Horroróscopo ARIES Rubén y Javi te van a enjaretar media revista para que se la escribas y maquetes en el tercer número. Como no vas a poder escaquearte, lo mejor es que les digas que sí y luego desaparezcas la semana del cierre.
TAURO Al igual que Virgo, harás honor a tu signo. Lo que significa que si tienes novi@ te van a poner unos cuernazos que no vas a entrar por la puerta ni con tarjeta ni sin ella. Si no l@ tienes, quiere decir que vas a hacer de toro en la próxima corrida del “Juli” (corrida de toros,¡¡malpensad@!!)
GEMINIS
Te tocará Lastra (en un concurso, me refiero). Lastra, que no un Opel Astra. Tú decides lo que haces con él, pero recuerda que a las doce de la noche ya se ha quedado dormido. A partir de esa hora no puedes darle de comer ni permitir que entre en contacto con el agua o que le de la luz del sol.
CÁNCER La señora de la limpieza entrará en tu habitación y descubrirá ropa interior comprometida, del sexo opuesto al tuyo, en el suelo. Al principio, te vas a creer que te has liado con alguien, pero vas a acabar descubriendo que en sueños te vistes de hombre/mujer y te gusta. Por ello acabarás siendo el rey/la reina del transformismo.
LEO Hoy te vas a enamorar pero será… del Ñapas. Su leve contoneo te vuelve loc@. Estarás todo el mes intentando destrozar tu ducha para que venga a arreglártela, imaginándotelo semidesnudo, con la camiseta empapada pegada a su cuerpo, resaltando su figura. Querrás que te posea.
VIRGO
Seguirás haciendo honor a la virtud de tu signo y este mes no te vas a comer ni un colín. Además la farmacia que te suministra el hemoal cerrará por vacaciones y te vas a pasar una semana sin poder sentarte. Te vas a enamorar del conserje y os lo vais a pasar pipa durante sus turnos de trabajo, en el Molonio.
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LIBRA - En el amor los astros te sonríen. - En la suerte: te sonríen. - En el dinero: te sonríen. - En la salud: te sonríen. - En el sexo: se descojonan.
ESCORPIO
Te caerás rodando por las escaleras y llegarás hasta un segundo sótano que nunca antes habías descubierto. Allí un señor con unos pelos muy raros te dará a elegir entre una pastillita azul y otra roja. Tomarás la azul que resultará ser un laxante extra-fuerte, con lo que no te vas a poder separar del señor Roca ni con espátula.
SAGITARIO
Te han metido una cámara oculta en la ducha y te están sacando en bolas en internet. No te preocupes, eso no es nada comparado con las fotos que han colgado de ti y tu último rollo montándooslo en la sala Miguel Delibes. Las van a ver tus padres y te van a sacar del Alfonso, pero da igual porque de todas formas te iban a echar cuando descubrieran que eres quien se cargó la máquina de las tarjetas.
CAPRICORNIO
Vas a suspender todos los exámenes de febrero. Si eres de Industriales no pasará nada porque verás que todo el mundo está igual que tú. Pero si eres de otra carrera esto te deprimirá tanto que acabarás de ermitaño en un monasterio tibetano.
ACUARIO
Si tienes una pecera, tus amigos les están dando cerveza a escondidas a tus peces, así que se va a morir la gamba. No te preocupes porque Juanjo te va a ofrecer que le cries langostas para incluirlas en el menú de los domingos.
PISCIS Si eres hombre, te irás de putas al Tritón y vas a rascarle un lunar a una y te tocará un coche. Si eres mujer, vas a acabar trabajando en el Tritón esta semana y un payaso te va a rascar un lunar y le vas a dar una leche que lo va a flipar.
Octava l a n t a
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