengas a sacar fotos acá, déjalos descansar”, gritorea una señora a la orilla de las tumbas de los ejecutados. Y tiene razón. Quien soy yo para entrometerme. En el sector más popular, existe un grupo de edificios parecidos a bloks donde se encuentran esparcidos en cuatro pisos una gran cantidad de difuntos con sus respectivas lapidas. En ese lugar infinitas escaleras columnas y olor a flores secas están particularmente presente y pocos visitantes merodean los nichos, a pesar de la poca afluencia de visitantes, una pareja de

unos 60 años almuerza puré con mechada frente al nicho de quién sabe quién. Ni una palabra falta en este lugar. La escena lúgubre se desarrolla con total naturalidad, como si la pareja almorzara en el living de su casa con su hija que jamás murió, o simplemente viera el estelar junto a todos sus pollitos que ya no están. Algo tan extraño o poco común da para pensar algo así. POLVO ERES… A pesar de morir y ser sepultado en el lado lais del cementerio o que te echen tierra encima mientras te encuentras un ataúd del hogar de cristo, o de que guardias en bicicleta vigilen a que no roben tus cerraduras de bronce o nadie llene de multicolores plantas el florero de tu fría tumba todos terminamos igual. Así fluye el espacio entre dos vidas que llamamos muerte. Y si bien, dimensionar lo que hay cuando dejamos de existir no es

“No vengas a tomar fotos acá, déjalos descansar”, gritonea una señora a la orilla de las tumbas de los ejecutados.

algo que hagamos muy a menudo, estar en esta pequeña ciudad de muertos te recuerda que a pesar de tener mucho o poco, de estar acompañado o solo, dejando un cuerpo bello o abominable. Todos terminamos igual, pues polvo eres y al polvo volverás. v

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PAGUE CON SENCILLO. Don Juanito reconoce que nadie, nunca, le ha pagado la micro con un peso como pide su cartel. Algún incauto de otra ciudad quizás. BRYAN SAAVEDRA

ÁNGEL GUZMÁN Desde Calama

ara una persona de afuera de Calama puede ser confuso tomar una micro en esta ciudad, ya que la mayoría de sus tariferos indican que debe pagar 401 ó 451 pesos el pasaje. Acá la gente está acostumbrada a eso. Obviamente no anda con 1 peso

para todos lados y la mayoría de los micreros no habla sobre del tema. En BIA nos llamó la atención este misterio y fuimos a averiguar por qué nos falta siempre 1 peso para pagar la micro. Ya estoy arriba de una micro del recorrido 177-Z, quiero llegar al terminal de esta línea cuyo eslogan es “La Gran Familia del Transporte”. La micro va llena. Me paseo por varias poblaciones

del sector poniente, pero no doy con el terminal. Me bajo en un lugar turbio y cruzo la calle para tomar otra. El recorrido 177-C va al cementerio, pero esta vez viene de vuelta y justo va al terminal. También va llena, hablo con su conductor y le pido una entrevista. Me responde a la rápida que lo espere hasta que lleguemos al terminal. Nadie muestra

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$401

(eso cuesta una micro en Calama) “LA GRAN FAMILIA DEL TRANSPORTE” DE CALAMA NOS REVELÓ UNO DE SUS SECRETOS MEJOR GUARDADOS. AHORA SABEMOS POR QUÉ EN ESTA CIUDAD SE COBRA 401 Ó 451 PESOS EL PASAJE DE LA MICRO. EN REALIDAD QUEDAMOS CON LAS MISMAS DUDAS, PORQUE NOS DIERON UNA EXPLICACIÓN ECONOMICISTA QUE NO ENTENDIMOS, PERO APRENDIMOS DE LA VIDA EN LAS MICROS Y LO QUE SIGNIFICA RECORRER ESTA TIERRA TODOS LOS DÍAS SIN NECESIDAD DE PAGAR EL PESO QUE LE DEBEMOS A SUS CONDUCTORES.

signos de haber pagado 401 pesos. Una clara señal de que el misterio pasa desapercibido para todo el mundo. UN LUGAR ESPECTACULAR Luego de pasar por tres poblaciones llegamos al terminal ubicado en la entrada norte de Calama, el conductor se presenta como Juan Carlos Castellón Aramayo de 62 años, tiene tres

hijos adultos, algunos retoños y lleva más 25 años viviendo de las máquinas del transporte público. El terminal es inmenso e impresionante, ya que 150 micros tienen en su parabrisas dos letreros impresos: 401 y 451 pesos la tarifa. Ver tantos números con 1 peso y dimensionar lo difícil que es hallar una de esas monedas en nuestras casas hace que los parabrisas de estas carrocerías

tengan más magnetismo. Todas están ahí esperando a que se revele su secreto. Don Juanito me mira con timidez luego de amontonar sus monedas en un banano. Baja de su micro y me cuenta que se considera un buen conductor, porque en sus más de 25 años con su licencia profesional Clase A1 no le han pasado más de tres partes.

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No me sentiría ofendido, solamente lo recibiría, y tampoco me sentiría mal DON JUANITO, chofer, cuando le preguntan qué haría si alguien le pasara el peso que cuesta la tarifa según los autoadhesivos.

El conductor que trabaja hasta 27 días en el mes relata que él y sus compañeros ya no andan en las mismas micros de los años 90s, cuando Juanito manejaba una vieja máquina. Hoy está modernizado con una micro china marca Rayén, la cual consiguió gracias al aporte de los pasajeros. “De eso yo vivo y es por eso que los atiendo y les doy una buena calidad de servicio”, explica. “NO DOY 99 PESOS DE VUELTO” Don Juanito lleva casi la mitad

de su vida conduciendo micros en Rancagua, Los Andes y en Calama, donde vive hace más de 20 años. Él mismo revela que en el sur no se pagaba el peso. “Allá era todo cerrado no más”. Mi relación con la moneda de 1 peso se remonta a mi familia donde siempre la usaban para marcar los números en los cartones de la lota, pero –dentro de mis recuerdos- nunca la usamos para pagar algo, porque en los 90s iba a comprar en los negocios y las monedas más pequeñas eran las 10 y 5 pesos, de hecho con esta “investigación” acabo

de dimensionar que nunca he pagado nada con 1 peso, pero esta puede ser mi primera vez. Quiero pagar una micro con 401 pesos y ver qué reacción tiene el conductor. Don Juan interrumpe mis pensamientos y me explica que los famosos tariferos autoadhesivos los confeccionan en Santiago, porque su línea pertenece a la Confederación de Transportes Conabus. Su trabajo es estresante, recorre la ciudad de norte a sur, de poniente a oriente, se mete en las villas, en las poblaciones y pasa por afuera del cementerio, ya que todos los

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días da cinco vuelta por la ciudad en su recorrido 177-C. Al conductor hoy le queda su última vuelta, son cerca de las 17:15 horas y según él comienza a trabajar a las 7:15 y termina en promedio a las 19:30 horas. Don Juanito no sabe que está a punto de revelar uno de los misterios más importantes en la historia de este diario. Está parado en la puerta de su máquina, justo al lado del tarifero. - Don Juan, 401, 451, ¿por qué acá se da esta situación con el pasaje si en otros lados de Chile no pasa esto?

-En realidad dentro de todas las zonas, en las comunas hay tarifas diferidas por un tanto por ciento, lo mismo en los escolares. Por ejemplo si el valor del precio del adulto es de 451, entonces le sacamos nosotros el 33 por ciento en lo que debería ser el valor de esos 30, nunca va a ser el valor de 150, sino que va a ser 120 ó 160, depende del porcentaje del valor del pasaje adulto. ¿Me entendió? - No, pero ¿qué pasa si un día alguien se sube y le dice “tome 400” y le pasa el peso? ¿Eso le ha pasado?

EL PASEO DE LA TARDE. Por una multiplicación que considera el valor del diesel y otros impuestos, se saca la cifra de la tarifa que usted paga.

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-No, no me ha pasado como hay un peso (en el tarifero), no me sentiría ofendido solamente lo recibiría y tampoco me sentiría mal. -Puede que haya gente de otras ciudades que le pase el peso. - Puede ser, pero siempre he recibido 10 pesos, pero no el peso. Y cuando ellos dan 500 pesos yo devuelvo los 100 pesos, no doy 99 pesos de vuelto, le doy los 100 pesos y les digo: “el pasaje vale 400 no más”. SUBIÓ EL PASAJE Los 20 minutos de descanso de don Juan ya se están terminando y debe ir a dar su última vuelta. Nuevamente miro a todas las

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ATARDECER EN CALAMA. Pasados los días de este reportaje, el precio de las micros cerró en $500.

