Elektra Årgång 50 Nummer 3

#3 - 2016

Innehåll Sida 1 Ledare 2 Ordförande Orerar 3 Tack till illustratörer 4 Sektionsmöte LP3

- Gula Sidorna 6 Styret 7 wEbmästeriet 8 E-sport 9 E6 10 EØK 11 KS 12 Trädgårdsmästeriet

- TGE

13 EKAK 14 Om Walters boendesituation 16 ChS och Hör 18 Om ModelSim vore din servitör 20 Rafiki Raljerar - Julen 21 Gåtte Gris - Kriminolog 22 Gasqueprinsen undersöker: BAMSE 23 Läsperiodens Hunk 24 Intervju med Supernollan 27 Graffiti - Vandalism eller konst?

28 Bobspexet Kleopatra 30 Rollspel 32 Kampen mot Klockan - Kap. III

Ledare Väl mött mina kamrater!

Den här gången är jag inte för bakfull för att skriva min egen ledare, vilket känns som ett steg i rätt riktning. Jag får dock passa på att tacka min spökskrivare och högra hand Anton Bergman för hans vikariat, hoppas dina minuter i rampljuset smakade bra!

Elektra Nummer 3 Årgång 50 Redaktionen Chefredaktör Carl Wagné Annonsredaktör Patrik Bennet Redaktörer Johan Olson Carina Engström Anton Bergman

Nollningen är sen ett par veckor tillbaka slut vilket säkerligen många tycker är tråkigt, vad har man nu för anledningar att stöka till en måndags kväll med lite Jeltzin och ett par pilsner?

Misströsta inte, aspningen är snart här och då kan jag lova er, mina kära kamrater, att ni kommer kunna hitta mig på en bänk i Anketorg med min farbror Jeltzin bredvid mig.

Ni som är nya här på sektionen har kanske inte så bra koll på vad aspningen innebär eller vad som kommer hända, men frukta ej, allas er Pappa Skank är här och visar vägen. Det viktigaste är att veta aspningens tre slagord: Solidaritet, kamratskap och spritfylla.

Låt oss måla upp ett scenario: Du hittar Erik sittandes ensam på en bänk i Anketorg, det är uppenbart att han är väldigt berusad och att misären är stor, vad gör du?

Alternativ 1: Jag frågar honom hur han mår, hämtar ett glas vatten och väntar på att Erik dricker upp. Sedan hjälper jag den lille stackaren hem. FEL!

Fotograf Sebastian Göbel

Alternativ 2: Jag frågar honom hur han mår, hämtar ett glas sprit och väntar på att Erik super ut fullständigt. Sedan skrattar jag åt den lille stackaren och går hem, vetandes att det inte är mitt problem längre. RÄTT!

Ansvarig Utgivare Carl Wagné

Med denna visdom lämnar jag er, min kära kamrater. Glöm inte att utan kollektivet är vi ingenting.

Tryck TeknologTryck 60 exemplar

Solidaritet, kamratskap och spritfylla.

- Carl Wagné Chefredaktör 2016

Elektra Maskingränd 2 412 96 Göteborg elektra@etek.chalmers.se elektra.etek.chalmers.se

#3 - 2016

1

Ordförande Orerar

-8V

3V

et yr at St ord j är / Paintmaster

Nu har sektionen efter en underbar mottagning och en fantastisk trevlig efterföljande Kallefestival, fördjupat sig i sina studier inför de stundande tentorna. Det är lätt hänt att plugget känns tungt och prokrastinering är en aktivitet de flesta av oss bemästrar till perfektion. Detta nu kanske mer än någonsin då till och med vanligtvis tråkiga debatter idag blir till komik i landet på andra sidan pölen. I dessa stunder av lockande clickbaiting och 9GAG-svepande vill jag uppmuntra er alla att kämpa på. Allt arbete kommer ge utdelning och det är väldigt skönt att gå in med en bra känsla för det som ligger alldeles runt hörnet efter tentorna, nämligen Aspningen!

Under denna period vaknar sektionen återigen till liv då den är full av roliga arrangemang och aktiviteter att ta del av tillsammans med sektionens föreningar. Styret har i år försökt sammanfatta den viktigaste informationen angående aspningen i den helt nyskapade Aspmodulen som finns tillgänglig i Kajsabaren eller hos styret. Aspningen ger individen möjlighet till personlig utveckling i form av teamwork och ansvarstagande samtidigt som det är superkul, så missa inte denna möjlighet. Jag vill påminna er att aspningen är helt frivillig och kanske det viktigaste av allt, att aspa innebär inte att söka utan man kan ta del av roligheterna ändå.

Så jag hoppas vi ses under aspningen och säger nu tack och adjö här nerifrån med slutorden, Aspa Allt!

Nils Höglund Sektionsordförande 2016

2

Electron flavus est; eius Caesar ego sum

Tack till

För Elektras framsida nummer tre anlitade vi den fantastiske konstnären Patrikus Benitos (även känd som Patrik Bennet), tillika annonsredaktör i vår tidning. Han har målat den sanna naturen hos årets redaktion. Allt är toppat med årets häftiga nollbricksexplosion, fotograferad av vår ständige fotograf Sebastian Göbel.

On page 30, we yet again see the amazing art of A.T. JANPI. Her picture of the student who tried to do their best, yet despite that dreams away all the time they were meant to study, is something we all can relate to. If only dreams could get us good grades...

#3 - 2016

3

Sektionsmöte LP3 Mötet öppnas 17:25 med att föregående mötesprotokoll gås igenom. Det talades då bland annat om: • • • • • •

DC-stipendiet som Carl Von Rosen vann Likabehandlingspolicyn Fastställande av budgeten Inval av Q.K. Förbud av engångsartiklar Integration av masterstudenter

Dagordingen godkänns sedan av mötet. Andreas Rydgård vill integrera masterstudenter genom en mottagning för de som blivit antagna till ett masterprogram som exempelvis kommer bestå av alkoholfria arrangemang där man kan knyta kontakter. Bengt Sjögren väljs sedan till mötesordförande och Andreas Rydgård till mötessekreterare.

Ordet lämnas över till Jörgen Blennow som berättar att Hans Hjelmgren kommer ta över jobbet som Programansvarig men att han själv kommer sitta kvar som Utbildningsområdesledare. Jörgen vill gärna att Mottagningen™ fortsätter att utvecklas och frodas. Han ser också ett EØK bestående av blandade årskurser.

Programledningen har i år en budget på 1 661 000 kr. Studentledd matematik och MATLAB har fungerat mycket bra under årets Mottagning™ och bör vara kvar till nästa år. Hyran för sektionens lokaler och skrubbar uppgår för tillfället till 793 000 kr om året. År 2018 kommer köket i Kajsabaren vara avbetalt, då kommer Elektro få tillbaka sitt bidrag på 100 000 kr igen. ETA kommer få bidrag på 10 000 kr till att köpa elektronikbyggsatser som Nollan får pilla med. Jörgen fortsätter med att berätta att Elektro ligger i framkant gällande genusarbete på sektionerna. Det tycker han känns bra.

Vi kommer inte behöva flytta till Lindholmen. Det har dock diskuterats om den treåriga Elektroutbildningen ska flytta hit till Johanneberg istället. Jörgen avslutar med att tacka för den vackra fresken av honom på väggen i Anketorg, det värmer i hjärtat. Han avslutar med rådet: “Hitta inte på för mycket bus under aspningen”.

Sektionsordförande Nils Höglund får luft och uppmanar samtliga närvarande till en rungande applåd för Jörgen då detta är hans sista sektionsmöte som Programansvarig. Dånande applåder rasar ner i salen.

Rickard Andersson har varit på FuM. Han informerat att CSB kommer lämna Boplats och skapa ett eget system och hemsida för Chalmerister, inval till Kårens valberedning samt att två gamla Chalmerister vill donera en båt till Kåren. Det diskuteras om den ska tas emot eller inte (reds. anm. den togs inte emot).

