Pandora ®
Второе место на конкурсе
AMSTERDAM
CANNABI
S CUP WINNER
Highlife Cannabis Cup 2012
(категория Автоцвет)
CANNABI
AMS
TERD
S C U CP A NWNI ANBNI ES R C U P W I N N E R
AM CU PWIN N ER
CANNABI
S CUP WINNER
и получи скидку 20%!
Лайкни нас на
Фейсбуке
www.facebook.com/paradiseseedsofficial
NUNPEW R IN N ER CU PWIC
Allkush ®
Абсолютный победитель
CU PWIN N ER
AMSTERDAM
CANNABI CANNABI
S C U P W I NSN EC RU P W I N N E R
аргентинского Cannаbis Cup 2010.
AMS
TERD
AM
IN N ER NW ER UP CU PW CIN AMSTERDAM
Atomical Haze®
Победитель конкурса
AMSTERDAM
C A N N ACBAI N N A B I
S C U PS WC IUNPN EWRI N N E R medical marihuana Cup Canada 2012
(категория ABIS CU P WINNER Sativa) CANN
AMS
TERD
AMSTERDAM
AM
WNIN PW EN U PIN R ER CUC CU PWIN N ER
3 StarterSpakket
Paradise Seeds Shop: 020 7371599 Paradise Seeds Office: 020 6795422 Fax: +31 342461027 info@paradise-seeds.com www.paradise-seeds.com Postbus 377 - 1000 AJ Amsterdam- Holland
Oткрыто ежедневно: 10.00 - 20.00 GrAvenstrAAt 12, AmsterdAm, центр, рядом с Dam Square. AMSTERDAM
ХОРОШИЕ НОВОСТИ
ОТ DNA GENETICS Наша работа - это снабжать покупателей самыми лучшими семенами, каждое из которых выбирается и оценивается индивидуально, поэтому, выполняя свои обязательства перед вами, мы с гордостью представляем нашу новую улучшенную упаковку.
Sint Nicolaasstraat 41 1012 NJ Amsterdam +31 (0)20 778 7220 Open daily from 12pm - 6pm www.dnagenetics.com info@dnagenetics.com
ВСТУПЛЕНИЕ Эта книга - солянка из рассказов от первого лица. Правдивые истории из жизни растаманов России и стран СНГ по крупицам собраны в глубинах рунета. Большая часть историй взята с сайтов Olkpeace.org, Dzagi.ru, Behigh.org. Некоторые рассказы подверглись лёгкой правке, но авторский стиль в целом сохранён. Идея книги - фиксация уникальных жизненных моментов, многие из которых настолько смешны, что начинаешь смеяться. Начиная с 2012 года России началась компания глушения конопляных интернет-ресурсов и блокировки форумов на эту тему. Печать смешных историй напоминает о том, что юмор и жизнелюбие русского растамана сильнее всех запретов и арканов.