máquinas con el 401 y 451 en sus tariferos. De pronto el conductor me sorprende y habla de sí mismo en tercera persona. -El conductor antiguo mira a las personas y es como un psicólogo, entonces se da cuenta de qué tipo de persona está subiendo. Por eso tenemos que cuidar al público, así como hay mucha gente no confiable, hay gente que confía en nosotros y se sube esperando que no les pase nada y confiando en que seamos unos buenos conductores- reflexiona don Juan. El mismo me lleva a la salida del terminal y me pide que vaya a cubrir una actividad de su gre-

mio. En el lugar hablo con el presidente de la Línea 177 (C, F, Z, A y la línea azul), Juan Carlos Villarroel. Su relato es triste, ya que revela que subirán el pasaje debido al incremento constante en el litro de diesel. -Nosotros hace cuatro años que no variamos los valores de nuestros pasajes soportando toda la infinidad de alzas que ha habido. Aquí los vehículos no andan solamente con combustible, me refiero el diesel y sus derivados, y todos lo que se necesita para mover un vehículo. Entonces todo sube y ya era insostenible, y nuestras bases determinaron subir el pasaje en 100 pesos a

partir del 8 de septiembre-explica Villarroel. Con el relato del presidente ya no podré pagar 401 pesos en una micro, pero llegué justo antes de que las micros de Calama dejen de cobrar 1 peso por pasajero. Hoy el valor de la tarifa es de 500 pesos cerrado. Que tristeza. Don Juanito pude haber sido un minero más en esta tierra, de hecho trabajó en Codelco un tiempo, pero se retiró por problemas de salud y decidió dedicarse a manejar micros por años en Calama, años durante los cuales nadie le pagó esa moneda de 1 peso. v

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EDGARD LARA Desde Santiago

currió minutos después de la 1 de la madrugada. Fue un estruendo seco, amortiguado por el concreto, pero lo suficientemente fuerte como para hacer vibrar los cristales. A esa hora el acostumbrado zumbido ambiental de Santiago es inexistente, por lo que se escuchó sin ningún tipo de interferencia. El ruido interrumpió mis actividades y al igual que Eric, uno de mis vecinos en el cité, salí al pasillo a ver qué pasaba. Un día antes, trabajadores de la empresa de gas hicieron reparaciones frente a la casa por una supuesta filtración. La poca destreza de

los obreros provocó que casualmente intervinieran cableado eléctrico; el resultado fue un corte de luz que no se resolvió hasta un par de horas después. Miré a Eric e inmediatamente pensamos en la tubería de gas. Cogí mi cámara como acto reflejo y decidí salir a la calle en pijama, a buscar la fuente de la explosión. Al notar que no había tales obreros, sino puestos de trabajo vacíos, comencé a caminar por García Reyes, en dirección Norte. De la puerta de mi morada hasta la intersección con Erasmo Escala hay tan sólo 50 metros, así que llegar hasta ahí tomó máximo un minuto. Había olor a pólvora en el ambiente; apuré

mis pasos acompañado de vecinos que al igual que yo salían a saciar la curiosidad. Doblé en la esquina, ví un bulto en llamas junto al muro, le tomé un par de fotografías sin saber qué era. Hacia el oeste,

PORTALNET

LOS ÚLTIMOS MINUTOS DE LANDSKRON. La orden era no acercarse. Decían que tenía otra bomba entre manos.

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EL DÍNAMO

TENSAS HORAS EN YUNGAY. El murmullo de la gente era generalizado, no se podían distinguir palabras entre los chillidos de nerviosismo.

en la intersección de Erasmo Escala con Cueto, habían autos detenidos. Uno de ellos era un vehículo de Carabineros que formaba una barrera improvisada para retener a la multitud curiosa. Comencé a acercarme bordeando la vereda del frente, disparé nuevamente a lo que a mi juicio parecían bolsas de basura quemadas. El murmullo de la gente era generalizado, no se podían diferenciar palabras entre los chillidos de nerviosismo e instrucciones lanzadas al aire. Una corta frase cambiaría aquella condición. Un tipo me grita desde la ventana del segundo piso de la vivienda frente al lugar del estal-

lido. Entiendo perfectamente lo que dice, pero no puedo asimilar su mensaje. -Hueón, ¡es una persona!- Intenté observar mejor, pero el lugar es oscuro. Quedé congelado sin poder actuar frente a ese bulto que comenzaba a moverse mecánicamente bajo las llamas. Un ebrio que se coló por un costado de la barrera, se acerca y vocifera: -¡Los pacos culiaos no quieren hacer nada, se está quemando hermano!- Apáguenlo, es un ser humano, ¡traigan agua, por favor!- De fondo escucho los gritos de Eric; su petición se pierde entre tanta confusión.

La moral de los buitres LA SIGUIENTE ES UNA CRÓNICA SOBRE LA NOCHE DEL BOMBAZO EN EL BARRIO YUNGAY, EN SANTIAGO. UN HOMBRE TIRADO EN EL PISO CALCINADO Y EMPIEZAN LOS GRITOS INCITANDO A AYUDAR, OTROS DICIENDO QUE NO, QUE VIENE OTRA BOMBA. UNA NOCHE TENSA QUE HASTA EL DÍA DE HOY SIGUE LLENANDO PÁGINAS DE REVISTAS MALAS COMO ÉSTA.

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Reaccioné. Me acerqué para intentar ayudarlo, estaba recostado sobre su lado izquierdo, respiraba con espasmos, moviendo el torso y su cabeza envuelta en fuego. Un carabinero que no había notado, me salió al paso. Pensé en esquivarlo, pero se para casi frente a mí. -¡No te acerques, tiene otra bomba y puede explotar en cualquier momento!Me obligó a alejarme, noté como a mis espaldas más civiles intentan socorrerlo, corriendo la misma suerte. Traté de acercarme nuevamente, sólo para toparme con otro uniforme verde y el recurrente “No puedes pasar, no te acerques”. -Pero hay que hacer algo, usa tu cabeza, tonto hueón. Me ignoró, tomé dos fotografías más mientras me obligaban a volver mis pasos hasta la esquina. Una veintena de colombianos residentes de un edificio aledaño también son retenidos, se suman al clamor, intentando provocar alguna reacción humanitaria en la policía. Los prolongados minutos pesan en la garganta. La gente sigue gritando por ayuda, pero la ayuda no llega. Carabineros rompe sus filas y se acerca al herido cargando un extintor, siempre guardando una distancia prudente. Una generosa descarga de polvo químico envuelve su cuerpo, sofocando la pira. Inmediatamente los uniformados se repliegan a su cómodo punto de resguardo, siguiendo lo que según explicarían más adelante, “es parte del protocolo”. Miramos en silencio mientras otro policía explica que había un segundo bolso en la zona y acercarnos significaba ponernos en riesgo. Desconozco

si tal bolso era real, no recuerdo haberlo visto. De todos modos la miopía y el nerviosismo podrían haberme jugado una mala pasada. Noté que estaba descalzo, decidí volver para remediar aquello. Antes de regresar a la calle veo que la puerta de Eric está

-Hueón no, míralo, ¡está respirando!- Palmoteo su espalda para calmarlo. Observamos la pantalla juntos, revivimos el dolor basados en convulsiones ajenas. De vuelta en la calle, el rango de acción había sido ampliado sin dejar un ángulo que permitiese visualizar el lugar. Aprovechando que la cinta amarilla que delimitaba el perímetro había sido cortada por un vehículo oficial, me acerqué. La ambulancia había llegado, paramédicos de chaleco verde reflectante atendían al hombre en el suelo. Eso daba señales que aún estaba con vida y de que no hubo un segundo explosivo. Tomo la última fotografía. Un funcionario de Fuerzas Especiales con el nombre oculto

Un carabinero que no había notado me salió al paso. Pensé en esquivarlo, pero se para casi frente a mí. abierta. Estaba frente a su computador, revisando una grabación que hizo del momento en que socorrieron al sujeto. -Yo no hago estas cosas, esta no es mi pega- Eric es fotógrafo, se gana la vida vendiendo impresiones de su trabajo. Está visiblemente afectado por la situación.

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EL DÍNAMO

LA ESCENA. “No hueón, míralo, está respirando”, dice la gente los primeros segundos luego de la bomba.

bajo su chaleco protector, me pidió retroceder nuevamente tras la endeble cinta institucional que había sido restaurada. Los transeúntes aprovechan la oportunidad para increparle la demora en la atención médica. Ciertamente eran las 1:55 am y el herido continuaba tumbado en el concreto. -Descartamos que hubiese un segundo aparato y ahí recién le dimos pase a la ambulancia. Hay un protocolo. -Entiendo, pero igual es fuerte ver al tipo moviéndose en llamas, que nadie haga nada y que tampoco dejen apagarlo. Si te pones en mi lugar te sientes impotente…-Te doy un ejemplo, un día nosotros transitábamos por Vicuña Mackenna. Habían atropellado a una persona, estaba lleno de sangre por todos lados. Llegó un peatón que lo quería ayudar, lo tomaba, se manchó por todas partes. Yo le pregunté “¿Tú sabes quién es? ¿Lo conoces? ¿No? ¿Tienes guantes quirúrgicos?“ ¿Me entiendes? Eso es. Por eso hay que seguir un protocolo.La intersección de Erasmo Escala con García Reyes se había convertido en un improvisado

set de televisión. Sobre los containers que sirven de oficina momentánea para un edificio en construcción, se habían instalado las cámaras de TVN y otros canales. Observaban desde el cielo como aves acechando la presa, esperando el fallecimiento para perpetuar su naturaleza. Un notero bien peinado y con terno impecable repetía a modo de ayuda memoria las palabras que diría en su próximo despacho en vivo. Tres minutos después, la ambulancia emprendía su carrera entre paneos coordinados. Carabineros da aviso de una nueva ampliación en el perímetro, era la señal de que había que abandonar la calle de forma definitiva. No pude dormir sino hasta cerca de las 8 de la mañana. Desperté adolorido, como si mi columna hubiera sido estrujada durante horas. Junto a la confirmación de la identidad del desconocido, hago la revisión rutinaria de Internet. En mi bandeja de entrada de Twitter, tenía un par de invitaciones “periodísticas” gracias a mi calidad de testigo. Uno para el programa de televisión de un charlatán de apellido Copano y el otro para un EL DÍNAMO

PRIMEROS MINUTOS POST BOMBAZO. El lugar rápidamente pasó a ser un set de televisión. Las luces de los móviles alumbraban la tétrica escena.