Ordet lämnas till Kårens representant Trygve Grøndahl som meddelar att sitta i valberedning är ett bra sätt att lära sig intervjua sig folk. Han uppmuntrar sektionsmedlemmarna att äska saker från Kåren. Ditt kårkort fungerar numera (ibland) som passerkort. Avslutningsvis berättar han om kapsylincidenten gällande studenten som svalde en kapsyl och låter meddela att alla dryckesspel med kapsyler inblandade är förbjudna vilket alla vinner på då kapsylspel är fett keff.

Nu är det dags för Styret att informera. Petter Engström har jobbat för fullt med att få den nya Programansvariga Hans att lära sig sektionens jargong utan och innan. Per Wiklund berättar om hur många kvinnor han dönat och all sprit han druckit i Trondheim och Lund (läser ens nån detta lol?). Han fick en ordentlig stöt i Norge skryter han också med. Mikael Pähn flexar i vanlig ordning med hur mycket pengar han stoppat i egen ficka och att sektionen därför numera är kontantfri.

Dags för avsägelser. Herman Mikkelsen avsäger sig från KS då han gjort ett år i föreningen och känner att det har blivit dags att prioritera sina studier. Sektionen tackar Herman för en solidarisk insatts med en varm applåd.

4

Härefter följer uppläsandet av verksamhetsrapporter. BEFF har haft en lyckad aspning och aggregatet har numera ett skydd av trä för att slippa brännskador. Det senaste har fokus legat på marknadsföring av Bastubilen. Q.K. har sålt korv. KS har arrangerat en lyckad nollpubrunda och diverse vanliga pubar. I och med att man får in en del externa bokningar av Kajsabaren så rullar pengarna in som de ska, det går bra nu. Det städas för dåligt. wEbmästeriet har kodat. SNE har fixat kursnämnder och kursrepresentanter, de har dessutom ordnat ett par pluggfrukostar och pluggfika. EØK har arrangerat en Mottagning™ och har i övrigt inget mer att berätta. EEG är färdigskrivna vad gäller likabehandlingspolicyn och har även lagat mat till Nollan under Mottagningen™. Som vanligt berättar Elektra om hur saker och ting ska gå till, till exempel att solidaritet och kamratskap är två viktiga ingredienser i en lyckad Mottagning™. De har dessutom krystat fram ett riktigt bra Nollnummer till samtligas stora glädje. Chefredaktör Carl Wagné trillar in sent och avslutar Max Hares rapportuppläsning med ett citat av Karl Marx. Röda fanan hissas i salen medan samtliga närvarande Elektroteknologer ställer sig upp för att gemensamt stämma upp i Internationalen. ARME har haft viktiga möten och skall arrangera DATE-IT i LP2. TGE släckte allas Sangriatörst med en specialpub och har även löst kickoff för alla nya tjejer på sektionen. Kallefestivalen arrangerades i år igen med EKAK bakom spakarna.

De vill tacka alla som kom och även de som på något sätt hjälpte till att anordna dena tillställning. E-sport löste under föregående läsperiod en Beerpongturnering och har under Mottagningen™ anordnat en rafflande kubbturnering som någon säkert vann.

Här kommer Ballongfonden! Den ligger för närvarande på ca. 20 000 kronor. Hurra!

Det har blivit dags för Nille att prata om raps. Kort sammanfattat så vann han inte, men kom heller inte sist.

Spridda skurar av applåder.

BEFF väljs in av mötet. Vi väljer också en valberedning, härligt!

E-sport motionerar (heh) att de ska bli en riktig förening. Styret säger nej men folket säger ja. E-sport blir därför en riktig förening. Folket jublar åt det demokratiska samhälle vi lever i! Styret vill bli av med flipperspelen i Kalleböjen, det vill även sektionens medlemmar. Andreas Rydgård kommer med två färska förslag om vad man ska göra av DC-lokalen. Båda visade sog vara dåliga och sektionen röstar således ner dem.

LBG presenterar färgglad statistik till allas nöje. Ordförande har vunnit inte mindre än 42 kr på Lotto 1, 42 kr på Lotto 2. EKAK visar film.

Mötet avslutas.

#3 - 2016

5

Gula Sidorna King of Action

Det var en gång en tidig morgon klockan 00:00 i en dank bil runt Johannebergsområdet. Det var ruskigt kallt trots de varma slipsarna som de unga hjältarna vunnit i slaget på Kajsabarens förråd. De tre hjältarna satt i bilen som flög fram över Bohusläns vägar mot målet i ett fjärran land. Allt gick bra tills de hade kommit in i det främmande landet och allt började lukta gödsel och sedan rökt skinka. Hjältarna begrep ingenting, det var minsann ett märkligt land de kommit till. Trots detta mysterium fortsatte de färden över höga berg och dimmiga dalar.

Dagen hann bli morgon innan destinationen var nådd, men hjältarnas mod brann fortfarande starkt i deras hjärtan.

I byn som hjältarna åkt till talade befolkningen ett märkligt språk och dom fick göra sitt yttersta för att förstå och även ibland gissa vad som sades. Värre skulle det bli med språkfärdigheterna när burkar och flaskor började stå tomma på borden. Detta problem gick upp i rök när hjältarna träffade sina kära vänner från öst. I samlad trupp och styrkta av det flytande guldet tog de tåget mot fiendens hemstad, Studenthuset, för att befria Nollan. Mitt bland Nollans stora skara kryssade sig hjältarna fram för att till slut nå de onda männen i svarta kåpor.

Hjältarna verkade ha vunnit striden, men då visade männen i kåpor sin sanna styrka, nämligen att de kunde kontrollera blixtar och dunder. Nollan trodde att det var över för hjältarna då de en efter en föll mot marken av männens mörka krafter. När allt verkade vara över började Quarls ljus lysa över den tappraste av hjältarna som med sina sista krafter kastade gula märken över de onda männen. I sin förtvivlan flydde männen ner i havet och försvann.

Efter att besegrat de ondskefulla männen belönades hjältarna med varsin tapperhetsmedalj och trots att flera möar ville ge dom deras händer var de tvungna att ge sig av. För en hjälte kan varken slå sig ner eller vila, för att dennes vaka är ständig. (Käft Kapten, SMR, this happened)

6

Nytt wEbmästeri sökes

Natten till den 16:e oktober slog Amerikanska DEA-agenter och litauisk polis till mot en fastighet i utkanten av Vilnius. Efter en kortare eldstrid kapitulerar två svenska män och förs bort av Amerikanska myndigheter. I fastigheten beslagtas 20 ton rent kokain som sannolikt var på väg till Sverige.

Förmiddagen den 17:e bekräftades det att de gripna är wEbmästaren på Elektroteknologsektionen och skådespelaren Mikael Persbrandt, känd som Gunvald i Beckfilmerna. Persbrandt har tidigare varit anklagad för innehav av droger och samröre med personer med kopplingar till den undre världen, men inte haft samröre med hänsynslösa aktörer såsom wEbmästeriet.

Detta gripande sätter stopp för den världsomspännande jakten på wEbmästeriet som nu varit på fri fot sedan de valdes in på sektionsmöte 4, 2015. Websnickaren avtjänar sedan tidigare i år 313 livstidsstraff för frimärksförfalskning i Nordkorea. De är även anklagade för fylla, ansvarslöst dagdrivande, dåliga skämt, ännu sämre Elektrabidrag, drogtillverkning, piratkopiering och flera fall av grov prokrastinering. President Obama hade följande kommentar i veckan: ”Det är med lättat hjärta jag kan offentliggöra för det amerikanska folket att vi har vunnit. En seger och ett enormt framsteg i kriget mot lättja, då kan jag avslöja att samtliga medlemmar i wEbmästeriet är frihetsberövade. Världen är idag lite säkrare, lite effektivare och lite bättre än vad den var igår. Det är en stor ära och jag tackar de tappra män och kvinnor som gjort denna seger möjlig. Det amerikanska folket är skyldiga er ett stort tack. Jag tackar dem personligen för detta då det med största sannolikhet är min största bedrift som president och även min sista. God Bless America!”