РЕДАКЦИЯ Редактор-составитель: Олег Види Помощь в подборке историй: Андрей Крости Melzov Фелик Твикс Сальвиолог Иллюстрации: Циркуль Вёрстка: Таня Александрова Благодарности: украинскому форуму www.grower.net.ua
ОГЛАВЛЕНИЕ Пельмень
10
Стук в окно
14
Положил на мобилу
16
Покушал
18
Бабуля
20
Бананы Фигаро
24
Очередь за пивом
28
Песок в багажнике
30
Подвезли
34
Пришли
38
Бизнес
42
Решили мы однажды перед Новым Годом размутить хорошей сортовухи. Надо сразу пояснить, что в нашем северном холодном городе это не так уж просто – но нужные контакы порой выручают. Звоним Иксу, который этим делом банчит, но особо не надеемся – может, он на лыжах каких-нибудь сейчас катается, а может вообще на Гоа укатил. Хорошо живут некоторые дилеры, короче. Но он оказался дома, и у него было Чё. Берем, и сразу на улице хапаем по две пипетки каждый. Обычно на морозе хуже берет, на крайняк потом в тепле разносит, но в этот раз получилось вполне себе ОК. А мороз, собака, за тридцать градусов, и ещё крепчает к ночи. Такие вот сибирские растаманы, етить. Чешем до остановки, ветер в харю – такое впечатление, что из прохожих на улице – одни менты. Пельмень в маршрутку табло запилил и вопросил про два места свободных – оказались. Лезет он бодро внутрь, я за ним в том же темпе, но вдруг он резко тормозит, так что я репой заезжаю ему в жопу. Только я хочу заржать во весь рот от такого конфуза, как вдруг понимаю, что в маршрутке сидят почти одни менты, причём все в форме. Только несколько мест, что у входа, гражданскими заняты, а весь остальной салон – кокардами сияет! Ну, что тут, делать? Нечего, едем. А распирает так, что мама сказать трудно. А нащет того, чтобы бобло посчитать или его начать передавать, так вообще караул. Как назло, места самые передавательные - у двери. Мы, наверное, минут десять этой арифметикой занимались. Как не спалились – наверное, Дед Мороз помог, хоть я в него
давно не верю. Руки мерзнут, монетки падают, на ментов стараемся не смотреть, а они, гады, смотрют, и ей-богу, я прямо ощущаю материально, как у них подозрения растут. И смотрят хитро, с прищуром – ну чисто Владимир Ильич на буржуев. Как только мы с баблом разобрались, так сразу упали изображать спящих, не сговариваясь. С понтом три нормы отпахали, и рубит нас, работяг. А ехать минут сорок. Как щас понимаю, мы не спящих изображали, а накуреных идиотов. И сопели и репу вниз клонили – потом шея болела, что жуть – и в замерзшее окно зенки пучили. Когда вылезли, я только хочу чего-нибудь сказать хорошее, а Пельмень молча полу куртки открывает и показывает стакан травы. Он его всю дорогу держал зажатым в руке под полой, говорит – если б что, так открыл бы дверь на ходу, и выкинул. Потом угорали конечно, но такой трип не дай бох никому Автор: kpokokot
Однажды трое товарищей катались по городу на машине по делам. И так получилось, что в середине маршрута они обдулись – про водителя не уверен, но двое пассажиров нормально так приняли. И вот, значит, едут они по проспекту, как вдруг их тормозит пара ПИДРов – «проверка документов». Ну, водитель, дабы не палить своих пассажиров, выходит из машины и начинает по очереди давать доки главному ПИДРу. Пассажиры, соответственно, сидят в машине, один на переднем кресле, другой сзади. Впереди сидел бывалый, даже не нервничал. А сзади сидел фрукт, которого всегда, как ни покурит, убивает в салат на первый час стабильно. И вот сидит этот тип, прислонился головой к окошку, чёт про себя улыбается, по сторонам не смотрит. Тут слышит тук-тук в окно. Он, не оборачиваясь, тук-тук в ответ, и лыбится. Пауза на пару секунд, потом опять «тук-тук», но посильнее, тип все так же, не поворачивая головы отстукивает ритм в обратку. Потом, когда ему постучали в третий раз, он все-таки повернул голову, а там младший ПИДР стоит такой. Вот такая история. Всё закончилось хорошо, доки были в порядке, а типа, стучавшему в обратку гайцу отмазали –
мол, у парнишки сегодня День Рождения, он с утра подпил малец, вот и обмяк. ПИДРы попались не доёбистые, тоже сыграло на руку. Отдали доки, пожелали счастливого пути и побежали останавливать какую-то газель для проверки. Happy end.
