peut-être un soir de la semaine dernière. Je n’arrivais pas à m’endormir parce qu’il y avait des éclairs et du tonnerre. Mon imagination me dépassait. J’avais de la misère à respirer et à me concentrer sur autre chose que sur mon cœur qui battait trop vite. Je ne savais plus où puiser mon énergie pour combattre le vacarme dans ma tête. C’est fou. Ça part d’un bruit de métro. Il va me falloir beaucoup de temps pour apprivoiser ce qui me fait peur en moi. Ce qui m’empêche de dormir. C’est que l’histoire des mes amis m’a déstabilisée. Ça m’a remis en question. La vie va plus vite que nous. J’aurais pu, d’un seul coup, me retrouver avec cinq amis en moins. C’est que je me raccroche à eux pour garder les deux pieds sur terre et me rappeler qui je suis, puisque je sens parfois que je me perds un peu. Même si je ne veux plus être une petite fille, j’ai besoin d’eux, encore. J’ai besoin de ceux qui me connaissent le mieux pour me ramener à l’essentiel lorsque je n’ai plus d’énergie. Et ils le font à merveille. C’est le jour de l’an. Je suis chez moi. Il est quatre heures du matin et mes parents viennent de se coucher. C’était une fête réussie. Je suis bien écrasée dans mon divan et je chatouille mon chat qui se roule à côté de moi. Je ne pensais jamais arriver saine et sauve à Noël. Eh bien oui. La vie suit son cours et il faut l’avouer, j’ai survécu. Je recommence une nouvelle année avec des résolutions solides. J’ai envie de prendre la vie avec un grain de sel, de dédramatiser et de relativiser. Je veux faire le vide, me ressourcer pour une prochaine année en contrôle de moi-même. Et ce qui est surprenant dans tout cela, c’est que je sais que c’est possible et qu’avec des efforts, je vais réussir à passer au travers une des périodes les plus difficiles de ma vie jusqu’à maintenant. L’année 2007 sera une année zen. C’est moi qui décide. Je veux profiter de la vie le plus possible et prendre soin de moi et de ma santé. C’est ce que m’a appris l’accident d’auto de mes amis. Je veux surtout apprendre à apprivoiser mes peurs, à les contrôler et ne plus jamais avoir à négocier avec le bruit dans ma tête qui refuse de partir. Je me suis étendue sur le divan, en face du foyer. J’ai pleuré un peu avant de fermer les yeux pour laisser sortir ce qui était coincé en moi et, avec le foyer qui s’éteint, je sens que je vais m’endormir.
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