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programa de radio que anima el chascón que intenta ser divertido en los comerciales de Pepsi. Decidí ignorarlos, al igual que los insultos de otros usuarios de la red social que juzgaban sin conocer los sucesos de la noche anterior. Agoté el día hablando con vecinos, buscando respuestas. “No, no hubo cajita con luces”, “los pacos no resolvieron todo, tal como un sonriente testigo de capucha blanca salió declarando en despachos televisivos”, “no pudimos hacer nada porque había otra bomba”, eran comentarios recurrentes. Con un poco más de calma en el cuerpo, conversé con el hombre que gritó en la ventana del segundo piso, me atiende desde el mismo lugar. -Tengo cámaras apuntando al frente, alcancé a ver el video antes que Carabineros se lo llevara- Según la descripción que entregó, Sergio Landskrom venía corriendo, se detuvo por un mo-

LANDSKRON ERA INOCENTE nUn video que vio Sergio Landskron -papá del loco de la bomba, y del mismo nombredejó en claro qué había pasado exactamente. “En las imágenes veo dos personas, más o menos corpulentos, más o menos macizos, de unos 25 a 27 años. Se ven claros, aunque es una cámara nocturna. Se nota bien la silueta”, dijo a La Tercera. mento y luego vino la explosión. Las cámaras tienen un punto ciego que le impidió ver el detalle de lo que vendría después. Repetí la ruta de la noche anterior, esta vez sin que me detuvieran. El acordonamiento

dida a lo que parecían ser fibras sintéticas. Los restos estaban repartidos en los pastizales que crecen frente a la Zona Cero. Las diferentes voces entregan sus testimonios sin tener que exigirlo. Había mucho por contar y pocos medios con disposición real de escuchar. -¿Sabes qué me llama la atención? Los pacos que llegaron primero eran de la 21° Comisaría ¿Cómo llegó tan rápido una patrulla desde allá?Uno de los residentes que había reclamado por la demora en la asistencia médica hace hincapié en ese detalle. Efectivamente, la

La calle lucía igual que en un día normal, salvo por una mancha de sangre diluida en agua, y trozos pequeños de carne fundida. había sido levantado. La calle lucía igual que en un día normal, salvo por una mancha de sangre diluida en agua y la presencia de trozos pequeños de carne fun-

BASURA - 35

BUSH IN ACTION - Sábado 8 de Noviembre de 2014 EL DESCONCIERTO

RETIRANDO EL CUERPO. Landskron pasó rápidamente a ser parte de un meme en Jaidefinichon, o fotos viralizadas del morbo en Portalnet. RADIO UNIVERSIDAD DE CHILE

21° Comisaría queda a 2,08 km del lugar, mientras que la 2da Comisaría queda a sólo 10 cuadras, son considerables minutos de diferencia. -Además no tenían extintor, eso fue lo peor. Los de la 21° tuvieron que esperar los refuerzos que mandaron de la 3ra para apagarlo. Cuando llegaron no lo hicieron al tiro, sacaron y guardaron el extintor dos veces antes de proceder. Estaban indecisos, no sabían qué hacer. Tenían miedo.Mientras la noche comenzaba a dar sus primeros mordiscos, logré un pequeño avance. El mis-

terio de la temprana presencia policial es parcialmente resuelto al conversar con la dueña de un restaurant cercano. La pollería “Yahaira” está ubicada en Cueto con Moneda, a una cuadra del lugar del suceso. La mujer me explica que Carabineros acostumbra comprar papas fritas allí, para luego comerlas en el vehículo policial que estacionan frente al local. - Anoche, cuando sentí la explosión, corrí porque pensé que había sido en la casa de la esquina, ahí vamos a poner otro local, uno de mariscos. Salí y la patru-

lla estaba estacionada aquí afuerita, quizás habían comprado algo.- Al parecer la necesidad de hambre fue más grande y puso a los uniformados en el lugar y hora exacta para fallar. La mañana del 26 repito el ritual. No entiendo por qué, pero vuelvo a la escena. En esta oportunidad veo a tres funcionarios de Labocar (Laboratorio de Criminalística) haciendo peritaje a un árbol cercano. Les indico dónde quedaban pedazos de carne. Me dan las gracias con un tono sarcástico, dando a entender que ya los habían recogido. Me retiro mientras un par de colegialas se sacan una selfie usando como paisaje de fondo el lugar del bombazo. Eric, quien imprimió una foto del hombre en llamas para ponerla en exposición, estaba feliz. Logró “vender” su video a Karim Butte de Chilevisión, lo intercambió por una entrevista y una mención a su trabajo fotográfico. -“El artista que se volvió Reuters”, así podrían titular la nota. Será una primicia del canal y un acierto periodístico. No sé qué voy a hacer, mi Facebook no va a dar abasto para tanta gente.Me siento al computador. Reviso los últimos insultos. Leo una nota simplona en “El Ciudadano” que critica la crueldad en torno al caso. Paradójicamente todos los medios se beneficiaron cosificando una desgracia. Vuelvo a la calle. Ya no hay nada, sólo cemento. Sigo volando en círculos buscando respuestas sin solución, buscando carroña. No la encuentro. Al final del día sólo queda asumir que todos nos alimentamos de ese cadáver humeante. Debemos asumir que de una u otra manera, todos nos volvimos buitres. v

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El señor de las lavadoras no tiene lavadora DON GUILTER PRIETO GARANTIZA REPARAR SU LAVADORA A DOMICILIO EN POCAS HORAS. DICE SABER CUALES SON LAS WHIRPOOL BUENAS Y CUALES SON LAS MALAS, Y APROVECHA DE CONTARNOS DE SU ÉPOCA CUANDO ERA ESTUDIANTE DE LA TÉCNICA DEL ESTADO. AH, Y UN TERRIBLE SECRETO: CUANDO LO ENTREVISTAMOS, NO TENÍA DONDE CHUCHA LAVAR SU ROPA. ESTANISLAO GONZALES Fotografías: MARYORIE OCHOA

-M

ire, le voy a decir una cosa. Esas lavadoras Mabe son lo más malo que hay, si en Santiago valen cuarenta lucas, es mala-mala porque son chinas poh. Don Wilter Prieto, sentado en una mesa donde se apila la ropa, debe ser la persona que más sabe de lavadoras en la ciudad, incluso en el país si se quiere. De hecho, cuando alguien tiene dudas, suele consultarle a un experto en economía, en política, en matemáticas, pero a nadie se le ocurre hablar con un experto en lavadoras. Y don Wilter es el hombre que sabe. Con décadas en el mundo del arreglo del lavado a domicilio, no

hay máquina que no conozca don Wilter. En su casa, en la esquina de un pasaje entre Huamachuco y Héroes de la Concepción, tiene el antejardín lleno de lavadoras. Decenas de añejas máquinas, motores, fierros retorcidos, que se apilan como si fueran legos, con el cuidado que no salga ni un solo centímetro a la vereda, porque los vecinos, al no comprender la naturaleza lavadorezca de don Wilter, le han reclamado por tener tantas. -Me estoy proyectando en esto, tener un taller y todo… pero me demandaron por lo que tengo afuera poh. Si ya me hicieron una demanda y conmigo rebotaron, porque yo tengo mi blablá- se ríe. Con esa autodefinición, el hombre de las lavadoras le achuntó al clavo. Habla sumamente rápido, y a veces intercala los temas de conversación. Como todo el

mundo lo conoce en Las Pulgas, arregla como mínimo dos lavadoras diarias. Dice que ya conoce a los clientes que son derechos, y los que lo llaman al teléfono para pedirle puro chanterío. -Hay clientes que piden una mantención, le cobro quince mil pesos, y al final te dai cuenta que no es nah una mantención, es que está mala la lavadora. Y quieren regatear el precio poh. Si la mantención es preventiva, yo la desarmo, y veo poh. Pero uno va aprendiendo eso, si requiere mantención, si requiere reparación, o si la lavadora murió. CUENTEANDO MINAS Don Wilter llegó a las lavadoras por su papá, quien también arreglaba de esas antiguas. El clásico modelo redondo blanco con líneas negras, ahora luce como carcasa para freír sopai-

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pillas en alguna esquina de población pobre. Pero en ese tiempo, era un lujo de lavadoras. Él dice que lo hizo de hobby, porque le gustaba, y que a la gente hasta hoy le pregunta. -El secreto- dice- es que yo estudié en la UTE (Universidad Técnica del Estado). Yo viví la educación antigua poh, que era buena. Yo no pagaba ninguno en la universidad, (estudiaba técnico eléctrico) pero dejé de estudiar porque me quedé sin trabajo, y yo no tenía para comer poh. A mediados de los 70, con milicos en todas partes, pero aún sin la reforma universitaria de 1981,

se podía todavía estudiar gratis. Don Wilter explica que en la UTE le daban hasta los materiales, pedazos de láminas de cobre para que él las moldeara. Ahora dice que nadie da nada, que los profesores no hallan las horas

pasado no por volver al pasado, sino porque estaba bien. Ahora un gallo particular arrienda una casona, y altiro es universidad. Si hasta sacai un cartón por internet poh… y ahí están las consecuencias. Porque era algo ficticio, por puro pescar plata, dice. Llegó a estudiar hasta el 75 en la UTE. Eran tiempos donde llegaban señores desconocidos a sacar compañeros y no aparecían más. No pagaba ni uno, si yo era pobre, vuelve a repetir don Wilter. Y tenía sus tácticas para sobrellevarlo. -En mi curso habían más mujeres