Сидим, курим у приятеля дома. Делаем мы это достаточно часто, поэтому все его домашние в курсе, и давно привыкли, нас не трогают. Ближе к вечеру подтягивается его благоверная, берет хапочку и, предварительно просверлив Вовке мозг на предмет того, что «надо-сходить-в-магазина-то-жрать-в-доме-нечего», обрубается в сладкий сон, не обламывая дальнейшей беседы о смысле жизни и прочей х..йне. Мы смело продолжаем философствовать, забираемся в дебри словистики, и спускаемся в грязные подвалы политики. Вова (пернь очень хозяйственный, даром что долбит через день до усирачки), иногда бубнит под нос про то, что надо уже сходить в магазин, но чтото еще не чувствует он себя в состоянии. Так проходит час. Наконец Вова счел своё состояние достаточно адекватным для похода в магаз, подорвался одеваться, что-то уронил, разбудил жену. Та кротко спросонья попросила Вову: «Будешь выходить, положи мне денег на телефон» – и снова обрубилась. Вова оделся, вынул из кармана
тысячу рублей и, положив их сверху на корпус лежавшего в прихожей мобильника, гордо вышел за дверь. Занавес, тушат свет. Вова хлопает дверью, я ползаю в корчах смеха по полу. (Когда он вернулся, то перенял у меня эстафету). Автор: OH
Будучи ещё школьником, каждое лето ездил к тётке в деревню на каникулы. Закончив школу и поступив в институт, в конце июля я в очередной раз приехал к тетке в деревню. Жизнь в деревне сами знаете какая: скотина, сенокос, работа с утра до вечера (не для меня конечно, но всё же!) И в день своего приезда, накурившись с пацанами химаря я, полухуй поймешь какой, пришел домой к тетке. Повтыкав в потолок какоето время, у меня в желудке начал хрюкать свин! Я, недолго думая, подошел к плите, на которой стояли кастрюли.Заглянув в одну из них, я увидел нечто съедобное. Насыпав полную тарелку хавчика, я довольный пошел в свою комнату глушить хрюшку. Значит сижу, ем, уплетая кашу за обе щеки, и понимаю, что это хрень какая-то, а не каша – но всё равно ем! Пошел опять на кухню, бухнул в свою тарелку ложку сахара, снова начал жевать эту кашу, она хоть и стала сладкая, но всё равно – хрень! С большим трудом, давясь, я доел её, пошел снова на кухню, запить водой, чтобы хоть как-то вкус отбить. А на кухне уже возилась моя тетка, и я ей напрямую так и сказал, что каша из синей кастрюли – полная
чепуха, и есть её невозможно! Она удивленно посмотрела сначала в кастрюлю, из которой я накладывал себе еду, затем в мою тарелку с остатками каши, и говорит: – Вообще-то, это не каша, а запаренный овес, который я козам приготовила! Занавес. Автор: ЛеksiЙ
Однажды, в далёкой юности, поехали мы втроём за «кузмичём» на моём моторолере. Нарвали травы, всё ништяк едем обратно. Друг пакет с ништяками спрятал между моей спиной и своим животом,чтоб если вдруг – ну, вы поняли... Короче, уже почти доехали, остаётся пешеходный переход через рельсы, «бетонки» полкилометра, и вот наш лес у речки... Переход – это возвышеность в полметра над землёй, так как рельсы положены вроде дамбы, и шириной то же где-то в метр. Подъезжая к нему, скорость у нас уже была километров пять в час: чуть меньше – и уже выставляй ногу, чтоб не упасть. А с другой стороны приближается пожилая женщина, почти бабка, пешком с велосипедом в руках. Ну, у меня мысли примерно такие: «Кузьмич, кузьмич, нас ждёт кузьмич!», и ешё типа что у нас огромный пакет плана – скорее в лес, в безопасность... Вобщем, походу не воспитали во мне рыцаря – я решил, что надо проскочить скорее бабки. Идиот!!! Даю чуть газа, и моторолер, резво отзываясь, заскакивает передним колесом на бетонную плиту. Но бабуля тоже не промах, и резво так нам навстречу, а переход-то узкий, не разойтись... Я отпускаю газ, паникую, скорость падает до нуля. И да, удар произошел. Слава Джа, скорость к тому моменту уже была нулевой, и я не знаю, откуда бабуле пердалась иннерция, но улетает она назад метра на 2-3, и прямо на пятую точку, бедняга. Потом валимся на бок мы. Пакет с планом вылетает. А