Vi har även sökt Styret där vi fick följande kommentar: ”O fan! Menar du det? Förklarar deras generösa bidrag till ballongfonden… Nä några olagligheter hade vi inte någon vetskap om. Tur aspningen är på ingång då. Har du några fler frågor så tar det med Kårordförande”

#3 - 2016

7

Idrottsmannen vs E-sportburgaren Att vara lika vältränad, snygg och biffig som E-Sport är ingen lätt uppgift. För att uppnå samma fantastiska atletiska förmågor och kroppsform krävs det inte bara att man tränar hårt, utan även att man äter rätt, med fokus på att få i sig tillräckligt med protein. Detta löser E-sport vanligtvis genom en stadig diet bestående, huvudsakligen av delikatesser från Sannegårdens Pizzera eller Pripps Blå, kombinerat med proteinpulver.

Ibland måste man dock ta till något alldeles extra för att nå alla mad gainz, så Idrottsman bestämde sig för att ta ätande till nästa nivå: Introducing – E-Sportburgaren.

Så vad är en E-sportburgare egentligen?

Ni vet en Kajsaburgare med bacon. Schysst fet 200g Angusburgare, tjockt lager ost och ett par baconskivor på. Tänk nu fem gånger så mycket av allt det där. Ett enormt berg av smaskigt fett, flöt, kladd och kött!

Precis vad som behövs för att bli hunk!

Att sluka denna best är en stor utmaning, mad gainz är definitivt inte för den klene. Vår käre idrottsman hade förberett sig i flera dagar för uppdraget – och nu var det dags.

Redan innan han hunnit halvvägs börjar han grina lite illa och hålla sig om magen. Burgaren tänkte inte ge sig utan en hård strid, men Idrottsman är en riktig kämpe, som trycker ner tugga efter tugga av monstret, ivrigt påhejad (och skrattad åt) av publiken. Taktiken verkar vara att få i sig allt det mastiga köttet och det flottiga baconet först, för att sedan avsluta med det nu fettindränktra brödet. Tiden går, men slutligen hörs ett segerbröl i lokalen. Idrottsman har segrat! Hamburgaren är slukad!

Man kan riktigt se hur musklerna sväller fram över Idrottsmans kropp, en riklig belöning för en värdig kämpe. Med ett nöjd leende på läpparna kvider Idrottsman av smärta, håller sig för magen och vacklar ut ur lokalen. Vinnare. Vill du också bli hunk som fan? Prova en E-Sportburgare du med!

(Detta bidrag kan vara delvis sponsrat av KS, det kan också inte vara det)

8

Sexspalten

Nollmiddagen står precis runt hörnet och allting är fixat och klart. De vita dukarna, de svarta löparna och den färgstarka murgrönan gör att Kalle Glader visar upp sig ifrån sin bästa sida. Maten står färdig inne i köket och det är snart dags för Nollan att komma. Komma till något som kommer ta dem ett steg närmare att aldrig behöva identifiera sig med namnet Nollan igen. Men frågan är vad som försigår backstage för att denna tillställning skall kunna genomföras?

Det var en disig morgon som väntade när Sexmästaren drog upp persiennerna inne på E6-rummet. Hon känner ett välbehag fylla hennes kropp, samtidigt som hon äter sina mullbär till frukost (visste ni att mullbär minskar sötsuget, men kan ha en laxerande effekt?). Hon tar upp sin mobil, som låg kvar på bastubussen, och ringer dit sina mästare och backar. Allt detta innan hon slumrar till igen, det är trots allt fett skönt att sova.

Väl vid Chalmershållplatsen träffas resterande E6. Det pågår en vild diskussion, där de själva inte förstår vad som diskuteras.

Sexmästarinnan tjatar om att det är väldigt mycket mat som behöver göras, och att vi verkligen måste lägga på ett kol, samtidigt som hon gör upp den bästa planen (förr, när det var bättre, kunde till och med jag höra så höga frekvenser som Sexmästarinnan lyckas få ur sig, men numera är det svårt att urskilja exakt vad hon sa). E6 har tur att hon inte är vad hon dricker (detta är just nu Monster utan socker och snart även Pepsi Max). Barmästaren gnäller någonting om is och att man egentligen behöver hacka sönder Antarktis för att kunna få tillräckligt med is för en drink. Förstabacken har trasslat in sig i den murgröna som så fint skulle klä Kalle Glader och liknar nu ett träd som precis vid höstens intåg fått en orange nyans på kronan (hans egentliga hårfärg är strawberry blonde). Andrabacken yrar omkring i hopp om att hitta överblivna kvitton och gnäller och tjuter över att inget kvitto finns i närheten (sen kom han på att det finns något som kallas gravitation, så han kom ner på jorden och började leta där istället). Och Tredjebacken ler samtidigt som han utför den svåraste mattekursen i Chalmers historia, nämligen att räkna antalet tejprullar på tejpbältet.

Plötsligt händer något som får hela E6 att stanna upp och med gapande och helt förskräckta ansiktsuttryck titta upp mot himlen. Där ser de en UFO-liknande sak som kallar på dem. Den är täckt i choklad och tillfredställer E6 på ett sätt de aldrig känt förut. En efter en slungas de upp i den jättelika donuten och får lektion i donutvetenskap, som sedan avslutas med en tentamen. En svår och alldeles otypad tentamen slet E6 med, tills de bestämde sig för att lämna in ett blankt papper (Sexmästarinnan lyckades få en 5:a ändå). Alla E6 blev sedan nerforslade till Quarl Ankas väg.

E6 springer in på sitt rum, där Sexmästaren förvirrat blickar upp mot dem. Alla skriker samma sak. Sexmästaren försöker urskilja sig vad det är de säger. Ur Barmästarens mun hör hon “VI MÅSTE”, ur Förstabackens hör hon “KÖPA”, ur Sexmästarinnans hör hon “DONUT” och ur Tredjebacken hör hon “TILL DEN DÄR LÄRAREN”, som sedan fylldes i av den förbryllade andrebacken “VILLE ALLTSÅ”. Sexmästaren tar snabbt fram sin dator och skriver om schemat där hon nu lägger till punkten som verkar vara så viktig för de resterande E6.

Sexmästaren kallar nu till möte för att förklara sitt nu satta schema över dagen. Där går de igenom hur man skall lösa donutfrågan. Planen går ut på att Andrebacken ska ta på sig sin infrusna hjälm och starta operationen SMR. Han ska på ett diskret men ack så effektivt sätt ta sig till Coop Landala för att inhandla de nödvändiga produkterna som exmästarinnan behöver för att kunna baka underverket. Till sin hjälp har Andrebacken de resterande backarna som, med hjälp av dekor och tejp, ändrar miljön till Vilda Västern så att det inte ser konstigt ut när den ståtliga Andrabacken rider fram på sitt får. Väl tillbaka på Campus står mästarna redo att göra underverk. Barmästaren löser alla ingredienser som är flytande och Sexmästarinnan har hand om alla torra varor, samt att smälta choklad (för att inte ändra kristallstrukturen). Sexmästaren ser till att inte köket brinner ner och att vispar är hela (vilket inte alltid är jättelätt).

Efter att hela campus fyllts av den ljuvliga doften av den nu färdiga donuten, beställs Cubsectransport till Kalle Glader.

Mästarna såg till att donuten kom in i bilen och backarna såg till att den kom fram, där den förvaras i ett stort, gult kassaskåp där den får stå och götta till sig, med diverse andra goda saker. Detta får den göra ända tills det är dags för efterrättsservering och för Ville att smaka på den ljuvlighet som gjordes bara för honom.