-En mi curso habían más mujeres que hombres, y yo me engrupía a las niñas para que me invitaran a tomar té pohdice don Wilter. Quedamos pasmados. de irse a colegios particulares para ganar más plata, que todo se mercantilizó, que el gobierno sigue dándole plata a monstruos que generan utilidades enormes. -Me gustaría que de volviera el

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JUNTO A SU PATIO. Don Wilter dice que los vecinos les reclaman por sus lavadoras. Pero que no tiene dónde dejarlas tampoco. que hombres, y yo me engrupía a las niñas para que me invitaran a tomar té pohdice el hombre de las lavadoras. Quedamos sorprendidos. Ahora tienes que hacer una inversión importante para cuentearte una mina, pero en ese tiempo don Wilter arrasaba, pero sólo para poder comer algo. “Pero obviamente me engrupía a las más feítas…” se ríe. LAS COREANAS Don Wilter está tirando para arriba con esto de las lavadoras. No la ha pasado muy bien en los últimos años, si hasta se separó. Pero lo llaman a cada rato, y se hace sus buenos pesos, entregando un servicio que –diceestá garantizado. O sea, si usted vive en la Coviefi y pide que le arreglen la lavadora, y cuando se

la devuelven suena medio raro, don Wilter va a volver a pegarse el pique a la Coviefi. -No gano mucho, pero no falta la pega. Pero mire, hay que tener ojo. La Fensa está trabajando con chinos, yo tenía un refrigerador que me duró 25 años, pero eso ya fue. Los chinos les ponen 70% de cobre y 30% de fierro, es como si yo para vender más leche le pusiera agua- insiste. Al consultarle sobre la mejor lavadora para nuestra casa, don Wilter nos afirma que las LG y las Samsung son claves. Pero ojo, tienen que ser coreanas. Si dice “Made in China”, lo más probable es que deje de funcionar en poco tiempo. Pero dice que la gente confía en él, porque las lavadoras las da probadas. Ah, y que las Mabe, como habíamos dicho

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al principio, junto a las Whirpool, son lo más malo que hay. -Mi meta es hacer un taller como corresponde, el problema es que aquí el más vivo tiene cualquier ayuda. Hay gente que tiene ayuda del Fosis, que agarra todos los proyectos- cuenta. Cuando le pedimos la fotografía final para cerrar la entrevista, don Wilter como que no le pareció mucho. (“Van a pensar que tengo el mal de Diógenes poh”). Y nos asalta una duda. Una trascendental, existencial, que no podíamos dejar de preguntar. Si don Wilter es el hombre que más sabe de lavadoras, debe tener una lavadora espectacular. Pero no. -No tengo lavadora, tenía una Daewoo muy buena, pero le saqué un sensor y no la pude usar más. Pero pesco cualquiera del patio, la desarmo, la armo, y la uso. Lavo mi ropa ahí, por eso las doy probadas- dice don Wilter, el hombre de las lavadoras. v

los antofagastinos menos influyentes

Fue un hombre de campo “Chapulín” dedicó gran parte de su vida a la vida de campo en Vallenar, su tierra natal. “Ya trabajé harto ya, está bueno”, dice hoy quejándose y sentado en una silla.

Le gusta estar en la Feria Modelo

Chapulín, un desocupado Este señor conocido como “Chapulín” es de Vallenar, pero -según élya va a cumplir cinco años en Calama. El caballero asegura que llegó a esta ciudad por motivos laborales, pero en realidad sólo se dedica a estar sentado gran parte del día en diferentes lugares de la Feria Modelo. Eso si, cuando alguien necesita pagar la cuenta del agua, la luz o el internet, ahí está “Chapulín”, ya que tiene una habilidad increíble para evadir las colas y pasar rápidamente adelante debido a sus problemas de salud.

Este caballero llega temprano a la feria, siempre alguien lo salva con el almuerzo y suelen regalarle comida o cosas para su casa. “Me gusta venir acá a sapear y a ver que no roben”, cuenta.

esta semana

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hitos de la semana n04: Alexis Sanchez juega solo en el Arsenal, por mucho que sus compañeros le chupen el cuerpo, eso no sirve de nada si no se contagian de la proactividad del cabro chico. Hoy los gunners empataron increiblemente 3-3 estando 3-0 arriba.

n04: La encuesta ADIMARK deja mal parada a la “Gordis” ya que es primera vez que la tasa de desaprobación (47%) supera a la de aprobación (45%) La oposición no puede jactarse de mucho en todo caso (66% de desaprobación)

“

PROHIBIDO OLVIDAR

n Bueno, del país no puedo contarles nada... sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.

INTERWEB

n04 Liberaron a ex-novio acusado de asesinar a la estudiante chilena Nicole Sessarego el pasado 14 de julio en el barrio porteño de Almagro, Argentina. El joven Janberk Teber, de procedencia turca fue liberado por falta de pruebas, pero seguirá bajo investigación por parte de la fiscalía. Recordemos que la joven chilena fue dejada como colador a la entrada del edificio.

Caso de pendeja reabre tema valórico nLa menor de 13 años que se encuentra internada en el hospital Luis Tisné, fue abusada sexualmente y producto de ello tiene un embarazo de 36 semanas. Sin embargo, presenta inviabilidad fetal (su bebe va a morir) por lo que la idea de legislar sobre el “aborto terapéutico”se reabre. Desde ya se le webea a la Gordis pa’ que cumpla su promesa de campaña. TWITTER.COM

FRANCISCO “MURCI” ROJAS, el mundialista de Francia 98 fue habilidoso tanto jugando a la pelota (¿?) como frente al micrófono (¡¿?!) En esta frase para el recuerdo, el “murci” dejó un manto de dudas respecto al país donde iría a jugar fútbol.

AGENCIA UNO

#estepolvotemata Van Rysselberghe y el aborto nLa senadora UDI Jacqueline Van Rysselberghe se mostró totalmente contraria a la idea de lesgislar sobre el aborto terapéutico “ni por el caso de violación ni por el caso de malformación congénita que sea incompatible con la vida corresponde el aborto, porque es como ponerle un control de calidad a la raza humana” dijo totalmente amurrada.

nLos resultados de estudio efectuado por el ISP en Antofagasta registraron índices preocupantes de metales pesados, sobre todo en los sectores aledaños al puerto de la ciudad, situación que es agravada por el traslado de material de acopio impune de las mineras. Ante eso la ciudadania se ha hecho sentir a traves de las redes sociales para concientizar a la población. Sin embargo, las autoridades regionales desestimaron los estudios del Instituto de Salud Pública.

Aquí podría ir su aviso Sí, nos vendemos. Pero sólo para poder financiarnos. Contáctenos a tomando_vivienda@live.cl

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42 - ESTA SEMANA

JUSTICIA PARA LOS POBRES

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Por Pipo Fundado el 18 de Octubre de 2010

- Papá, ¿por qué él tiene un chaleco en la espalda? - Porque es un UDI hijo y merece morir.

POR QUÉ LOS POBRES NO TIENEN Por Pipo

- Mamá, ¿es verdad que somos pobres? - Sí hijo, tan pobres que no nos dibujaron.

¿Le interesaría publicitar en esta revista? Si quiere hacer una lamentable inversión, pero en el medio más la raja de Antofagasta, escríbanos. bdsaavedra.92@gmail.com 985171093

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DIRECTOR Laca Mita REPRESENTANTE ILEGAL Lucky Colgate EDITORES Estanislao Gonzales (Nacional) Alejandro Pizarro (Deportes) ESCRIBEN Y COLABORAN Ángel Guzmán, Estanislao Gonzales, Alejandro Pizarro, Chris Andrónico, Carlos Bracamusic, Boris Gatica, Maryorie Ochoa, Rinaldo Vidal, Rodrigo Ramos, Sebastián Palma, Velén Om Inlé, Edgard Lara, Emiliano Hernández, Freebola Lucehëal, Denny Aramayo. CORRESPONSALES Nelson González (Iquique) Sebastián Palma (Santiago) FOTOGRAFÍA Carlos Bracamonte Emiliano Hernández (Santiago) CORRECCIÓN DE PRUEBAS Verónica Berenguela CARICATURAS Pipo DIAGRAMACIÓN Dina Mita DIRECCIÓN Antofagasta: Rebecca Matte 778 Santiago: V. Mackenna 2225 TELÉFONOS (Mesa Central): No tenemos. MAIL tomando_vivienda@live.cl TWITTER @bushinaction @canal12pirujatv FACEBOOK Canal 12 Piruja TV Impreso en los talleres RB, que sólo actúa como impresor. “Bush in Action” es propiedad de Piruja Empresas S.A. Bush in Action es una publicación que está en total desacuerdo con sus colaboradores, quienes tienen la responsabilidad directa en sus cagazos.