время примерно час пик, люди пешком с работы, на роботу – не знаю, кто куда, но очень людно! Мотороллер прижимает мне ногу. Мне не подняться: шок, боль, люди, ещё и бабуля эта подрывается, подбегает ко мне, и чем-то, что она несла в руках, начинает пиздить меня по голове! Хотя её, конечно, можно понять. Но встать-то я не могу! Ору кентам: поднимите, мол, моторолер, я встать не могу! А они тоже в шоке от всего, не сразу соображают. Вообщем, дошло до них, поднимают моторолер, затем один помогает встать мне, а нога-то ноет, идти не могу. А тут ещё эта бабуля, всё пиздит и орёт, орёт и пиздит. И, опять же, люди вокруг. И план рядом, позор вобщем. При этом мотороллер уже старый, заводится только с толкоча – короче с болью пополам плюхаюсь на сидушку, ору:ТОЛКАЙТЕ! Кореша бегут метров десять, мото не заводиться. И бабуля не отцепляется – всё по морде норовит мне заехать. Вдруг – «брынь, брынь, брррынь!» О, БОГИ!!! Кенты запрыгивают на ходу с пакетом, и мы скрываемся в облаке бензинового дыма. ВСЁ! П.С. Вот, блин, было время! Эх, ностальжи... Автор: фрол
Это – две истории в одной. Сначала про ганж. Утром, отработав первые и последние сутки в игровых автоматах и выиграв там 7 рублей, я зашел к брату по «наркотикам», Гофрену. Тот встретил меня с весьма загадочным видом и намекнул на какой-то «сюрприз». Повыпендривавшись немного, как он это любит делать, всё же рассказал, в чём сюрприз. Работал он в супермаркете на автопогрузчике. Он и ещё трое грузчиков. И вот однажды с этого погрузчика упал и развалился ящик с бананами (made in Eсuador). А в каждом углу ящика спрятано по плитке (размером с большую плитку шоколада,на вид как гематоген). Грузчики были не в теме и поначалу он забрал все 4 плитки. Но так как Гофрен – балбес широкой души, то в течение смены он поделился: каждому выдал по плитке – что, в принципе, было честно. Пришел он домой, решил попробовать, ещё не уверенный, что это ганж, но уже подозревающий. И прибил себе много – очень много! Говорит, курю и слышу: салют где-то запускают, а потом – удар по башке и утро уже. Вот это я удачно зашёл! Через сигареты курить этот ганж не стали, юзали фольгу. Поначалу хватало спичечной головки, а потом!.. Скажу сразу – ничего в жизни лучшего не курил! Бодряк, оригинальность, беспалевность (если не перекурить), веселуха, лицо не меняется! А вообще пришел я к нему, потому как жена его, Катя, хотела со
мной о чём-то поговорить.Оказалось, что она захотела меня познакомить со своей подругой – девушка, надо сказать, очень симпатичная, я ей тоже вроде как понравился (хотя, в конце концов, ничего у нас с ней и не вышло). Но тут начинают происходить странные вещи! Такое ощущение, что последние полгода у меня ничего не происходило, а копилось для этого дня. Подошли мы к бару с Олей (так звали девушку),а на баре оказывается бывшая соседка по квартире. И начинает она меня так тепло расспрашивать о жизни, что можно подумать, будто она – моя жена бывшая! Ладно, этот момент я замял. Но за столиком напротив сидели две «чайки», я за ними наблюдал краем глаза, как они весь вечер тянули бокал сока. Видимо, неправильно расценив мое к ним внимание, они сделали совсем неуместную вещь – через диджея поздравили наш столик и заказали какую то ужасно блядскую песню. А меня так колбасит внутри, так колбасит!!! Пообщавшись телепатически с Гофреном, мы с самыми серьезными лицами вышли покурить.Пошли в машину. Закрылись.И....начали ржать.Интенсивно,без передышки,взапой,истерично,без слов,до слёз. Поржали,отдышались,опять поржали.Поржали-поржали. Стёрли улыбки и вернулись с суровыми лицами к нашим девушкам. Поступило предложение сменить место, и мы поехали есть мороженое в кафе. И в дверях кафе я сталкиваюсь ещё с одной старой знакомой! А она пьяна уже, начинает виснуть на мне, причем рядом кружит её нынешний ухажёр. Да что ж такое... Девушка Оля в шоке с меня – решила, что я жигало какой-то, и уже сваливать хотела, да я задобрил всех вкусняшками. Потом ещё несколько раз мы с Гофреном ходили в машину, чтобы отсмеятся. P.S. Эту прекрасную плитку мы курили потом ещё всю осень, зиму и начало весны, а что это было – так и осталось для меня загадкой. Автор: ЭдмонДантес