- II:e backbärare

#3 - 2016

9

Knep & knåp med EØK

Vågrätt: 3. Kär i tomater 5. Landsförrädare 8. Kortast på sektionen 10. Elektros makaronmissbrukare 11. Fiskarnas fighter 12. Sektionens raket Lodrätt: 1. Gillar kaka 2. Styr citronbåten 4. Sektionens pilot 6. Billys mest sålda pizza 7. Elektros bonde 9. Helspecial minus korv är dennes specialitet

10

Kajsabarens krigare: Slaget om Metapuren Det har varit mörka tider i Kajsabaren den senaste tiden. Misär, panik och ovisshet har ännu en gång regerat i lokalen vi alla en gång kallade för vårt hem. Efter att vårt hemliga medel tog slut så har vi inte längre kunnat hålla mörket borta. Som vanligt när sådant här heller så är det vår ärkefiende som varit i farten igen: Den hemske, den fruktansvärda och den onde NANI! Tyrannen Nani har sakta men säkert strypt våra tillgångar på mirakelmedicinen, så att vi nu varit utan den så länge att vi knappt minns hur bra livet var under tiden vi hade den. ”Det är för dyrt” påstod han gång efter gång, när vi bad om mer på våra bara knän, men vi alla visste att han ljög. Det här handlade inte om kostnader, utan om terror. Makt och terror var allt han kunde, tyrannen.

Så vad är det för magiskt medel vi talar om, som magiskt löser alla problem och gör världen till ett ljusare ställe? Det är naturligtvis det fantastiska METAPUR! Medlet används huvudsakligen för att försvara sig mot mörk magi i form av fläckar och kladd som annars är omöjligt att få bort från det rostfria stålet i vår kära högborg Kajsabaren.

Vi, Kajsabarens Krigare, kunde inte längre finna oss i denna situationen. Köket var dömt att vara smutsigt för evigt, ett öde vi bara inte kunde acceptera. Tillsammans samlade vi folket under vår fana och marscherade till tyrannens djupa och mörka grotta, ”Styretrummet”.

Ut kommer tyrannen Nani och presenteras sig med ett fasansfullt vrål, följt av en en enorm eldflamma mot våra tappra trupper. Vi ställer oss i defensiv position och förbereder vårt hemliga vapen, tyrannens svaga punkt: Arbete & Ansvar. Mött av detta fruktade vapen viker sig snart tyrannen av slapphet och dör strax därefter av bara tanken på ansvar.

Triumf! Vi plundrade grottan och fann där en oändlig mängd METAPUR. Kajsabaren skall skina återigen! Äntligen kan alla sektionsmedlemmar putsa metallytorna så att de skiner. Trötta och lyckliga återvände vi hem.

Fria.

#3 - 2016

11 11

Är du likt en ensam blomma vid Kebnekajses sluttning lite vilsen? Känner du dig redo för stora utmaningar och tunga ansvar? I så fall kanske Trädgårdsmästeriet är något för dig!

Har du undrat vilka det är som vattnar växterna i Kajsabaren? Alltså vilka det är som med det stora ansvaret för att Kajsabaren är både ordentligt syresatt OCH estetiskt tilltalande?

Jo, det är nämligen vi i Trädgårdsmästeriet. Är du intresserad och vill veta mer är det bara att prata med oss eller spana in oss på Facebook. Där heter vi ”Trädgårdsmästeriet på Elektro”.

Solrosgula kramar, Trädgårdsmästeriet

TGE, Läsperiod 1, Anno 2016 Sommaren har kommit och gått, nu är den mysiga hösten här med sin bitande kyla och stickande regn.

Njut.

I höst har det hänt en del. Till skillnad från alla andra höstar.

Hösten började med en härlig mottagning och hoppas att alla ettor känner sig mer än välkomna till Chalmers och till Elektroteknologsektionen. Senare hade vi en trevlig Sangriapub, den andre av sitt slag.

Denna var även denne en lyckad pub med glädje bland folket och härlig atmosfär. Dock verkar vi alltid underskatta suget efter en riktig god tapas på en onsdagskväll med Sangria, då tapas även denna gång tog slut snabbt.

För TGE fortsatte hösten med en trevlig AW på Järntorgets brygghus. Även om det var lite skralt med teknologer så hade den närvarande fortfarande en härlig kväll med givande diskussioner av varierande slag.

Vi hoppas att det är fler som är taggade att gå till nästa AW. Sedan får vi slå slag för dammiddagen som kommer ske i höst. Med en variation på åldern från knappt tjugo till dryga sextio får vi se hur dagen fortlöper.

Sedan får vi påminna er att aspa allt i perioden som kommer. Ha en trevlig höst nu i regnet, så ses vi under aspningen.

Vänliga hälsningar TGE-16 Vänliga hälsningar Stam 12

#3 - 2016

13

Kuben - HSB Living Lab Har ni någon gång funderat på vad det är för ny byggnad som har växt fram i Deltaparken?

Då ska jag berätta för er att det är HSB Living Lab! Detta hus är byggt i moduler för att efter 10 år kunna monteras ner. Det är byggt med Chalmers, Johanneberg Science Park och HSB som huvudpartners och är till för att forska på hållbara innovationer i en verklig boendemiljö.

Vid HSB Living Lab vill man tänka på boendeyta som volym vilket resulterat i att varje lägenhet mäter 3,6*3,6*3,6 m, alltså 46,656 kubikmeter (12,96 kvadratmeter). Hyran för studentlägenheterna ligger på 4 648 kr/månad vilket då är ca. 99,62 kr/kubikmeter, eller ca. 358,64 kr/kvadratmeter om man så vill.

På entréplan finns konferensrum och rum för olika projekt. På plan 2 och 4 finns totalt 23 lägenheter (kuber), 18 till studenter och 5 till HSBs medlemmar. Dessa lägenheter ligger i kluster om 6 lägenheter med gemensamhetsyta, kök, dusch och balkong. Plan 3 är till för ”vanliga” lägenheter åt forskarna, de bor alltså inte i kuber. Översta och sista planet är en stor takterrass.

För att få en djupare insyn i denna mystiska kub har Elektra upprättat kontakt med en av försökskaninerna i HSB Living Lab. Walter Vojić Frankmar, E6’s egna barmästare och en sann Elektroteknolog.

14

Walter min käre vän, hur är det egentligen att bo inne i kuben och varför bor du där?

Det är väl bra, det är ju nytt och fräscht och ligger på campus. Man förlorade ju inga ködagar när man flyttade in och och visst är väl hyran lite hög men man bor ju nära. Jag vill ju kunna rulla hem på fyllan eller bara snubbla in under täcket, dock har de ju gjort det svårt med en loftsäng.

Kan du berätta mer om hur det ser ut inne i din egna lilla kub?

Direkt när man kommer in genom dörren så har man mitt fönster rakt fram och loftet rakt över sig, loftet är lika stort som halva rummet. På ena sidan om en ligger toaletten och på andra sidan en bänk med handfat.

Det låter ju ganska smart och välplanerat.

Njaaaaeeeäh. Det finns ett eluttag som ligger längst upp i hörnet som är svårast att komma åt, där undrar man hur fan de tänkte. Ett till eluttag vid diskbänken som går på timer, där tänker man att det kan ju vara nice för att ladda mobilen men timern är bara på en halvtimme så det gick ju åt helvete. Men jag har ju dragit förlängningssladdar så det funkar väl. Känns som att de har planerat, börjat bygga, och sedan hafflat ihop sista biten.

Autodörrar har icke fungerade knappar och vatten läckte under duschväggen. Det finns potential men detaljerna fallerar, mindre bra upplevelse. Jag kan rita en bild på min planlösning i 3D så att ni ser hur jag bor.

(Se bild) Huset står ju där för forskningens skull, vad händer egentligen?

Det är ju konferensrum och grejer nere på bottenplan så ibland ser man grupper som går runt och pekar på grejer och snackar, så det är ju kul när man vinglar omkring där bakis. Sedan finns det ju ett byggrum som man inte kommer in i och har ingen aning om vad som ska vara där. Det finns en portal om projekt som är igång och att man kan göra saker själv, men det kommer aldrig någon info och inget är igång. Alltså ingen info om man inte söker upp den själv och det tänker jag inte göra. Hissen går till plan 5 men där får man inte vara för det finns inget staket på terrassen. Det satt en lapp i hissen om att grundskoleklasser skulle odla något på taket men den är borta nu så jag vet inte vad som händer där.