Deportes Ex Kezaen n Música n Cine n Bellas Artes n Porno n Caca

“Quiero una polola que le guste la comida china, el sushi, la playa y pasarla bien”.

ÁNGEL GUZMÁN

n ÁLVARO FEDE, humorista y twittero de esos que gritan los goles por las redes sociales. Este Tweet es igual a muchos otros en los cuales este hombre sobre valora a la mujeres.

Los muertos comunistas El señor muerte, la señora bruja y la joven zombie unificaron fuerzas para realizar un conjuro durante la noche del 31 de octubre, con el cual pretenden invocar una nueva ley en homenaje al joven Nicolás, quien es incomprendido socialmente, ya que tiene dos papás ultra postmodernos en lugar de una familia normal y/o desfragmentada.

intrascendencias

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Los cacheros de la Pampa

UNA DE NUESTRA COLABORADORAS NO TUVO DRAMAS EN REVELARNOS CÓMO SE TIRÓ A SU POLOLO METALERO EN PLENO DESIERTO CALAMEÑO. LES DEJAMOS UN RELATO ERÓNICO, MOJADO Y CON ORGASMOS INCLUÍDOS, SIN DEJAR DE LADO UNA LINDA HISTORIA.

ra una tarde tranquila en casa de mis suegris, estaba recién empezando a pololear y yo no tenía mucha confianza, así que me sentía un poco intimidada por la familia de mi flaco, igual sentía que tenía la obligación de agradarles y caerles bien, ya que la última weá que uno quiere en el mundo es que “te agarren mala”. Yo tampoco soy el estereotipo de yerna ideal, entonces tenía que hacerme la simpática, la hueona, ¡siempre de hueona!, y usar la sonrisa de niña buena. Siempre funciona. Estaba sentada al lado de mi pololo, tomándole la mano cuando mi suegra me dijo: “tienes que cuidar a mi hijo”. Yo le respondí: “obviamente lo cuidaré, no se preocupe de eso tía” (y en mi mente sólo tenía imágenes de yo y su hijo fornicando como dos simios pervertidos en celo). Al instante miré a mi flaco con maldad, pero debía disimular y hacerme la tonta, que no se me note “lo caliente”. Terminé mi conversación con unas risas y le dije a mi pololo: Estoy un poco aburrida, amor ¿va-

FREEBOLA LUCEHEAL ROHEGABEN mos a dar una vuelta? Le pegué la mirada de mujer candente y él me dijo que sí de una, así que en 5 minutos ya estábamos los dos arriba de nuestras motos paseando. Yo iba súper emocionada, nos fuimos por las calles más piolas de nuestra querida ciudad, nos mirábamos y decíamos lo felices que eramos de ir juntos, ¡enamorados po! UN BUEN PASEO Llegamos a los lugares más desolados, andábamos re piolas, por las Pampas de Calama, debo admitir que igual era romántico ir los dos solos por medio de la soledad que brindaba el

paisaje, el problema era que mi flaco estaba disfrutando mucho el viaje y no paraba nunca. Seguíamos y seguíamos adentrándonos en ese largo camino de tierra, a esas alturas yo ya había visto más de 10 lugares piolas para entregarnos a la pasión, pero no, el amor de mi vida quería andar en moto, entonces notando que ya se nos venía el atardecer encima, y ya con los ovarios hinchados, le hice señas para que nos fumáramos un cigarro, como dije antes, siempre de hueona. Él me dijo que ya, así que

LA MOTITO REGA LONA.- En esta histo

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INTRASCENDENCIAS - 45 BARTROX

EN PLENA PAMPA.- Nuestro amiga pegándose un buen follón en plena pampa, ni ahí con weás. paramos al lado de una gran muralla que estaba en frente del camino, ahí conversamos de lo lindo que era el atardecer y que el cielo se veía de color anaranjado, nos fumamos un cigarro. Yo en ese momento me sentí un poco mal, porque mi flaco me hab l a b a puras

a moto quedó impregnada esta bella oria.

cosas lindas y yo sólo podía mirarlo como un nugget de pollo, lo veía como en cámara lenta, cada vez que se reía, cuando hablaba miraba su boca, su pelo negro, largo, medio ondulado al viento, y mi corazón latía cada vez más fuerte. Una de dos, o era el amor que me tenía media acelerada o era lo caliente que estaba y la desesperación de romper un momento tan tierno para él, fue en ese momento cuando decidí callarlo con un beso. No pensaba nada sólo lo besaba, uno de esos besos acalorados y yo ya estaba empapada, cuando mi mano empezó a acariciarlo lentamente desde su pecho hasta su entrepierna, y fue ahí cuando todo enloqueció. Estábamos los dos hot, fue todo un placer tocar su pene erecto, lo masajeaba una y otra vez, vulgarmente puedo

decir que se me hizo agua la vagina. Entonces decidimos dar el siguiente paso, ahí en la pampa, con el poto al aire, el viento y todo corrimos las motos hacia otro lado más piola y las dejamos frente a frente. Fue hermoso bajar su pantalón y deslizar mi lengua acalorada por la cabeza de su pene mientras que con mi mano le corría una paja. Sin duda fue un momento sublime. Él delicadamente acariciaba mis pechos, mis pezones estaban super duros, mi fiebre endometrial estaba al límite, mi hombre me bajó el pantalón, mi diminuto calzón y en cosa de segundos estaba sentada sobre su pene. ON FIRE EN EL DESIERTO Nos dábamos a todo ritmo, en medio del desierto follando como si hubiésemos estado un mes encerrados viendo porno con las manos amarradas. Ya se había ido el sol, estaba

46 - INTRASCENDENCIAS todo bien, mi primera vez tirando sobre una moto, estaba tan caliente, como no había nadie yo estaba super relajada, gritando como actriz porno, con los pechos al aire, el flaco tirándome el pelo, era uno de esos follones que te desesperan hasta que de repente veo una luz, y no, no estaba sufriendo un infarto ni teniendo un orgasmo. No, ¡venía un auto! ¡Csm! Como yo soy una mujer con reflejos de oro, me subí los pantalones, los calzones, saqué un cigarro, lo prendí y me hice la hueona. A simple vista sólo eramos dos jóvenes inocentes conversando en medio de la pampa , no entendía por qué mierda pasaba un auto por ahí, si era un lugar ultra rebuscado, pero la hueá pasó y nosotros queríamos seguir follando, así que continuamos calentándonos la sopa, manoseándonos, besándonos, excitándonos. Yo realmente sólo deseaba tener a este hombre en mi cama y montarme en él de la manera más brusca y salvaje que pudiera

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Él delicadamente acariciaba mis pechos, mis pezones estaban super duros, mi fiebre endometrial estaba al limite, mi hombre me bajó el pantalón y mi diminuto calzón. hacerlo porque él despertaba esa sensación en mí, pero mi realidad era otra. Estaba haciéndolo sobre su moto en un camino en medio de la pampa, así que no había más tiempo, era ahora o nunca. Cambié de posición a lo perrito, y dejé que él siguiera sus instintos de macho pecho peluo y que me lo

hiciera con todas sus fuerzas. Ya en ese punto yo estaba teniendo un orgasmo y él igual. Estábamos acabando juntos, con gritos de satisfacción, la hueá linda, cuando de repente otra luz, ¡csm! Viejo culiao dije en mi mente, era un camión de esos pequeños, se vino muy cerca y repentino, no pudimos disimular, la huea pasó frente a frente, y yo ensartada, en pelota, chascona, mojada, mi flaco con la raja al aire, super relajados. LA DESPEDIDA FELIZ Al final nos importó la nada misma que algún desconocido nos viera en esa situación, como que nos hicimos bolita y nos cagamos de la risa, esperamos que pasara no más, qué más podíamos hacer, sacrifiqué mi bufanda para secar nuestros fluidos corporales y prendimos unos cigarros. Fumamos y paramos las hueas, ya era de noche, hacia frío y yo tenía todo el calzón mojado, pero era feliz. Fue un buen follón en la pampa. v CARLOS BRACAMONTE

CALZONES AL SUELO.- Una corrida de calzón no fue necesaria, ya que esta pareja tiró su ropa directo a la tierra.