Дело было в Самаре, на девятое мая. Траву тогда продавали стаканами, курили папиросами, ну я и прикупил у цыган стаканчик веселый. С друганом мы неплохо так дунули, и встали в очередь за пивом. Это была тогда культовая разливочная, прямо на территории пивзовода, называется «На дне»: работают в поте лица в четыре окошка, самое свежее и дешевое пиво в городе. Очередь в связи с праздником выдвинулалась огроменная, и мы встали к разным окошкам, все так делают, если компанией. Стоим, улыбаемся, всё о’кей. Где-то к середине очереди я решил покурить, но зажигалка была у Андрюхи, ну я и спросил у какого-то чувачка огоньку. И как-то все на меня стали смотреть сразу странно... Андрюха мне что-то жестикулирует, и я с ужасом осознаю, что прикурил заблаговременно прибитую беломорину! Чувачок с зажигалкой говорит:
«Неплохо вы подготовились!». Кое-как я затушил штакет, и ещё минут 40 стояли в очереди – и все 40 минут я дико параноил: многие в очереди действительно заинтересовались моей скромной персоной, так как был весенний напряг с травой. Автор: ЭдмонДантес
Как-то во второй половине сентября этого года я вырвался из дома и поехал в область навестить своего друга. Расчитывал пробыть у него в селе целый день, а затем мне нужно было возвращаться домой. Плотненько дунув на дорожку, поехал обратно. Меня прилично накрыло от шишек Белорусски, поэтому скорость моего автомобиля была не более 40 км/ч. И только я выехал за черту города «Н», за которой находится село моего друга, как меня тормознул сотрудник ДПС и попросил предъявить документы. Уже ни раз общавшись с сотрудниками ДПС в таком виде, в котором я находился, я спокойно достал и предъявил свои документы на авто. Посмотрев их, ДПСник попросил меня открыть багажник. В багажнике моего авто находилось два больших мешка с песком, который мы с товарищем набрали на карьере. Вообще-то, песок нужен был для моей кошки, так как жена доставала меня постоянно, чтобы я привез кошке песка. Вот и нагрузили по накуре, чтобы надолго хватило. На вопрос сотрудника ДПС, что находится в мешках, я так и ответил, что в мешках находится песок.Не знаю – может, он не поверил, а может ещё что-то, но он велел высыпать содержимое мешков. Я не стал спорить, высыпал песок прямо на дорогу. Он пошвырял его ногой, отдал мне мои документы и пожелал мне доброго пути. Тут я говорю ему, что я два часа потратил на то,чтобы набрать его в мешки, а сейчас мне надо опять два часа чтобы собирать его с дороги. Тем более, что на улице было уже темно, а до дома мне ещё ехать 280 км. Лейтенант начал упорствовать, что это не его проблемы, что явилось поводом моего негодования. Пришлось предъявить
ему своё служебное удостоверение – которым в принципе я никогда не козыряю, но уж вынудил меня этот дядька такое сделать. Сразу уточню, что никакого отношения не имею к Внутренним Службам, прокуратуре и прочим таким Управлениям, но лейтенант, увидев моё удостоверение, кинулся вместе с сержантом руками собирать песок обратно в мешки. Единственное, о чём я жалею сейчас,это то,что не догадался заснять эту сцену на мобильный телефон Автор: ЛеksiЙ
