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Aries (21/03-20/04)
Tauro (21/04-20/05)
De tanto hacer deporte en la VILLA olímpica te has Lesionado la rodilla. No te preocupes que tu BAja no durará mucho porque han elaborado un ron especial para deportistas que arregla todos los males. Solo necesitas beberte 3 litros de trago. Pero, ¿qué es eso para tí no?
Los martes de Salamanca están de moda, y encima hay unos garitos muy chulos en los que jugar al calimus y en los que te ponen hasta MORA en el calimocho. Ya no tienes escusa, debes hacer una visita a la ciudad del sexo y las drogas.
Géminis (21/05-21/06)
Cáncer (22/06-22/07)
La ciudad del juego hasta ahora ha sido Las Vegas, pero a partir de ahora van a nombrar a GERMANia la ciudad de los casinos y las tragaperras, porque no hacen más que regalar fichas y fichas a todas las rubitas del lugar. Ánimo, que alguna tendrá premio.
En el RUIZ han puesto unos altavoces en los que solo ponen una vez tras otra la canción de Revolver “SARA oh oh ohooo...” A partir de ahora la gente llevará orejeras porque más de uno se ha ido a casa con los tímpanos rotos de las voces que da la vocalista. Más bajo por favor.
Leo (23/07-22/08)
Virgo (23/08-21/09)
Con los nuevos estudios DE GRADO no te va a quedar tiempo ni para cortarte el pelo. No pasa nada, cómprate una cintita chula y apúntate a aerobic para llegar al verano en forma.
No eres ninguna MARAVILLA jugando al frontón, pero LA LÓgica de la vida es que evoluciones con el tiempo. Ánimo chavalote que para el 2030 ya podrás ganar a la gente que de verdad sabe darle a la raqueta.
Libra (22/09-22/10)
Escorpio (23/10-21/11)
Decía un “gran” representante gubernamental español con barba frondosa: “MIRE usted, nuestros detectives Mortadelo y Filemón son mejores agentes que los de la cIA”. Estudia, oposita para juez y por favor, mete en la cárcel a ese gran filósofo llamado don Mariano.
Un día me tocó en Internet un Audi A3. Como todavía no me lo han traído ándate con cuidado Kike que igual un día te levantas y el tuyo no está. Ese día me encantaría dar una vuelta a esas personas que se mofaron de mi. Un saludo Manurro.
Sagitario (22/11-22/12)
Capricornio (23/12-21/01)
Aranda de Duero, tierra castellana por la que pasó el honorable don RODRIGO. Últimamente llevan toros de NÚÑEZ del Cubillo para las corridas, pero hay tantos gitanos que llegan a la plaza sin cuernos. Sé valiente y ponles los PUNTOS sobre las íes.
LE dices a todos tus amigos que les acompañarás siempre en los momentos difíciles. Pero una pizza es una pizza y no te importa dejarlos TIrados en una cola interminable. Reflexiona y no te dejes llevar por el hambre.
Acuario (22/01-21/02)
Piscis (22/02-20/03)
La biblioteca del Alfonso es un sitio poco visitado debido a la cultura infinita de sus residentes. Va a haber que comprar unos ejemplares de buscando a WILLY para incrementar los visitantes. Lo único que el nuevo Willy se ha comprado una bici “super chula” que debido a su tamaño le hace poco invisible.
Todos los fines de semana te traes tuppers de tu MAMÁ. A ver si en el futuro te haces tu propia comida y nos invitas a un pollo con un buen sofrITO. Y luego vamos por la tarde a bajar las calorías a nuestro querido y visitado gimnasio.
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Octava l a n t a