INTRASCENDENCIAS - 47

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HOMBRES AMBIGUOS DIONISIO CIENFUEGOS

ltimamente, me he estado dando cuenta que la mano para ser observado y cotizado por las mujeres es ser un hombre ambiguo. Es decir, que deje en tela de juicio su sexualidad. Si es hetero u homosexual. Actualmente los hombres que se visten apretados y con colores como verde agua, el calipso o el amarillo y otros colores claros y más unisex, son los que están arrasando. Atrás vemos al zorrón por su excesivo egocentrismo y por su “sofisticallampa” manera de hablar y de vestir. Atrás quedaron los buenos para la pelota, que por jugar bien al fútbol ganaban espacio con las chiquillas. Quedaron atrás porque las minas ahora buscan una especie de equilibrio, tanto en lo físico como en lo facial. Y gran parte los que son buenos son chicos, flacos y poco agra ciados. Los únicos que a mi parecer s e salvan, son los q u e pertenecen a tribus urbanas. Con esto m e perdonan pero in cluyo a los metaleros y a los niñitos buenos estudiosos. Ellos tienen más probabilidades de en contrar minas, porque se relacionan con minas de su estilo. Eso es una gran ventaja, ya que comparten

intereses comunes, ayuda al cortejo y a lo que venga después. La actual moda, es la atracción por los hombres d e apariencia ambigua. Esto

lo conversaba con un amigo, el “Jopo Rivera”, quien incluso reconoció haber detectado lo mismo que yo, y que estaba empezando a vestirse de esa manera, porque tenía más mano con las minas. En especial con las “masri”. ¿A qué se deberá esta nueva tendencia sexual-visual? ¿Los europeos están generando tanta tendencia como para comenzar a establecer los márgenes de la atracción? ¿Estaré hablando puras weás incoherentes como gran parte de mi vida? La respuesta la tiene el sexo femenino. Me gustaría que alguien me mandara un correo explicando por qué ocurre este fenómeno. Antiguamente el cabro que era medio ambiguo era descartado al tiro de las “pilladas chinas” y sin embargo hoy tienen una gran cabida en lo social y por sobre todo, un poderío sexual atrayente por sobre el estándar varonil clásico. ¿Será que al ser humano siempre le ha gustado lo desconocido? Y en este sentido las mujeres ¿por fin aceptaron esta condición y la reflejan por medio de sus gustos al sexo opuesto? ¿Será que estoy hablando nuevamente incoherencias y tirando muchos datos codos de manera agresiva y distendida? Amén. v

48 - DEPORTES

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EL CORREDOR

ESTA HISTORIA TIENE CON VER CON UN HOMBRE GORDO QUE NO HA CAMBIADO FÍSICAMENTE, PERO SÍ HA CONOCIDO LOS BENEFICIOS DE SER UN BUEN CORREDOR POR LA COSTA DE ANTOFAGASTA.

RINALDO VIDAL, ILUSTRACIONES: ALEX ROMERO

esde pequeño he tenido problemas de sobrepeso. Los augurios de las abuelas y las tías se equivocaron cuando hablaban del “estirón”. Crecí hasta llegar a metro con ochenta y cinco, pero esto fue proporcional a la subida de kilos. Seré sincero, nunca hice mucho para corregirlo. Pésimo en Educación Física, bueno para la Coca Cola. Mucha música en los audífonos, escasas caminatas. Llegó la pubertad, y no fui precisamente un galán, toda la educación media sin novia, viviendo en un mundo donde Rimbaud y Nietszche no podían competir con el último número de Miss 17. Los Ramones eran un

insulto para esas chicas que hoy deben pensar que son un clásico. En la Universidad la cosa mejoró. Fui un poco más delgado, pero, para alguien que ha sido gordo, siempre queda el estigma de la gente que te ha conocido. Me volví vegetariano, no por el tema del peso (eso es un mito, ¿es idea mía o los Hare Krishna no suelen ser flacos?), sino por un tema de conciencia. Entré a gimnasios donde no duraba mucho y en un momento en que ya mi espalda no podía más (me dio escoliosis), tuve que ir donde un nutricionista, que a base de sibutramina me llevó a los increíbles 90 kilos. Me sentí la raja, pero eso sí vivía un poco obsesio-

nado con el tema de las calorías. Pasó lo que tenía que pasar, prohibieron la droga milagrosa y a mi ansiedad, (el médico me dijo que era la causa de mi drama), ya no le bastaron los cigarrillos. Pasó el tiempo, no me volví un obeso mórbido, igual algo andaba mal en mí. En mi cabeza. Fue por ese entonces, en que enteré de que una amiga, compañera de inolvidables carretes, salía frecuentemente a correr. Luego de harto bla-bla, diciendo que si podría hacerlo, un día le dije que me asesorara en comprar lo indicado para hacerlo, pues no es llegar y salir a correr, menos cuando se está al borde de los 40 años.

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DEPORTES - 49

ILUSTRACIONES: ALEX ROMERO, CONTACTO EN FACEBOOK: ARTES ROMERO

LA VIDA DE UN ROCKERO UNIVERSITARIO.- El pasado punk de nuestro corredor aún punk y rockero y lolo. Invertí en total algo así como 80 lucas en zapatillas y vestimenta. Y un día estaba trotando por la costanera de Antofagasta. El primer día fue patético, las cajetillas me sacaban la lengua, la cerveza de los pubs frente al Balneario Municipal, me guiñaba el ojo. Pero no fue tan terrible. Lo terrible vino después. Todo dentro de mi aparataje me dolía, el óxido de las articulaciones, de las rodillas. Nunca pensé en renunciar, igual tenía un gran apoyo, aunque mi compañera de aventuras me sacaba (y lo sigue haciendo) casi un kilómetro de distancia, ya que tiene un ritmo como el de Dave Lombardo y yo soy algo así como Mimi Parker. Llevo en ésto un par de meses,

no pontifico sobre el asunto, y no sé si me sirva para bajar de peso, pero le he encontrado la gracia a correr. Es terapia. Al poco de comenzar, hice la analogía que el estado de bienestar personal que me provocaba estar en movimiento, era sólo comparable con el tema de la meditación que practicaba años atrás. Meditación no del tipo religiosa, sino de desconexión. Soy yo. Soy yo y el ritmo de mi propia respiración. Soy yo en el mundo. Entiendo que muchos corredores busquen en ésto el competir, el mejorar sus aptitudes o el tema de la salud (que fue al fin y al cabo mi motivación), pero me he dado cuenta que en mi caso, no es lo central. A mí

no me interesa competir con la gente que pasan corriendo a mi lado, no me importa mejorar mis tiempos. Mi competencia es conmigo mismo, ir superando las metas que yo mismo me pongo. Pero sobre todo es ese pequeño instante en que vas surcando la ciudad, y no piensas en nada, en que te mueves por inercia, en que no hay cansancio, en que pierdo mi contexto y mi consciencia, en que dejó atrás el peso social, el personaje que soy en mi trabajo, frente a mis amigos, en mi casa, el personaje que soy ante mí. Y eso es sacarse en realidad el gran sobrepeso. Ser genuinamente feliz, durante cinco kilómetros, en un asunto tan básico y ancestral como es correr. v

50 - DEPORTES

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CALIFICACIONES BUSH IN ACTION

PÉSIMA JUEGOS:

MALA

BUENA

EXCELENTE

BUSH

MARIO CAT

ATRÉVETE A JUGAR ESTA PIEZA DE DIFICULTAD ASIÁTICO LVL 99 SIN LLORAR. PON A PRUEBA TU PACIENCIA Y TU VIDA EN ESTE VIDEOJUEGO ESCALOFRIANTE DE 8 BITS Y CASI IMPOSIBLE. BORISU, desde Santiago

ola, les traigo un juego que mezcla drama, acción, momentos estresantes, sentimientos mamones, terror y ¡ansias de sangre! Dejo con ustedes en la revisión de juegos más mala del universo: CAT MARIO. Ahora querrás matarme, es que este juego es pintado para Halloween, ya que su estructura y jugabilidad tiene todo lo descrito, te lo explicaré. Drama: te pondrás a llorar al instante con cada salto y precipicio plenamente pensado para ti. Acción: el juego tienen acción, pero no es la acción de que el personaje saque una AK-47 (el arma no la que se fuma), si no que todos los enemigos y entorno estarán contra ti, donde escaparás como una vil nena. Momentos estresantes: no pasarás la primera etapa sin perder, ¡te lo garantizo! Terror: pensarás que eres el jugador más malo del universo. Sentimientos mamones: te acordarás de tu mamá y la de los demás, por la cantidad de garabatos que tirarás jugando este juegazo. Estos japoneses chiflados, tienen un problema con el mundo

EL GATO.- Por lo difícil que este juego no necesitarás de muchas golosinas. occidental, ya que nos encuentran malos para jugar. Por eso nos quieren estresar y decirnos que somos los peores jugadores occidentalmente, ya que muchas personas lloraron con el New Super Mario Bros (WII), lo encuentran súper difícil y esas manos; no por nada el Mario: The lost Levels nunca llegó en su época al mundo occidental. Bueno en su jugabilidad, para ser un juego de mierda, es muy buena y con una excelente respuesta de controles, pero tu habilidad es el punto bajo de este juego. Sí, como lo leíste desgraciado, TU JUGABILIDAD, eso sería lo que tiene en contra el juego, por

malo CTM. Como en BUSH IN ACTION, somos fieles a nuestro estilo, deberemos puntuarlo, con la nota máxima ¡BUSH!; ya que editorialmente pensamos que TÚ eres un muy mal jugador. Por estas lindas razones, te invito a que te grabes jugando sin interrupciones y nos envíes un video grabándote a ti desde tu celular (Iphone para los hipsters picaos a Teleradio Donoso) para que envíes tu video y lo compartamos en la columna, por si eres capaz de pasar la primera etapa de este BONITO juego. Probablemente si alguien lo logra, gestionaremos un premio pésimo para ti. ¡Feliz Halloween! v

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DEPORTES - 51

PELÍCULAS:

Líbranos del Mal ALEJANDRO PIZARRO

sta película pretendía abarcar muchos géneros (horror, thriller, casas encantadas, drama familiar, filme policíaco, buddy movie, comedia, etc.) con el consiguiente peligro de naufragar en su propia mezcla… que fue básicamente lo que terminó pasando en este film de Scott Derrickson.