Эта история про риал ниггаз произошла посреди полыхающей пожаром листвы осени. Лужи встречали утро, поблескивая коркой льда, ну а вечному распиздяю мне пришел час перегонять уставший от постоянных поломок и зноя города мотоцикл на зимовку. Зимовка находится в нескольких десятках километров от мегаполиса и я, одевшись потеплее, стартанул закрывать сезон, запасшись литровой бутылкой разливного пива и кропаликом дудоса. Доехал практически моментально, на редкость спокойно и без обыденной жести, тоннами отгружаемой автолюбителями на мою пугливую, ещё не опытную на трассе тушку. Ехал спокойно, не больше 110 км/ч, наслаждался уже совсем слабым и не греющим солнышком, машин было мало, все шло как по маслу. Доехал, закатил двухколёсного друга в гараж, пожелал ему сладких снов до весны, и пригубил пивасика. Навернув по участку пару кругов, чтобы размяться, я пришел в первую курительную готовность. Расположился на крылечке, забил любимую трубочку и задумчиво пыхнул несколько раз, окуривая дерущее с непривычки горло (я какое-то время попускался перед таким знаменательным событием), и предался лучам уже еле-еле греющего солнца и созерцанию леса. Через какое-то время я выпал на обыденную для меня измену: мне зверски захотелось домой (а путь, несмотря на небольшую удаленность от мегаполиса, мне предстоял заковыристый). От коттеджного поселка до ж/д станции автобус ходил только с утра и вечером, на него я не попадал никак. Надо было пройтись с полчаса до трассы, а потом поймать машинку, что подвезла бы меня к станции. Запер дом, дунул на посошок, надвинул наушники, врубил «Тайгер Арми», и неспешно потопал. До трассы ничего знаменательного не происходило: я вспоминал яркие
моменты мотосезона, и так и не заметил, как оказался на трассе с вытянутой рукой. Места там неудобные: трасса федеральная, а участок скоростной. Но вот вдали показалась еле плетущаяся газелька. Только подумал, что садиться в газель посреди трассы как-то не то, как вдруг машина остановилась. Распахнулась дверь, и оттуда выглянуло две любопытные хари: узбека и таджика... Я озвучил пункт назаначения, прайс, получил согласие и уселся. Едем. Прошло минут 5, и пассажиры заинтересоавлись мои рюкзаком. Чо везёшь, спрашивают, коноплю? Я говорю, мол, да, полный рюкзак! Они в ответ – а мы хохлы! Я грю - чо, заебись, молодцы, а они в ответ, улыбаясь: но ющенко – пидараз! Тут в моём мозгу случается клин и я, вспомнив пасху, выдаю: «Воистину пидораз!» Тащит меня в это время уже реально не подетски, а я стараюсь не подавать вида... За неловкой паузой в несколько секунд следует вопрос: а ты знаешь, что мы везём? Я, проявляя гениальное чувство юмора, отвечаю – да, коноплю. Они поржали: не, говорят, негров. Я грю, ребят, вы знаете, я вас наебал чутка, на самом деле в рюкзаке у меня тоже негры, парочку зацепил на квартире работать. А они в ответ – да не, правда, негры, гляди: и отворяют окошко в грузовой отсек, а там 4 афрохари улыбаются белыми зубами. Пиздец, думаю, нихуёво кроет... Вобщем, пролечили они мне на тему того, чо это беглые негры из Эмиратов и из Египта, и работают с ними на стройке чуть ли не за еду, а вот сейчас им непременно нужно куда-то доехать. В общем, всё было весьма весело, но на подъезде к повороту на мою станцию электрона, от которого топать до самого электрона еще минут 30, газелька начинает дёргать адово, и в конце концов встаёт за 20 метров до поста гейбэдэдэ. Гасторы в ступоре, гайцы вдалеке уже потирают жезлы, я на изменах: с таким колоритным пиплом попасться (а я ещё бородатый неибацо, и внешность не особо славянская). Думаю, суки, ёбаные псы вавилона стопудова за прораба примут. Ладно, пацаны, говорю, с вами весело, но я пошёл: заправка через дорогу, мимо поста, запрягите ваших негров дотолкать, а мне пора. Отдал им прайса по-чесноку, и двинул рычгами в сторону электрона. Автор: korvus
