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HORRORÓSCOPO Aunque tu símbolo sea el carnero, deja de dar por culo a las ovejas que así no vas a ningún sitio. En la obra de teatro de la resi que se anden con cuidado los pastores que igual les toca a ellos.
Vas a mojar el 23 de abril a las 12:30 en un columpio azul del campo justo detrás de unos arbustos. Si esta predicción no se cumple te jodes, así que vete pensando en cambiarte de acera.
Ese dolor de tripa no son nervios por ¿Qué peor predicción te podemos decir los exámenes de modo que vete al que la putada de tener exámenes el día médico… ¡Sorpresa! Estás embarazada de tu cumpleaños? ¡Ah, sí! Tu problema de gemelos. Aquel profesor que te dijo de olor no va a mejorar con el calor, y que por ahí detrás no pasa nada te mintió. Lo las plantillas Devorolor para esos sobacazos como sentimos. que no son la solución.
Deja ya los chupachuses y usa la ¿Tu mascota sigue viva? Bueno, lengua para algo más productivo aunque tengas gato, sigues sin pareja. Si estás muy despesperad@, el ñapas que, con la técnica que has cogido, sigue disponible y puede hacerte un seguro que apruebas todo. Acércate apaño. Igual que saca el agua del radiador te por el Lupa que tienen oferta del puede meter… lo que quieras. 2x1 en vaselina y rebajas en rodilleras.
Te va a atropellar un camión de basura. Ya
¿Tienes mala pata? Mejor dicho, sabemos que esta predicción es demasiado exac¿tienes mala mano? Que no te ta para ser verdad pero, como se cumpla, todos importe, que cualquiera por aquí los residentes van a descojonarse de ti. Lo sentidaría los dos brazos por ti. Además, mos, pero no podremos darte la siguiente prediclas perspectivas de futuro dicen que ción con la bola de cristal porque nos han cortado la luz por no tendrás 200 esclavos durante todo el año pagar el recibo, así que tendrás que esperar a la semana que (Blossom, te queremos). viene, cuando posiblemente mueras.
En las campanadas de fin de año no Todas tus fichas parecen que han dado vas a comer doce uvas, sino más bien resultado, por fin te has conseguido doce pollas. Aunque te sigas arrepintiendo de no haber cogido esa de tirar a esa ciega desdentada tan simlibre configuración en la que te pática. Enhorabuena por ser el primero de tus examinaban de posturas del Kamasutra, siempre te quedará Iconología. amigotes en perder la virginidad a una edad tan temprana, con esos 28 tacazos.
Has pasado el invierno hibernando como un oso y en tu cumpleaños no te ha felicitado ni rita. El futuro no es mucho más halagüeño, tu único plan fitness del verano será mazar tus brazos a base de sesiones intensivas de pajas.
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Pececito, pececito, deja de jugar con tu sardinilla. Aquella chica que te dijo en la discoteca “pezqueñines no, gracias” no tenía ni idea, ahora se lleva la decoración minimalista. Que nadie te trunque tu prometedora carrera de actor porno.
Octava l a n t a
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