THE DOORS ES SATÁNICO

nPartamos por la sinopsis, “Líbranos del mal” (Deliver us from evil) se trata de un policía neoyorquino llamado Ralph Sarchie, que trabaja casos normales asegurándose que todo marche bien… En teoría, porque lo que él realmente considera como trabajo es la investigación que lleva a cabo por unos casos demoníacos de posesiones y la asistencia en los exorcismos humanos, todo esto con la ayuda de un sacerdote hispanoparlante llamado Mendoza. Ralph, por primera vez, encuentra pistas “the real” que demuestran que los fenómenos paranormales que estudiaba no eran naah webeo. En lo que respecta a los personajes principales, aquí encontramos al típico paco rudo y escéptico que es incapaz de compatibilizar su vida de paco con la de marido y padre, siendo como la mierda con su hija y su esposa. Salva el qliao porque es seco el weón, al igual que el curita castellano que le aplicaba a la vida loca hasta reventarse antes de hacerse cura. La trama parte por el clásico cliché del cine de terror “basado en hechos reales” una mierda por donde se le mire. El caso policial en tanto, gira en torno a unos weones que son veteranos de la guerra de Irak, que le suceden “weás raras” que marcaron sus vidas, tanto en la guerra como una vez que regresaron a Yanquilandia. La película si bien tiene escenas que te hacen saltar del asiento, son las típicas weás que pasan de repente, abusan de ese recurso al punto de carecer de sorpresa. En síntesis, como película de terror es una excelente comedia, porque lo más notable de todo es que esta cinta deja una enseñanza a los espectadores… que por favor y por ningún motivo, por nada del mundo sean capaces de escuchar The Doors… porque The Doors es satánico, cuando suena “Break on Through” en medio del exorcismo. Es sencillamente hilarante, una joya.

Reparto: Eric Bana, Edgar Ramirez, Olivia Munn, Sean Harris, Joel McHale.

horóscopo

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ESTE HORÓSCOPO SE VIENE DE TERROR Y NUESTRO MENTALISTA, PARAPSICÓLOGO, AMBIENTA-xx LISTA Y GASFÍTER LLAMADO ODIO, TE OTORGARA TIPS PARA SOBREVIVIR A ESTE MES DE MIERDA. ALEJANDRO PIZARRO

ARIES

Ten presente que las películas de terror son sólo eso, películas de terror, no es motivo para que te mojes la ropa interior dejando pasa’o a mea’o la sala del cine… anda al lavarte será mejor, pero pasa piola, porque si te pilla un celu con flash y te sacan foto, serás el hazme reír de internet. Disfraz pa’ Halloween: una polera que diga “i don’t have a costume”.

TAURO

Ten cuidado con la serpentina en spray, sobre todo si eres bueno pa’l pucho. Porque esa weá es más inflamable que la vieja culiá… y supongo que no quieres terminar con el 50% de tu cuerpo con quemaduras de 3er grado y con riesgo vital, ¿o acaso quieres ser el símbolo de Coaniquem? Disfraz pa’ Halloween: la momia.

GÉMINIS

Intentarás hacerle una travesura a la casa de un antiguo profe de la escuela, a uno bien rancio, gordo, triste y acabado. Para asegurarte que no haya moros en la costa, te subirás a un árbol, pero con tan mala cue’a que caerás aparatosamente y quedarás inválido por un buen tiempo. Disfraz pa’ Halloween: un batimóvil.

CÁNCER Se infiltrarán en los pasillos de los excelentes hospitales pertenecientes al servicio público y cambiarán los diagnósticos médicos de los pacientes. El cagadero de risa que provocarán las negligencias médicas venideras darán la vuelta al mundo, te lo aseguro. Disfraz pa’ Halloween: n° 6654321 de la ex – penitenciaria.

LEO Una jornada de lujuria y pasión con tu pareja se va a ir al carajo, cuando se encuentren a la salida del motel con tu jefe… acompañado de alguien a quien conoces muy bien, serás chantajeado a que te unas a ellos o cagaste con la pega… y no estás precisamente en posición de perderla. Disfraz pa’ Halloween: pañales cotidiana y harto hipoglos.

VIRGO Te ganarás el bullying eterno cuando tus amistades se enteren que bautizaste a tu hija con el nombre de Sherezade Vahitiare, te sacarán el certificado de nacimiento, le sacarán foto y la subirán a cuanta red social pillen pa’ webearte. Disfraz pa’ Halloween: de musulmán.

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DEPORTES - 53

LIBRA

Te caerá el peso de la justicia sobre tu cabeza, y de paso te estamparán la palabra IDIOTA en la frente, cuando te mandes la gran Jhonny Herrera la noche de Halloween y acto seguido, los pacos te apliquen la alcoholemia y te hallen sangre en tu torrente alcohólico. Disfraz pa’ Halloween: de la guagua que motivó la ley Emilia.

ESCORPIÓN Querrás rajarte con un carrete tipo “Proyecto X” pa’l día de Halloween y quedar como ídolo(a)… todo eso hubiera sido posible, si no fuera porque tus viejos se convirtieron a la religión y ésta no permita el festejo de “fiestas paganas”… lo siento, pero te irás de retiro espiritual. Disfraz pa’ Halloween: de mormón.

SAGITARIO

Confeccionarás el disfraz más improvisado pa’ la fiesta de Halloween, con ropa harapienta de la peor calaña, un aspecto lamentable y vino de cartón de pésima calidad. Curiosamente ganarás el premio “al mejor disfraz” pero estarás tan metido en el personaje que nadie se te acercará. Disfraz pa’ Halloween: el del Negro Piñera después de una semana carreteando non stop.

CAPRICORNIO

La mano de weed escasea y tienes angustia, así que no dudarás ni un segundo cuando te ofrezcan un pito de “churrasco palta”, la mezcla perfecta entre cogollito y paragua. Pero tendrás una vola’a de miedo cuando tengas un arranque de vértigo tan grande que no se te quitará con nada. Disfraz pa’ Halloween: un porro gigante.

ACUARIO

Pasarán por tu casa dándote a elegir entre “dulce o travesura”… al declinar la primera opción, los visitantes optarán por hacer “la travesura”. Que en realidad es bastante curiosa, considerando que arrasarán con todo a su paso y te quitarán incluso tu dignidad como ser humano. Disfraz pa’ Halloween: en realidad no sé cómo graficar un disfraz de IMBÉCIL.

PISCIS Pasarás el peor de los miedos cinematográficos y no será precisamente viendo una obra maestra del género de terror… o sea, es terror, pero del malo. Porque verás la película “Maldito Amor” de Sebastián Badilla, y para colmo de males, tus amistades te harán ver “Santos” de Nicolás López. Disfraz pa’ Halloween: la muerte, porque querrás matar a tus amigos.

BRACAMONTE Halloween es una festividad propia de los celtas, que los gringos mercantilizaron burdamente… y como los chilenos somos lo suficientemente weones como pa’ copiar todo mal, tu como buen chileno te disfrazarás de vaquero, captando la atención del weonaje “full europa” siiiiii. Disfraz pa’ Halloween: una polera con el meme “oh god, why”.

certificado para tomar

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Jägermeister: El maestro de los cazadores

CRISTIAN CABALLO

ALEJANDRO PIZARRO

l Jägermeister por definición significa en alemán “el maestro de los cazadores” y es muy popular en la baja Sajonia, sobre todo en Wolfenbüttel, lugar de origen de este copete, es más, su popularidad creció de manera exponencial llegando primero al resto de Europa, luego al norte de América y así fue bajando al cono sur llegando a Chile y dándome la posibilidad de conocerlo. Pero ¿de qué se trata? Es muy simple, el Jägermeister es un licor que tiene un 35 % de contenido alcohólico y se prepara con 56 hierbas diferentes e incluye entre su lista varias frutas, especias y raíces orientales, regaliz, anís, jengibre, bayas de enebro, entre otras. Estos componentes se muelen y maceran en agua y alcohol durante 2 ó 3 días; esta mezcla después se filtra y se almacena en una barrica de roble durante un año. Pasado este tiempo, se filtra otra vez, se mezcla con azúcar, caramelo y agua, se filtra el licor de nuevo y se embotella. El resultado es un exquisito licor que se resguarda en una hermosa botellita verde, que si tienen la posibilidad de comprar… weón no lo piensen dos veces y háganlo, les aseguro que no se van a arrepentir. Bush in Alcohol, recopiló el testimonio de personas expertas con amplio bagaje etílico, que compartieron sus experiencias este trago. He aquí sus testimonios. v

LA VOZ DEL BORRACHO

NICOLÁS AGULLO, boss

MACA GUTIÉRREZ, difuminada

n “La primera vez que lo probé

n “En Inglaterra lo probé con Red

fue en la casa del Chino. Me llamó la atención por su sabor a pan de pascua, el que tenía buena acogida al ser mezclado con una bebida energética”.

Bull pero acá en Chile lo probé con Monster, y la verdad de las cosas es que el Jäger es bakán, de hecho es mi favorito”.

JOSÉ GONZÁLEZ, borracho

FRANCO TELLEZ, guitarrista

n “Cuando trabajaba de barman,

n “La verdad lo encontré la raja,

se sentó un gringo en la barra y me dijo - ¿Tienes Jägermeister?, ya listo.

me motivo harto el sabor y por sobre todo es filete, no es un copete en el que se sienta el alcohol”.

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vo deberíai vivir en...