Odlingar på taket, låter som att det kan bli riktigt bra fest?

Jag har haft efterfester med folk från jobbet inne hos mig och det verkar vara riktigt bra ljudisolering. Ingen har hört ett skit och alla var förvånade när jag berättade om det. Så nu funderar vi på att arra en våningsfest med det andra klustret av lägenheter, självklart kommer Elektra ha en stående inbjudan.

Det låter ju riktigt utomordentligt! Har du något sista meddelande till folket utanför kuben?

De gånger jag inte behöver rulla hem kan jag arra efterfester!

Så nu när vi har fått en lite inblick i kuben, vad har vi då lärt oss?

Jo, om Walter kan gå upprätt inne på E6 så löser han efterefterfesten!

#3 - 2016

15

CHS & HĂ–R est. 2011

Fler bilder hittas pĂĽ elektra.etek.chalmers.se samt Elektras Facebooksida

16

#3 - 2016

17

ii Om ModelSim vore din servitor Det finns ett program som heter ModelSim. Såvida du inte är huggen från stammen som hellre föredrar att räkna på voltampere framför watt så är chansen betydlig att du redan vet om detta.

Du vet säkert att datorn gör precis vad du bett den göra, även om du bad den att hoppa ned från ett stup i Venezuela. Detta är ju förstås inte särskilt roligt, det med att göra som du bett den göra alltså. Det blir ju mycket roligare om datorn får lov att hitta på sitt egna öde, tyckte Mentor Graphics och släppte ModelSim. Ditt favoritprogram för väldigt högsnabb integrerad krets-hårdvarubeskrivande språk-utveckling. Såvida du inte tecknat importavtal och skaffat ISE eller Vivado förstås.

Det var en sen kväll på café Mentorgraphics, som av någon okänd anledning hade en noshörning som sin logotyp. Här äter du lunch varje dag för att hinna till deadline. Din alldeles egna servitör, ModelSim, blev nyanställd i år för tjugosjätte gången i rad. Igen.

Spännande nog ser ModelSim exakt likadan ut som första dagen vederbörande började jobba här 1991.

Du har lagt en reservation på restaurangen. Tas en kund emot skall namnet skrivas upp.

I alla andra caféer i världen spelar det ingen roll hur kundens namn står skrivet, med versaler eller utan. Faktum är att sådan är lagen. Men ModelSim insisterar verkligen på att du ska stava med versaler och gemener på exakt samma sätt som du gjort på alla andra ställen i världen.

Det faktum att du kanske blandat då och då blir nu ett uppenbart problem. Du spenderar föregående lunchrast med att formellt byta ditt namn till endast gemener, även om hela släkten nu är väldigt förvirrade. (Däremot så är det helt lugnt att alla andra personuppgifter om dig blandar versaler och gemener hur som helst) Tyvärr lyckades du ändå uppge fel namn och nu har hela anteckningshäftet blivit orange inklusive ditt namn vilket gör det läsligt fula oläsligt fult. ModelSim talar endast engelska, och är väldigt noggrann med att du också gör det. Råkar du yttra en enda utländsk stavelse, kommer ModelSim börja ställa frågor på de svar som du inte gett än.

Du ber om ursäkt. Detta godtar inte ModelSim. Du ber därför om ursäkt igen. Denna gången gick det bra. Du uppger att du vill äta lunch i restauranten, i vilket ModelSim suddar ut ditt namn och skriver om det med en flerfärgad kulspetspenna.

ModelSim ger dig ett bord på restauranten. Det blir inte ditt vanliga bord eftersom chefen bett dig byta bord. Det gamla bordets ben är numera söndersågade mer kryptiskt än en IKEA-möbel och bordsskivan används som en radardeflektor i Borås.

ModelSim lät dig däremot behålla din favorittallrik, och tar fram denna till det nya bordet åt dig. Du får en meny i hand. Den är komplett, men av någon anledning står tre av menyns alternativ på första sidan medan nästa sida är tom. Förutom i botten där ett fjärde alternativpåträffas, och på tredje sidan står resten av alternativen (tyvärr i Comic Sans).

ModelSim börjar ta din beställning.

Soppa Bröd (Sim antecknar) Fisk (Sim antecknar) Sim tar fram din beställning, dock inser du att du ville ha det vegetariska alternativet istället.

Du ber ModelSim att byta ut fisken till kött. ModelSim rycker bort duken och allt på den.

ModelSim klagar på att din beställning saknas. Du väljer då att istället be ModelSim ta fram den gamla beställningen; titta på den gamla lappen. ModelSim påstår att den inte finns och drar tillbaka duken baklänges över bordet med all mat återställd.

Det finns nu inget sätt att återfå din korrekta beställning och du måste ta om allting igen.

18

ModelSim ställer fram din beställning korrekt denna gång och du börjar äta.

Menyn växer till sig en till sida, även denna i Comic Sans. Samtliga tallrikar har små blå lock på sig som gör det omöjligt att känna smaken av maten. Du tar av locken och ber ModelSim att inte lägga fram locken nästa gång. Precis som du alltid har gjort. Verkligen alltid, varje gång det hänt. Alla gånger. Na. Du sätter skeden i soppan och börjar skopa upp härlig mat. Kniven är inte definierad och förvandlas till en gaffel. Väl på väg till munnen inser du att skeden är i själva verket en gaffeltruck och soppan frös till is. Den är nu omöjlig att tina och du måste göra en ny beställning. Bäst att du inte förväxlar gaffel och sked nästa gång.

ModelSim klagar på att vederbörande inte kan jobba snabbare (du frågade inte). Du undrar varför och märker att din gaffeltruck är jättetung. Trots att du specifierat den till att ha från 3 ned till 0 spröt har den i själva verket 32 spröt då ModelSim ignorerat din specifiering. Trots detta använder du bara 4 spröt men inser att chefen kommer bli förbannad då han tänkte att du skulle använda de 28 andra spröten till något annat.

Du daskar argsint till tallriken på bordet bara för att inse att bordsduken består av nylagd betong och det går jättelångsamt. Soppan är överdefinierad och förvandlas till T-gul.

Tallriken fastnade vid din skjortärm och hängde med dig tillbaka till där din arm är nu.

Alltså ligger tallriken på golvet.

Du försöker tala med ModelSim om det faktum att din duk förstör bordet. ModelSim totalexploderar i personlig kris, skjuter sig själv i någon annans fot, skriker att du talar för dålig engelska när du i själva verket försökte ta upp din tallrik från golvet.

Du tittar på ModelSim och upptäcker att vederbörande har två högerarmar för mycket. Du tittar närmre på armarna, tre försvinner.

Så du rycker åt dig din gamla tallrik från det gamla bordet, ModelSim får en livskris och skriker att din tallrik är unbounded. Du bygger om bordet. Det tog run nanosekunder. ModelSim orkar inte klaga, och låter dig mödosamt ställa din favorittallrik där du faktiskt sitter.

Lunchen är över och du tror att du är mätt. Bara för att upptäcka att du i själva verket inte ätit någon mat utan alla tuggningar du tog var i själva verket din bordsgrannes tuggningar eftersom ModelSim var övertygad om att det var din grannes bord som soppan stod på, och sade till dig att din soppa står på bordet. Vilket bord? Du frågade inte. Din favorittallrik står förövrigt kvar på det gamla bordet. Den är nu fylld med fotogen.

Bestämd om att inte ge upp skriker ModelSim unknown fatal error och börjar vissla på broder Jakob medan vederbörande häller dåliga livsbeslut i ditt kaffe.

ModelSim skriker fyra ord på mandarin som är totalt påhittade men med din bakgrund som kodknäckare så härleder du att det i själva verket var en ANSI8-svordom från nedre sidbandet om att felet var okänt.