А вот был случай, не далее как вчера: по приглашению заехал я к корешу на покурить, тот хвалился каким-то убойным гашишем, и совсем недорогим. Ну, да не в том дело! Родичи этого корешка – люди очень интеллигентные, и ярые противники ведения нездорового образа жизни, и то, что их сын что-то там употребляет было бы для них шоком Короче, шок случился! Хоть друг и говорил, что родаки долго ещё не появятся дома, и т.д. и т.п. Короче, скурив по плюхе, я заподозрил неладное: вкус гарика был непохож на гарик: на выдохе чувствовался привкус химии, и вкус напоминал какой-то перец душистый. На второй плюшке начал появляться эффект, непонятный, резкий, а так как остался совсем кропаль, то решили мы его добить. Минут через 5-7 я не чувствал себя человеком, я себя вообще не чувствовал! Кореш издавал только нечленораздельные звуки, мыча тянулся за водой (сушняк дичайший). И тут происходит действие с его стороны: он, открыв рот, готовился чихнуть, и чихнул так резко и громко, уперевшись носом в колено себе. То что я увидел на его колене повергло меня в истерику: огромная сопля текла по штанине! Фу... Я не помню, когда я так последний раз ржал: я катался по полу надрываясь от смеха, а он побледнел, продолжал сидеть на месте и мычать Истерика прервалась появлением его родичей. Картина такая: я на карачках ухахатываюсь (аж плачу от
смеха), он продолжает сидеть и бормотать что-то вроде «ты дебил!» Иама его дар речи потеряла, увидив такую картину. Я с тупой улыбкой пытаюсь покинуть квартиру, выхожу в коридор, начинаю обуваться, и тут входит его отец. Я буркнул что-то вроде приветствия и покинул хату, даже не завязав шнурков. Стоя в подъезде, слышал истошный крик его мамаши и думал о чём-то страшном. Что с ним, до сих пор не знаю: телефон не доступен, на домашний звонить боязно. А гарик, что мы курили, похоже был пропитан говном типа спайсов или чо-то подобного! Но то, что не натуральный – это факт, даже цвет почти чёрный. Говно короч. Автор: пелоткин
На серьезных бизнестерках с пузатыми серьезными дядьками в одной из стран ближнего зарубежья. Я, представитель очень некислой московской коммерческой структуры, приехал к ним (владельцам не менее некислой местной коммерческой структуры), на предмет переговоров и заключения контракта. Начали с утра, в обед у меня просто потекли мозги, т.к. дядьки этнически принадлежали к нации, про интеллектуальный потенциал которой ходят анекдоты. Контора у них – на последнем этаже гостиницы, вдоль всего этажа – терраса (длинный балкон по-нашему). Я вышел, якобы покурить, в портсигаре – половина сигарет, половина «пионерок» с сативой. Короче: солнце в лицо, внизу шумит город, я дую, за спиной из кабинета периодически слышу вопросы по деталям заключаемого контракта, спокойно так отвечаю (между затяжками). Дядьки ни ухом ни рылом, что это за табак у меня
такой ароматный. Еще и служебно вырос после удачно заключенного контракта. Автор: TiffoziMinardi
www.dream-device.com Комплект Dream Device 3.0 — 4 200 рублей Dream Device 3.0, дисплей, радиатор охлаждения, винты крепления радиатора, батарейка, термодатчики
>> регулировка температуры (термостатирование): >> управление нагревателем и охладителем; >> управление по показаниям внешних датчиков: >> повышение / уменьшение показания датчика(ов) до определенного значения; >> одновременное отображение на экране в реальном времени: текущих времени и даты, состояния всех выходных каналов, состояние одного из входных каналов на выбор (АЦП или температуры); >> периодичность опроса состояния устройства в программе для ПК — 1 сек; >> периодичность опроса входных каналов АЦП — все 8 каналов одновременно каждые 100 мс (0.1 сек); >> периодичность опроса датчиков температуры — все (до 8) подключенные датчики одновременно каждую 1 сек; >> периодичность обработки правил (максимальное время реакции на событие) — 1 сек; >> максимальное количество суточных таймеров — 60; >> максимальное количество правил для АЦП — 7, для датчиков температуры — 8.