EL PAÍS QUE PUEDE AGARRAR PA’L WEBEO A BRASIL Y ARGENTINA JUNTOS:

Uruguay

PUNTA DEL ESTE.- Una de las principales atracciones turísticas de… No, Uruguay no es una provincia de Argentina. CRISTIAN CABALLO

ALEJANDRO PIZARRO

i quieres comer carne a destajo, fumar hierba de la wena y hacerle bullying a sus vecinos limítrofes sin que ellos puedan hacer algo al respecto como ir a la Corte Internacional de Justicia de la Haya. Uruguay definitivamente es tu país, porque además de los detalles antes mencionados, el país oriental cuenta con dos ventajas adicionales: tiene un nombre chistoso y la mayoría de sus habitantes vive fuera del país, porque éste es chico. Este país que tiene cinco millones de uruguayos esparcidos por el mundo, de hecho, hay más vacas que humanos en su territorio. Por cada vaca hay en promedio 0.21 uruguayos, sorprendente. Montevideo es la capital del país, ahí se ubican 14 de los 12 equipos pertenecientes a la liga uruguaya de fútbol. Punta del Este es la capital turística del país, ahí se encuentran filetes

FILETE.- Un primer corte uruguayo junto a su compatriota, El Bananero. de primer corte… y no hablo precisamente de la carne de vacuno. UN POCO DE HISTORIA La historia del país charrúa se divide en dos la era pre maracanazo y la era post-Maracanazo. Dicho esto, partamos por el principio. Las vacas vivían en total armonía con los pobladores, que eran los indios charrúas. Pero los portugueses, cansados de drenar los recursos de Brasil, decidieron que a ellos no les vendrían mal unas costillitas. Ahí fue que los españoles se acordaron que había un territorio más al

norte del Río de la Plata, donde habían muchas vaquitas, echaron cagando a los portugueses y se asentaron en la zona. Se creó entonces un delicado equilibrio entre españoles, vacas e indios, conocido como el Período Colonial. Se cree que también había negros, aunque no se los incluye en el esquema ya que, si bien se les concedió la libertad de “morirse por la patria” durante la Guerra de la Triple Alianza, su entrada a la historia les siguió vedada hasta el siglo XX, cuando se oficializó el carnaval y se profesionalizó el

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VACAS.- Puta que son ricas las culias fútbol. Pasaron los años y todos se metieron con todos, una de las mezclas, la de los españoles con los charrúas, fueron llamados criollos y en ellos nació un deseo independentista, para administrar las vacas a su antojo. Con tanto alboroto y webeo, toda la región se puso golosa y vinieron a re-coger lo suyo los argentinos, los brasileros, y los ingleses. Los ingleses, con sentido práctico, se conformaban con llevarse las pocas monedas que los lugareños tenían y para eso construían ferrovías, de manera de no olvidarse de ningún rinconcito del territorio. Los argentinos y brasileños en tanto, se entretenían disputándose entre sí a quién le pertenecía el naciente pueblo, basando sus argumentos en límites imaginarios inventados durante sus abundantes delirios de cantina. Un buen día, de un año tan bien determinado como la ubicación del país (¿1825, 1828, 1830?... ni puta idea), Uruguay se transformó en un país independiente cuando un inglés de nombre Lord Pondsomby arbitró un partido amistoso entre Argentina y Brasil por el territorio, dicho amistoso terminó a los pu-

SELECCIÓN URUGUAYA.- En 1950 lograron volarle el ano a Brasil. ños y cansado de todo el alboroto, el weón dijo “¡Se acabó! ¡No es de ninguno de los dos! Ahora es mío..., eeeh, perdón, es un país independiente”. Tal evento se recuerda como el Día de la Independencia, o El Taponazo.

EL MARACANAZO El año 1950 fue el año que marcó la historia de Uruguay para siempre. Se disputaba la final de la Copa del Mundo y a la celeste sólo le servía ganar, mientras que Brasil, siendo local y con todo a su favor le bastaba

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DIARIO OLÉ

SUÁREZ.- Andaba hambriado

PEPE MUJICA.- Ni tan bacán ni tan loléin como nuestro Don Miguel. el empate. El gol de último minuto que le dio la victoria a Uruguay por 2 goles a 1 y silenció a un Maracaná repleto de 200 mil brasileros que lloraron y se suicidaron masivamente. Este hecho definió las directrices sociales, económicas y culturales del pueblo uruguayo. País que celebra el triunfo en el Maracaná todos los días del año como si hubiera sido ayer… bueno, eso pasaba hasta la Copa América del 2011. Cuando se dieron el lujo de gritar campeón en Argentina, eliminando al anfitrión en cuartos de final, así que ahora hacen lo mismo que desde el mundial del 50, pero por partida doble. ¿CÓMO GANAN LUCAS? La economía del Uruguay se

basa a nivel de comercio exterior en la agricultura, el cuidado de las vaquitas y el lavado de dinero que pueden hacer los “turistas”. Sí, estos weones son los suizos de Sudamérica, de lo contrario, ¿Cómo te explicas que un país tan chico que en teoría no tiene nada prospere? Y ahora último, incentivando el turismo y el consumo de weed a nivel interno, porque Uruguay es full progre hermano, son los pioneros en legalizarla, así que está la mano. También los uruguayos exportan carne de futbolista, ya que desde su más tiernainfancia, a los niños le es inculcado que los partidos de fútbol no se pueden ganar cómodamente. Si no hay sufrimiento hasta el último segundo, el triunfo carece de sentido y de validez. Si por ejemplo

se va ganando 1 a 0 nunca, pero nunca debe hacerse otro gol, hay que hacer que a algún jugador le saquen tarjeta roja y sacar a todos los atacantes del equipo suplantándolos por siniestros y oscuros defensores. Siempre el corazón debe terminar en la boca. Respeto a su cultura, hace décadas los uruguayos tienen para instruirse a través de la televisión con dos alternativas. El canal estatal, cuyo programa insignia “El Sello de Hoy” promovía el conocimiento profundo de la cultura uruguaya, y cómo olvidar al bananero… si, el bananero es uruguayo y no argentino, pero estos narigones del otro lado de la cordillera siempre que los uruguayos exportan algo bueno, lo asumen como propio los qliaos. Ejemplos sobran, el mate, el dulce de leche, Gardel y el mismo bananero. Si te motivó este relato, rompe el chanchito y parte con toda la violencia a este maravilloso país, te encantará y querrás quedarte a vivir ahí… pero no te encariñes tanto con ese territorio, recuerda que eres chileno y debes volver más temprano que tarde a esta triste, larga y angosta faja de tierra. v

vida social

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¿Regresará Juan Limón?

n¿Recuerdan a Juan Limón? A este sujeto lo acusaron de tener relaciones con menores de edad en el cementerio Antofagasta mediante un famosa secta que marcó tendencia por varias semanas en los medios de comunicación chilenos. Hoy no se sabe de él, y por eso que dejamos la pregunta abierta: ¿qué pasaría si este personaje regresa a las calles de Antofagasta? Este grupo de compañeros esforzados y humildes acaban de salir de prueba para sacar su 4to medio laboral.

Juan Limón en el cementerio. En la fotografía este hombre gótico y flaite prepara un ritual para apoderarse del alma de dos mujeres menores de edad.

“No tomo más”, dijo Williams Ticuna luego de dejar la calle tapizada con carne, copete, chorizos y otras weás que salieron desde su interior. Eso fue hace meses. Hoy este hombre está preocupado de tener el pelo largo. Luchito cayendo al Río Loa. Este joven de 18 años evitó con todas sus fuerzas no caer al río, el cual estaba frío y profundo. Luchito se aferró a las ramas, gritó e incluso rasguñó la tierra para no mojarse, pero cayó igual.

Bartrox es de esos amigos que van gratis donde sea. En este caso sus amigos debieron costearle comida, alojamiento, risas, bicicleta y vicios en San Pedro de Atacama. Él a cambio puso su presencia y humor.

Este poster lo vendían en Freirina en pleno 18 de Septiembre. Si usted desea comprarlo mándenos un correo electrónico o busquen la imagen en google.

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Sopa de Letras

juegos

Jeroglíficos

Pista: Cacharros.

Las mismas mierdas del número pasado: POBRE VAGO SUCIEDAD OMO POPEYE TRISTEZA CALLE CARTON CHOLGUAN FONOLITA.-

Pista: Algunos lo usan en el cuello, otros lo utilizan para cerrar las puertas con un candadito.

detrás de redacción

NO SÉ QUIEN CHUCHA TOMÓ LA FOTO

La foto que no fue n Cuando nuestra nueva colaboradora Velén Tapia nos ofreció “La Era del Pls”, no confiamos en la calidad de la foto, así que mandamos a Ángel Guzmán, nuestro hombre en Calama, para que tomase la pic con su cámara UDI. Al final fue un hueveo, nunca dimos con la dirección del jardín infantil donde estaba dibujado el mural, y nos quedamos con la que apareció en las páginas de esta edición.

el tiempo

ILUSTRADOR: FABIÁN MAYTA

IQUIQUE Hoy: 16/20°C Mañana: 16/19°C

BUSH IN ACTION

Antofagasta, Sábado 8 de Noviembre de 2014

ANTOFAGASTA Hoy: 16/22°C Mañana: 16/22°C

tomando_vivienda@live.com

CALAMA Hoy: 4/24°C Mañana: 6/25°C

TOCOPILLA Hoy: 16/21°C Mañana: 15/20°C