Erkänd förlorad går du därifrån.

Olyckligt nog är Mentorgraphics den enda restauranten som ditt jobb tillåter dig äta på, så du återvänder idag igen.

ModelSim är jätteglad och det verkar som om alla problemen är lösta.

Igen. // Anonym Elektroteknolog

#3 - 2016

19

RAFIKI RALJERAR

JULEN

Jag är en 23-årig man som bor hemma hos mor och far, slavar i skolan minst tio timmar i veckan och mår allmänt rätt kass. Mina föräldrar hatar mig. Den enda tiden på året då de visar medmänsklighet är vid jul. Därför har jag nyligen börjat ta varje dag som att det vore juletid. Följande är en lista på förändringar i vardagen som ni i samma situation som mig kan dra nytta av för att, likt adventljusstaken, en vacker dag råka sätta eld på gardinerna och brinna upp tillsammans med dem. Håll till godo!

1. Ha en Spotifylista med enbart julens bästa låtar i öronen konstant. Du hamnar i julstämning samtidigt som du slipper

höra något av den verkliga världens buller.

2. Ha bara röda och vita kläder på dig så att du ser ut som Tomten.

3. Åk upp och ner i hissarna på Chabo och knacka dörr. Sjung en vacker psalm för de som öppnar.

4. Har du katt? Bra! Släng upp den på taket och tänk dig att det är Tomten och Rudolf som tassar omkring.

5. Ställ gröt utanför dörren varje kväll och låtsas som att en tomtenisse ätit upp den. (Du äter den själv såklart).

6. Slå in dina anteckningsblock och skolböcker i presentpapper och lägg under plastgranen på skolkvällar.

Paketöppning varje morgon.

7. Doppa all mat du äter i skinkspad.

8. Dra linor av krossade pepparkakor. Nu luktar det alltid jul.

9. Bojkotta all media som inte är “Kalle Anka och hans vänner önskar God Jul”.

Nyheterna ljuger ändå bara.

10. Runka endast till porr där tjejen åkt på en rejäl förkylning. Fantisera att det är Rudolf

med röda mulen som blir knullad.

Jag önskar er alla lycka till med dessa nya åtaganden och hoppas likt grisen att man kanske överlever julen // Rafiki 20

Gåtte Gris - Kriminolog

Gåtte Gris. Certifierad slöfock och högt värderad EKAK-medlem lämnar nu flertalet Pripps odruckna och bortglömda. Anledning till denna nationella nedgång i alkoholkonsumtion kan direkt härledas till Gåttes beslut att numera studera på 200% . Denna vetgiriga Elektroteknolog har börjat sin alldeles egna kartläggning av den undre världen under Leif GW Persons vaksamma öga.

Det var något av en nationell nyhet när det förkunnades att Leif GW Person valt att anta en praktikant.

Kan du berätta hur detta gick till?

Ja. Det hela började på årets bokmässa där jag fick ett exemplar av ”Kan man dö två gånger?” signerat av professorn själv. Kort därefter på min väg därifrån snubblade jag utav en händelse över en plan att stjäla en leverans kallskuret från GW. Jag lyckades lista ut vilka förövarna var och polis kunde tillkallas. Vilket var tur för hade kuppen lyckats så hade det varit den största stölden av f.d. boskap i Sveriges historia. Sedan dess så har jag varit GW:s lärjunge.

Hur har din vardag påverkats av att vistas i skuggan av en sådan auktoritet?

Framförallt så känner man sig som en liten spädgris i närheten av en sådan ståtlig alfagalt. Rent praktiskt så tar tågåkande allt mer av min tid i anspråk. Jag veckopendlar numera från GW:s herrgård i Sörmland där jag sedan en tid tillbaka bor. Sedan har även mitt konsumptionsmönster förändras och jag spenderar allt mer på jakt och fiske-utrustning. Har även köpt en skrivmaskin och har några riktigt bra idéer för en deckare.

Vad gör du exakt hos Persson? Vad får du lära dig?

Jag stryker GW:s jaktvästar och sorterar de tips som inkommer gällande Palmeutredningen. Sedan handlar mycket om intuition. En stor del av brottsbekämpning handlar om att inse att något inte står rätt till och sedan gå till botten med det.

Så du har lärt dig att upptäcka brott runtomkring dig?

Precis!

Händer det att du märker att något inte stämmer i din omgivning då?

Ja, framför allt här på sektionen. Exempelvis så rapporterade TT att man numera har en högre omsättning. Att ökningen var på 250 miljoner svenska kronor skyltade man inte med. Jag misstänker penningtvätt och att man helt enkelt agerar front för någon tungt kriminell organisation, gissningsvis Varbergs Seglarssällskap.

Troligtvis så finns det mer än skrivare och kopieringsmaskiner på TT. Tycker mig ha iakttagit något som med största sannolikhet är en sedelpress därinne.

På den finansiella sidan återfinns ARME som verkar befinna sig i mitten av Panamaläckan. Tyvärr verkar det som om Kassören förskingrat sektionens pengar på ett sådant mästerligt sätt att pappersspåret är tillsynes omöjligt att följa. I sann kapitalistisk anda så ägnar man sig åt att roffa åt sig naturresurser och beskylls inte sällan av Världssamfundet att ligga bakom den globala saltbristen.

Bland den ledande eliten, E-Styret, så känns mönstret igen. Dyra utomlandsresor för sektionens pengar och hemlighetsfulla möten med andra framstående medlemmar på sektionen. Självklart bakom stängda dörrar där de styr Elektroteknologen med järnhänder.

Allvarliga anklagelser. Men om det du säger stämmer borde inte det innebära att det här kommer tystas ner?

Nej då! Elektra är mest korrumperade av dem alla och GW är oerhört tät så det borde inte vara några problem! // wEbmästaren och Gåtte Gris #3 - 2016

21

Gasqueprinsen undersöker: B estämmande, ordförande A lkoholansvarig, Øhlchef Moneypullerande, kassör S kriftställare, sekreterare Engösserande, pr-chef (1-2 st) Som nuvarande gasqueprins är jag naturligtvis mycket mån om att låta den vackra häfvkulturen här på Chalmers florera. Øhl och gasque har sedan tidernas begynnelse vandrat hand i hand, den ena kan inte existera utan den andre.

Vilken den ena och den andre är får ni luska ut själva.

Vissa elektroteknologer har kan hända hört talas om det kramgoa (mången pripps’ kramas dagligen ur) korvkalaset EKAK och lever i tron att detta är den enda utvägen för den som desperat vill viga sitt liv åt att inta den ädlaste av drycker så snabbt som bara möjligt. Så är dock ej fallet, om du råkar vara kvinna, ty då kan du söka dig till BAMSE. Jag råkade få exklusiv kontakt med en av dessa blå hängselbyxbeklädda Øhlsugare - nämligen Viwi (Engösserande) - så lyssna nu duktigt med samtliga ögon…

Läs rosa text med Viwis röst. Vit text, läses med din inre stämma… dvs min.

Bamse föddes 83, krystad ur en flaskmynning, och dricker Pripps’. Framför allt dricker hon Pripps’ i alla dess former – alltså vispad eller ovispad. Något tycks skilja sig från den Bamse vi alla såg upp till när vi var kortväxta, finniga småglin med en världsuppfattning som inte sträckte sig längre än det färgsprakande gulligull som trycktes upp i våra ansikten av högre makter. Det är dags att rätta sig efter verkligheten. Med detta sagt bör även nämnas att Bamse medför att folk tycker det är kul när vi visar oss i våra tuffa hängselbyxor.

Starka och snälla Bamse har givetvis många vänner, DKV och EKAK, som de leker med varje medlemsmöte, dvs en gång per läsperiod. Hon har även en fetisch för Twister! För att en medelmåtta som gasqueprinsen ska få bli nära vän med Bamse krävs snabba flaskor. I övrigt kan häfvsugna tjejer på chalmers bli sittande samt betalar då endast sina byxor, men alla kan bli medlem. Som ärad medlem får man ett antal förmåner i form av medlemsavgift, häfv, mys samt blir insläppt.