www.RastamanSeeds.com
Продажа семян конопли по ценам производителя. Только оригинальные упаковки. Доставка в любой город СНГ Почта России,EMS,Fedex с номером отслеживания. Правильное хранение и соблюдение срока годности семян. Автоматизированная система оплаты онлайн. Полная конфиденциальность. Подарки, сувениры, бонусы! www.HollandSeeds.ru Открыты круглосуточно.
БЕСП Л АТ НАЯ ДОС ТАВК А П РИ ЗА К АЗ Е Н А ДВЕС ТИ ЕВРО
НАША СЕМЬЯ СТАЛА БОЛЬШЕ Flange 100 - Re-useable
CAN 1500 CAN 2600 CAN 9000 Plastic - Palletised
Lite1500 150 CAN Lite2600 300 CAN Lite9000 425 CAN Plastic - Lite Plastic - Palletised
LiteLite 600150 Lite 60 Lite 300 Lite 425 Flange 125 - Re-useable Steel - Lite Plastic - Lite Steel - L
В продаже у наших партнёров в России: www.gorshkoff.ru www.higrow.ru
Maх-Fan & Iso-Max Мощный и эффективный stator
duct
stator
airflow rotor
STRONG UNIFORM AIRFLOW HIGH PRESSURE
rotor
air swirl
Схема работы Plastic - Palletised Maх-Fan
CAN 1500 CAN 2600 CAN 9000
STRONG UNIFORM AIRFLOW HIGH PRESSURE
air swirl
Max-Fan skematic view.
Самый мощный и эффективный вентилятор на рынке
duct
airflow
Max-Fan skematic view.
Maх-Fan Lite 600 Lite 300 Lite 425 с интегрированным шумопоглотителем, Plastic - Lite Steel - Lite решение всех ваших проблем
Lite 150
Все подробности o нашей продукции: www.canfilters.nl www.canfan.nl
Flange 100 - Re-useable
00
Lite
Flange 125 - Re-useable
Flange 100 - Re-useable
Издательский дом
Weedy Publishing
Flange 125 - Re-useable
в модном формате айпад и андроид версии
следим за новостями на weedyapps.com
MOBY DICK autoflowering MOBY DICK
NEW
NEW
autoflowering
CHEESE autoflowering CHEESE
CRITICAL+ autoflowering CRITICAL+
OG KUSH OG KUSH
autoflowering
autoflowering
HAZE 2.0 autoflowering HAZE 2.0
NEW
WHITE WIDOW NEW autoflowering WHITE WIDOW
NEW NEW
autoflowering
NEW NEW
NEW
NEW
autoflowering
NEW
ORIGINAL AMNESIA NEW autoflowering ORIGINAL AMNESIA autoflowering
NEW NEW
CRITICAL JACK CRITICAL JACK
NEW NEW
KUSH’N’CHEESE KUSH’N’CHEESE