Underbart!

// Er Gasqueprins ‘16 Patrik Bennet samt Viwi

22

Läsperiodens Hunk - Johan “Hank The Tank” Karlsson Hej Hank, skulle du vilja berätta lite snabbt om vem du är och var du kommer ifrån?

Hej, jag heter Johan och kommer från Uddevalla. Jag är hela 20 år gammal.

Hur kombineran man bäst träning och skola?

Om du varje dag bär med dig din Calculusbok och några andra tegelstensböcker i ryggsäcken blir du både stark och smart samtidigt!

Hur mycket lyfter du?

3 x 10 Calculuslyft.

Bästa gains?

Bultens kanelbullar för snabba kolhydrater efter hårda träningspass.

Vilken är din favoritpansarvagn?

Stridsvagn 103C, den är så majestätiskt svensk. Den släpper även ut de skjutna hylsorna baktill på ett mycket vackert sätt och för att Discovery Channel utsåg den till VÄRLDENS 6:e bästa pansarvagn.

Vem tror du hade vunnit en fight mellan tre Hank i en tank och 313 björnar?

Tre Hank i en tank alla dagar i veckan, det skulle bara bli en stor björnhög av döda björnar kvar med tre Hank i en tank ovanpå!

Snabb återkoppling till förra frågan: Vilken låt skulle du lyssna på under din Hank in the Tank vs. björnar-fight?

Danny McCarthy - Silver Scrapes på repeat.

Till sist, vilka vinner Allsvenskan i år?

Bollen är rund.

Stort tack för intervjun Hank, kör lugnt!

Tack så mycket själv!

Känner du kanske en hunk, hunkinna, henk eller Hank?

Maila din nominering till elektra@etek.chalmers.se

#3 - 2016

23

Intervju med Supernollan Taco Tony Det var kväll, eller natt, i Anketorg, troligen en fredag mellan 22 och 03. Den välbekanta dimman låg tät, liksom odörerna, och ett misslyckat sällskapsspel var i fokus kring det kladdiga bordet. Då lades en hand någonstans på Gasqueprinsen och en bekant röst frågade: ”Är det dags?”. Förundrat stirrade han rakt in i röstens källa, in i allas vår hjälte. Ur hans bedövade sinne kröp det ut: ”Justefan… nu kör vi”.

Gratulerar! Du är numera titulerad Supernollan, vilket är få förunnat. Har du en kommentar?

Ja… aa! Det krävdes många hårda slag mot levern och många timmar av icke-sömn. I slutändan stod jag segrande i den hårda kampen.

Pokalen är ju väldigt fin. Hur mår den? Var står den? Är den del av någon personlig ritual?

Fantastiskt! Högt upp och blickar ut över mitt rum… vilket är lite för städat för denna typ av trofé. Den är det första jag ser på morgonen och ger mig inspiration till att fortsätta vara den jag är.

Varför tror du att just du blev utsedd till Supernollan?

För att jag är bäst.

Super nollan?

Fullständigt namn och adress? Brukar du lämna fönster öppna?

Taxi Tony Supernollansson. Far och mor är även de Supernollan, jag föddes alltså till detta.

Bästgatan ‘16. Inget fönster öppet.

Favoritmat? Tjat? Kalas? Extas?

Aa… Taco. (Pust), Pripps’ Blå och ankedoter. Supernollankalaset. Eaahh… (klurar, torkar sig om munnen, tar en sup) tar en sup.

Vad har du för livsfilosofi? Äh, vad är det värsta som kan hända?

Vad ska du aspa?

ALLT!

24

“Är det fortfarande LV3?”, undrade Puh “Nej, det är LV8”, svarade Nasse “Kuken”, sa Puh

#3 - 2016

25

when u wanna go to E6 and then the gasquen

26

Graffiti – Vandalism eller konst?

Sprayburken skakas, riktas: Väggen, tåget, huset eller busskuren blir vandaliserad av en strid ström permanent färg. En maskerad, ofta ung, person utför sitt illdåd skyndsamt. Men ändå varsamt.

Den som funderar lite längre kanske undrar: Varför bry sig om att försöka skapa en bild då det slutliga syftet ändå är sabotage?

Tänk igen.

Att skriva på offentliga väggar eller andra strukturer för att marknadsföra sin konst eller uttrycka sina tankar där allmänheten kan se det har pågått sedan människor började bo i städer.

Sprayfärgsburkar började under senare delen av sextiotalet användas för att utföra graffiti, och var då många gånger knutet till punkrock. Folk använde exempelvis stenciler med deras favoritbands logga och namn för att sprida på olika offentliga väggar.

I och med att hiphop blev populärare runt 1980 spreds graffitiutförandet till denna musikstil, och började benämnas som ”ett av hiphopens element” (vid sidan av rap, mixning/DJ:ande och breakdance).

Idag är graffiti som konstform en ej ifrågasättlig del av vår kultur (med världskändisar som Banksy eller göteborgska Carolina Falkholt), då verk till och med beställs till diverse väggar och personerna som sprayar eller målar väggen inte kallas vandaler utan benämns som konstnärer.

Stora projekt, senast i Göteborg ett kallat ”Artscape”, anordnas för att ge graffiti en ordentlig puff.

Fast det går att måla lagligt idag väljer ändå många att inte göra det. Varför? Kanske för spänningen, eller utmaningen att skapa sig ett namn bland sina kompisar. Bli den som är cool. Den som inte följer lagen, för att man känner sig rebellisk. Lämna ett avtryck på en svåråtkomlig plats och visa att: ”Titta här, jag tog mig hit!”.

Så nästa gång du ser klotter i det offentliga rummet, ställ dig följande fråga: ”Vem kan ha gjort det här, och varför? Vad betyder det?”

Varje fläck har sin historia.

#3 - 2016

27

CHALMERSSPEXET BOB - KLEOPATRA Chalmersspexet Bob:s föreställning 2016 handlar om Kleopatra VII Filopator, en farao från 51 till 30 f.kr. .

Men pjäsen handlar om hennes liv före det. Om hur hon i själva verket var ledare för ett rövarband.

Det hela gestaltas i en pjäs med fem scener och två akter, med hjälp av 8 duktiga skådespelare (alla män, då Bob och Vera på detta sätt skiljer sig från varandra, dvs. Vera har i sin tur bara kvinnor på scen) som dansar, sjunger och agerar.

De kallas för ensemblen.

Föreställningen får ett stort plus tack vare att man som publik har möjlighet att påverka, genom att klappa extra mycket åt något man gillar så utföres det igen. Dessutom finns det en levande orkester, “orkestern” kort och gott.

Sammanfattningsvis var detta ett utomordentligt spex!

Elektra frågade Directeuren Lisa Winberg varför man bör söka Chalmersspexet Bob (som har rekrytering t.o.m. 23/10) “Som spexare får man vara med och skapa, bygga, måla, sy, planera och framföra ett helt nytt spex tillsammans med 35 andra glada chalmerister från olika sektioner och årskurser. Tycker du att det är roligt med ordvitsar, gillar du att snickra, vill du hålla på med hemsidor eller spelar du kanske ett instrument? Sök spexet!”

Visste ni att?

Dessa klarröda Romano-Egyptiska sockar skänktes till Victoria and Albert Museum år 1900. De uppskattas vara från en tidsperiod mellan 250 och 420 f.kr. (alltså äldre än Bobspexet!). Det är något med dessa sockar som trollbinder och väcker frågor. Hur kan de vara så gamla men samtidigt behålla en sådan underbar kulör?

Stoppade man något annat än fötter i dem? Hade de gamla egyptierna så jävla stora fötter? En snabb analys ger oss att dessa sockar hade passat basketspelaren Shaquille O’Neal, om han hade haft hälften så smala fötter!

Vi lämnas som vanligt med fler frågor än svar.

Tror jag...

Nu tar jag dig i röven din gamle egyptier! // Ted Borg, egyptolog vid Uppsala Universitet

28

#3 - 2016

29

Roleplay, or more correctly put: online roleplay which this article will be about (there exists board game roleplaying games and live action roleplay as well), is simply put a nice way to spend your sparetime (that is, if you have any time to spare. Maybe when we all are graduated, eh?). But what is it, really?

Well, it’s a way of telling a story, but together with other people. You collaborate to create a “world”, and have complete control of your own character, but never knowimg what the other players intend to do with their characters. Together you “play with dolls” over the internet, but in a more advanced, complex and adult way than any childish action-figure or doll house experiences ever were.

Doesn’t it sound like an extremely nerdy or weird thing to do? Perhaps. I encourage anyone who might find the idea interesting to try it out. There are innumerable forums and games where people do this, so there’s something for everyone. Below follows my personal experience of online roleplaying.

Svenska Hogwarts

The section below describes “Swedish Hogwarts”, thus it is written in Swedish as only people capable of the language can benefit from the forum.

Jag var en sån där Potterunge. Åtminstone i avseendet att jag hoppades att jag kunde trolleritrix och annat fix, utan att ha upptäckt det ännu, och att jag snart skulle få mitt antagningsbrev till den kända Skolan för Häxkonster och Trolldom med ugglepost. Detta hände inte, så efter lite slö-sökandes på internet när jag var tolv fick jag nys om att man kunde “spela” Hogwarts på en sida, fast bara med text.

Till en början lät detta rätt så trist - Det här var ju i moderna tider, med pe-ess-två och Fönster XP! De kunde väl göra ett interaktivt spel med ett tomt Hogwarts, som fylldes med riktiga människor som hade sin egen karaktärsavbild? Men mitt tolvåriga jag bestämde att detta ändå var något att testa. Det gick fort för mig att bli förtjust i rollspelsforumets möjligheter. Jag som alltid gillat att skriva kom på att detta är en social berättarform, där du bara kan styra en av personerna i handlingen och inte vet vad de andra kan hitta på och vilka äventyr ni tillsammans diktar ihop.

30

Äventyret letade sig även in i verkligheten och jag träffade en del udda och kul folk på en träff i Kalmar en sommar. Tror det var 2009, 2010 nån gång.

För mig var Svenska Hogwarts synonymt med Slytherin, vilket var huset jag valde.

Mitt smeknamn var Zümrüt. På bilden här bredvid syns även en trollstav som en av de andra medlemmarna gjorde till mig.

World of Warcraft

I had seen some advertisements about the game on that thing called The Internet.

Swedish Hogwarts had slowly but steadily begun to feel more and more stagnant, so I took a leap into the unknown and installed the “massive multiplayer online” game World of Warcraft (this was probably the main reason our first old family computer ‘died’ as they say, thinking back at it). Thus, I had become a brand new noob who didn’t know what the drat I had gotten myself into as I selected a random RP server in the middle of the Cataclysm era (an expansion in WoW, years 2010-2012). The game had everything I had missed in Swedish Hogwarts: A 3D environment, customizable characters, a bunch of story-related missions that rewarded you with XP. Though, roleplay was sort of... scarce. But it was there, and what I got was absolutely brilliant.

Unfortunately, I barely remember any names of good people from this game due to the massive amount of idiots in the community. But all the role-players of Ravenholdt who made an effort to make the world a living, breathing thing should all be thanked.

Star Wars: the Old Republic

My greatest role-play experience yet, by far (a small part of why I enjoyed this so much could perhaps be that space is cool?). Laser action, mysterious force events, cantina chatter, Sith politics, intense war campaigns. All this, both in the provided game storyline of the game and in the group effort it was to role-play. While the role-play lacked dazzling cinematics and voice-actor dialogue, it was more intense, creative and most of all: fun. I’ve even met some of the other players in real life! Star Wars is the shizzle (ps. you has to play da chiss if ya wanna be coolio ds.).

Tips and hints for the novice role-player:

1. Get to know the basics about the lore of the world.

No matter if you chose an apocalyptic future or a medeival fantasy theme to try and role play in, it is important to know something about the universe you’re about to take part of. And hey, we got the amazing thing called internet so that should be easy. If you really want to impress your role play peers though, a few lazy searches about it on the web won’t be enough. Read the original books, see the movies that the universe is based on, or better up: Read some of the written stories published by those who are already roleplaying in the world on the forums they’ve most likely have set up. This will also help you decide if this particurlar server, game, or setting is something you’d find interesting to roleplay in.

2. Say hello on the forums and introduce yourself.

It always helps to be a part of a community if the community knows what your nickname is and what characters are connected to you. Here, you can also state what type of roleplay you are interested in, and what you expect to get out of it, how often you will be able to play and so forth. This in turn will make sure that you get in touch with a group that will work out well with your busy schedule, and that you will have fun playing with.

3. Ask questions! (but in the right channel, mind you) Never be afraid to ask your fellow roleplayers how you can improve, what would make the portrayal of your character better, why the others are behaving in a certain way etc. Although, doing this in a chat channel reserved for IC (that is an abbreviation for “In Character”) would have you alienated in no time. Use the guild chat, private messages or whatever channels the roleplay culture of those forums or games have declared acceptable for OOC (“Out Of Character”) chatter. // Carina #3 - 2016

31

Kampen mot klockan

En följetång i minst IV delar av Patrik Bennet, med början i Elektra #1 år -16 Hänt sedan Kap I, att överlista tiden. Vilhelm har, sedan han upptäckt hur man överlistar tiden, lyckats överleva ett hopp från en fritt fallande byggnad genom att tappa båda armarna samt ett ben.

Nu återstår det att utforska vart han hamnat, och om musen har något att säga till om.

Hänt sedan Kap II, lite att ta i. Det får du allt läsa själv, latmask.

Kapitel III, växer in som växer ut Hjälplöst tumlar Vilhelm ner i något som är allt annat än tomhet. Han accelererar, slår och skrapar sin nakna hud mot vassa ojämnheter samt kvävs av det tunga och torra damm som trögt sipprar in i näsa, mun och svalg.

Stämbanden svider skarpt i halsen medan resten av hans sargade kropp domnat av. Den slungas likt en trasdocka från kant till kant.

Förgäves kippar han efter andan samtidigt som ansiktet slår in i ett klippblock. Flera tänder skjuts in för att sätta sig i gommen.

Dess vassa rötter trycker in i vävnaden. Denna bisarra känsla får Vilhelm att sansa sig. Han stiger in i sig själv och låter ödet göra vad det vill med kroppen under tiden. Snart bör väl botten nås? En avsmalning i sprickan där han kläms ihop för att sitta i den evighet av otid som kan tänkas? Men när? Han måste ha fallit en mil vid det här laget. Nej, det här är för mycket ovisshet för Vilhelm. Inuti fanns det inte mycket att finna. Så han stiger ut ur sig själv istället.

Ut och upp flyger han, för att stanna till en sekund i den avslappnande tystnaden. Långt där ovanför skymtas sprickans mynning vid ytan, en frusen blixt i en svart skymning, omsluten av ett kallt mörker som skoningslöst suger in omgivningen utan att ge något tillbaka. Detta tryckande mörker är Vilhelm en del av, eller ingen del alls snarare. Han är ju utanför sig själv. Detta påminner honom om att han själv inte är här. Var är han? Ner i avgrunden har kroppen färdats. Han är borttappad, och att leta efter sig själv har han inte ork för…

Någonting förföljer… Hm. Hnnnggeheghegghe ef 32

El

#3 - 2016

ek

tra

33

Quarl vill ha ditt bidrag!

Maila elektra@etek.chalmers.se

Carl WagnĂŠ Patrik Bennet Johan Olson Anton Bergman Carina EngstrĂśm Sebastian GĂśbel Ankeborg 2016